我有一段时间一直情绪低落。我在玻璃窗上划着无意义的符号的时候，总是会招来夏木的嘲笑。但是我爸破产了。我本来可以很有钱的，可是现在成了一个穷光蛋。这实在太值得我忧郁了。但是夏木还是嘲笑我。他说人生从来都不值得人去情绪低落。他说人为了这些事去忧郁看去上巨傻无比。我说好吧你说的对，现在我们都是穷光蛋，这世上只要还有一个穷光蛋在笑着我就不会忧郁。
    我跟夏木坐了三年的同桌。从高二开始我们一直在靠窗户的角落里坐着。我怀疑老师是不是把我们遗忘了。我现在回去学校的时候，总是会很仔细的看看那扇玻璃窗。我记得当年我在上面划了很多很多的图案。可是它现在看上去光亮透洁。我觉得玻璃这么坦荡的不留一丝痕迹，这简直是对我一种莫大的讽刺。我居然还跑来想在玻璃上找些过往。果然我即使不忧郁也看上去巨傻无比。
    我爸破产三个月后自杀了。我觉得他的这种行为很莫名其妙。我觉得要是没法承受，事情一发生就逃避不是更好。何苦承受了三个月等苦难都已经稀释掉了，又傻乎乎的跑去自杀。我妈说这不是你爸爸的错。她说他只是比较软弱。她说在中，你的爸爸一直都很软弱，我们现在要忘了他好好生活。
    我很听我妈的话。除了每年的清明，我们极其默契的从不提我爸。后来我把我妈的话告诉夏木的时候，他的眼睛里居然有泪。我说你在这伤感什么，你没看我说这话的时候都是笑着的。夏木说我不是在为你伤感，我是在为你骄傲来着。
    我知道夏木的家不是很宽裕。我高二的整个暑假一直泡在他家。那会儿我爸和我妈正在闹离婚。我觉得我应该自觉一点把房子留给他们用。我跑去夏木家的时候，他父母和妹妹都对我极好。我吃他家的住他家的没有感到一点不好意思。
    夏木本来想着暑假能多出去踢踢球，可是我对这个不感兴趣还天天在他家赖着。夏木的家里没有空调，我们俩挤在他家房顶加盖的阁楼里玩游戏的时候，从来都是一身一身的汗如雨下。我以后再没像那个夏天一样留那么多的汗。但是我还是很怀念很怀念当年。我现在有时候也会很聒噪的给夏木发很长的邮件，然后在里面不厌其烦的回忆当时的每一个细节。但是夏木很少回信。我跟我妈说夏木这小子现在结婚了也不回我信了。我妈说人结婚了肯定会不一样，在中你结婚了就会明白。
    我记得那时候我们学校每年都有秋游。我不知道为什么别人都春游我们却是秋游。但是这是传统不需要什么理由。其实很多事情都不需要理由，只是有些事情是我们非得去找一个然后自我安稳。比如我爸妈离婚这件事情，我觉得想离就离吧。可是我爸不干，他对我妈说你要给我一个理由。我爸觉得他在外面有女人不是什么理由。他希望我妈说一些他更能接受的在他看来更符合现实的理由，比如说我妈想要分家产啊之类的。他那段时间总是喜欢对我妈大吼大叫，他觉得我妈就是想找个借口离婚分钱，然后乘自己现在还算年轻赶紧找一个小白脸嫁了。
    结果那年冬天他就破产了。说实话我觉得我爸很傻。现在他不在了我还是这么想。我不觉得这样对他是一种不尊重。