该庆幸展诺这次回来找我关系打破了我们半年没有联系的时间空白，当他再回到工作的城市的时候即使在我不给他任何联络的情况下，他也会算好我下课的时间发个信息或者短时间的通话。不管是电话的内容还是短信的内容都很简单，更多的就是问我有没有好好吃饭保重身体之类的，口气像是关心后辈的长辈一样。以至于我总是看着这个的信息发呆，或者对着电话无言以对。我要的不是这种身份，或者该说如果我真的能保持这种身份的话对我来说是真的一种解脱和幸福。然而不行，我做不到。
    我在与展诺不见面只靠电话联系的情况下度过在学校的每一天，我会在临睡前像是刚会恋爱的少女那样偷偷的看一眼展诺的信息再睡。即使他的字里行间没有任何的特别感情存在，我也因此而欣喜。冥冥之中，也有展诺好似不愿放弃我们这段关系的成分才使得两个人用不恰当的词，就是藕断丝连。或许他是无意的，不过这种伤害、打击、挫败感我在天然呆的展诺那里已经渐渐习惯。甚至，有点爱上这种痛的感觉，因为那是展诺给我的。它也是一种感情，只是有点特别罢了。
    因为展诺的偶尔联系让我感觉他不曾离开过，但是我知道在冬天来临的时候已经没有人再去为我买热饮取暖。不会有温柔的大手摸我的头，也不会再捕捉到那一点宠溺的眼神。
    我孤独的穿行在校园中望着春夏秋冬季节天空的变化，尽管我不是一个人。可是就算身边有再多的人，没有的展诺一切都没有了意义。
    终于在两年后，我也功成身退的毕业了。重新踏入家门感觉一切陌生又熟悉，三年的校园生活，除了他们把生活费按时的打在我的账户上之外我几乎没有回过家。
    当然迎接我的不会有父母的笑脸。一个在厨房里喋喋不休的自言自语，一个坐在沙发上低头抽烟。听见开门声父亲也只是抬起眼皮看我一眼继续垂头沉默，连一句你回来了都没有。这样的冷漠反应让我心中多少有些不是滋味，不过还是算了，跟三年前没有什么变化，我习惯了。仿佛是为了报复他们的冷漠，我也没有说一句话的就拎着自己的东西走进属于我的天地。将自己反锁在房间，摆设没有变，只是从桌子上厚厚的一层尘土可以看出到底有多久没人进过我的房间了。我用手在桌子上抹了一把，一部分尘土沾在我的手上在桌面上留下了一个狰狞的痕迹，刺眼的仿佛是自嘲。
    我把自己丢在床上，眼眶涩涩的发酸。在难过的时候我总会想起展诺，忍不住掏出手机翻出展诺的名字，指尖在上面停留了很久我终究没有勇气按下去的合上手机盖子。不敢打给他的理由有太多，怕他在忙，怕他在开会，怕听到他的声音我会难过的哭出来让他为难。
    在家里待了差不多有一个星期的时间，我和父母还是没有说过一句话。只有在要吃饭的时候不知道是母亲还是父亲敲了敲我的房间门，仿佛我只是个房客。这时我会走出去吃饭剩余的时间我都是待在房间里，我静静地坐着，等着心里的那股翻涌的叛逆感在沉默中爆发。我在等待，直到抵达自己忍耐的极限。
    每天，他们除了争吵，还是争吵。听着房间外叫骂声和乒乓摔东西的声音我仿佛没有听到那样置身事外，我面无表情的坐在房间里。心中有个声音在憎恨的大喊，吵吧，闹吧，直到天翻地覆。我不明白，他们难道不是因为相爱才会结合在一起的吗？如今像是仇人似地见面分外眼红又为了什么？
    我们就这样彼此视对方为空气的待在一起相安无事，这看似波澜不惊的湖面终于在一天晚上像是投入一颗巨石那样掀起了惊涛骇浪。
    本来还是像往常那样彼此相对却相视无言的吃饭，母亲却突然神经质的拿出一叠照片放在我的面前。我冷漠的看着照片上一个个陌生女人的脸，美丽的或是丑陋的。
    “你看看啊，都是好姑娘，看上哪个了跟妈讲。”她兴致勃勃的跟我讲着这些我从来都没听过的女人名字的背景和工作单位。这时让我想起了一句话，人家有的是背景，我有的却是背影。
    她兴奋的好像没有看到我厌恶的脸，我仿佛是为了揭穿她的自欺欺人一样将桌子上的照片抬手挥在地上。照片散落的满地都是，凌乱且哀怨的无病呻-吟-着。
    看到她僵住的表情和父亲铁青的脸，我产生了报复的快-感。我一直压抑的情绪终于在沉默中爆发了，我甚至能感觉到我的脸的极度扭曲。
    “何必呢？明知道你们的儿子喜欢男人吧。”我满怀憎恨咬牙切齿的低吼。
    客厅死一般的寂静，短暂的沉默之后爆发出母亲的嚎啕大哭。我用力的喘息，好想放声大笑。父亲蓦地从位置上站起来，因为他的用力椅子腿摩擦着地板发出刺耳的声音，在这个空旷的客厅里苍白的回荡。几乎没有任何言语的他操起椅子向我砸来，我抬手遮挡，手臂被飞来的椅子砸的生疼，但比不上心疼。