也许这种吸引力，只是对我个人而言吧。或者是我喝多了，眼前的景象已经模糊，摇晃。我被同来的我都没看清楚模样的人拉上舞池，向后看，她已经昏昏欲睡地撑着脑袋，给自己倒酒。只是一个人，一个人，但是我不想过去，真的不想，看都不想多看一眼了。
    话虽如此，我的目光却很难从她身上挪开，我想念的身影，竟是这般的憔悴。我害怕她身上其它人的气息会让我呕吐，我仇恨地望着她的方向，她突然倒在桌面上，酒瓶滚落在地，嘈杂的酒吧里似乎都能听到破碎的声音。
    我别过头，和舞池中与群魔乱舞的人们混淆在一起，再也看不清楚外面，看不清楚她的身影。
    一片混乱，在我昏迷中结束了。似乎，我还是像过去那样，烂醉如泥地被别人拖走。醒来，又到了一个新鲜的地方。可我想，那次以后，我不会再这么醉了。
    她是我赶走的，赶走了，多么骄傲的事情，我嫌她脏。
    我梦寐以求都想见到的女人，我倾尽所有都想和她在一起一辈子的女人，我长那么大只真心爱过的那一个女人。那一个女人扑过来抱着我，那一个女人对我说她只要和我在一起，那一个女人说其他什么都不重要重要的只有我了。
    她脏死了，太脏了！我甚至能看到她们翻滚在床上的景象，就像是我和她的赝品，赝品！她这个淫荡的女人！
    可我又有什么资格这么说呢，我还不是那样，我还不是那样！我不想的，我不想的啊，我只想她，只想和她一起，其他人我不想，可是我不能将邪念从脑海中祛除。滚吧，永远不要让我见到她了。
    我确实不会再见到她了，我最后悔的事情莫过于制造了一场诀别。
    我每天还是想到她，我想着想着，总觉得自己过分了。但我已经没有了她的手机号QQ号，曾经有过几次去看望她的父母，但我什么都没问，带了点水果过去。在这个城市里我没有家，原本想着建立一个的，现在也毁了。我能偶尔从那对中年夫妇的眼中得到少许关怀，这是幸运的。
    关于阿蓝的事，我不问，他们也不多说。
    时间是很奇妙的东西，它会流动着让过去的一天天冲刷掉你的情绪，剩下的就是最清晰的感动。也就是，曾经和阿蓝在一起的快乐的日子。
    我从不后悔，在分开后都不后悔和她在一起时有的争吵。我不会后悔自己曾让她多痛苦多生气，因为没有悲伤的点缀，李子就不是李子，就不是她心中的那个印子。深沉的仇恨随着时间的冲刷，逐渐变成了想念，还是那么爱她。
    我越来越想见她，但却没有再找到过她。
    她一直没有回学校，没有回到我的生活。我幻想着有一天她会来找我，幻想着她会和我一样发现曾经的感情有多么真实，她不会忘记我的，那个贫嘴的人，那个让她欢喜让她忧的花萝卜。
    那一天，终于被我等到了。
    而我等到的，却是曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
    我被叫到医院的时候，外面的阳光很刺眼。我挣扎着起床，躺在我床上的那个女生还没有醒，我推着她把衣服丢过去，告诉她出门要记得上锁。
    夏日的正午太慵懒，头昏沉沉的，这么长时间的不见面，到时候我会怎么面对她？我应该斥责吗？斥责她连回头都没有回头过，或者我应该单膝跪下向她道歉，让她再也不要这样离开我了。我回想着她离开的一年里，我确实是想念她的，真的想念她。
    有时候我克制着自己的思念，只能去酒吧厮混。