或许，命运就是这么的喜欢捉弄人吧。
    它就像水晶一样，看似透明无瑕，光彩照人，在阳光的照射下反射出美丽的五彩光芒。但它又是那么的坚硬，那么的坚不可摧，如果执意要与它抵抗，下场，可能会是满身的伤痕。
    我，又算不算是那个执着倔强地与命运对抗后，弄得满身伤痕的人呢？
    两年了，他已经无端消失两年了。
    我也已经苦苦等待了两年了。
    自从初三的毕业典礼过后，他在那个流星划破天际的时刻给我留下一个永恒的誓言过后，他就再也没出现过了。
    仿佛人间蒸发一般，任我怎么疯狂的寻找，也没有他的任何音讯。就好像，那天晚上的流星，把他带走了似的，带到了一个没有我，没有我们回忆的地方。
    我是一个很少哭的女孩子，从小到大，我都不爱哭，只爱笑。但从他消失的那一天起，我破天荒的发现原来自己有那么多的眼泪，自己竟然也可以那么的容易哭，那么的爱哭。
    我竟然可以在街上漫无目的地走着走着，眼泪就突然流了下来；也可以在某餐厅里点着自己爱吃的菜，突然想起了以前我和他在一起的日子，当着服务生的面，不停的掉眼泪；在背书的时候，我竟然会突然脑袋一片空白地发呆，呆着呆着，眼泪就那么的不受控制的奔涌而出……
    第一次发现，原来我可以那么的脆弱。
    这些以前被我视为“耻辱”的事情，我竟然可以为了他，统统都做了一遍。我很讨厌哭，真的很讨厌哭，特别是在别人面前哭。
    可是，我还是哭了。
    这两年中，我已经习惯了。哭多了，也麻木了。
    但我仍然很努力的寻找，不放弃任何一个机会的寻找、打听他的消息，但两年了，我却什么也找不到。
    这天晚上，我又再次失望地流连在街上，灵魂仿佛被抽空了般，像行尸走肉一样的带着空洞眼神逛着，在寂静的街道中显得格外的吓人。
    而我已经流不出任何眼泪了，但是，我的心却是还在默默地淌血。
    不过没关系，我已经习惯了，习惯了失望，习惯了心痛，但却还是不能习惯没有你在身旁。
    我真的好担心好担心你……
    你现在到底怎么样了？你还好吗？你过得快乐吗？或者说……你，还活着吗？
    我真的不敢想象最后一个问题的答案，我很恐惧，我不想想也不敢乱想，生怕一个突然的耶稣显灵，把我所想的不好结果给实现了。
    我也不想那么的颓丧，那么的绝望。
    可是，这两年来，我真的好累，明明努力了那么久，但还是得不到他一丝半点的消息——这让我不得不产生出悲剧的念头。
    愤怒的天空突然雷声滚滚，似乎在怒骂我的愚蠢。不久，黄豆般大的雨点纷纷击落下来，犹如自尽般惨烈地打在我的身上。
    我没有躲避，只是任凭它们的击打。反正，痛不痛，我都已经麻木了，就随它们去吧。
    刚刚还在街上游荡的零星的几个人已经纷纷逃到附近店铺躲雨去了，他们都用惊讶的目光盯着我，这个狼狈的我。
    湿透了的如瀑般的黑发乱七八糟地粘在脸上，空洞的目光，憔悴的面容，身上的衣服已经湿透了，有些半透明的，看上去有些诱人。但就凭我现在这副像贞子的模样，也没有什么人敢对我有任何的非分之想了吧。
    我一边呆呆地走着，一边无力地想着方法继续寻找那个他。但脚下突然一滑，我整个人顺势跌坐在冷冰冰的水泥地面上。但我没有立刻爬起来，我已经没有力气爬起来了，我觉得我的希望正在慢慢的散去，努力，已经没有任何意义了。
    但我还是情不自禁地扬起头，用那空洞无神的目光盯着那些从天而降的雨水们，用心中那仅存的力气，在心中最后一次大喊。
    穆承峰，你到底在哪里？
    泪，又再一次决堤。
    混合着雨水，纷纷落下。