我叫常乐。男同。我长得挺女气，身形纤瘦，一脸一手准能让人难辨雌雄。性格也挺女气，敏感异常，一场雅雨就能勾起我的新愁旧绪。
    我喜欢安静，喜欢独处，可以整天整天在大瓦顶上看书或者发呆。我讨厌运动，任何会让我汗流浃背的运动我都不喜欢，即便在性，我也是冷感的。
    我讨厌话不投机，沉默得让人见了就退避三尺，活了这么二十几年，除了一男一女，其他都是点头之交，微笑而过。
    我讨厌麻烦，即便我是如此的想要找个可以过一辈子的人，我也从未去寻，因为那意味着我要将自己置于圈中。这个圈子，我不置可否。土气也好，自恋也罢，我从不进娱乐场所，
    我讨厌节外生枝。
    我相信缘分，我不知道这算不算迷信。我相信时空的流动总能在某时某刻把我和他拂至相遇的那个点。我相信我和他总能在跌宕的凡尘中，在联系着过去与将来的因果网中，紧握着彼此的手，即便苦痛异常，也能继续下去，直至生命的完结。
    我不是个积极向上的人，只要不触碰我的底线，我都可以得过且过。生活如此，工作亦如此。所以毕业三年多，我都只是个制图员，拿着仅仅温饱有余的薪酬。我喜欢这样的生活，忙的时候大忙，让我无暇顾忌其他，闲的时候大闲，可以整日整日的捧着书发着呆，最重要的是，除了设计师，我可以不和任何人交流。
    我对这样的自己，很是满意，当然这得除去与霍云消刚分开的那段日子。
    那时的自己很彷徨，总是怀疑自己的决定是对还是错，是自己太任性了，还是太过于要求完美，抑或是真如林真讲得那般，我离生活太远。
    总之那时总是处在全盘否定的边缘。怀疑自己坚持的东西，怀疑自己所求的是否真的存在，怀疑一切真如霍云消所说的那样。
    他说，常乐，你睁眼看看，这世上有多少同是在阳光下的，有多少同是不结婚的？对你的感情，它配得上叫爱。而你追求的所谓的互为唯一只是形式，他就是一形式，在那些伉俪情深背后，有几个人背后是没人的。常乐，你这样是错的。
    那时是凌晨，在杂乱的床头，霍云消第一次对我那样说话，声音沙哑且愤怒，带了野劲儿的手指掐得我双肩生疼。我记得，那是第一次，他说爱，第一次明明白白地告诉我。
    那时，说不出话来反驳，因为看着那样的他，喉咙瞬间就僵硬了，任何一个音节都会牵动泪腺。我没有再次诉说，我要的不是那一纸婚姻，我要的不是别人的认可，我可以忍受永远不和你在阳光之下，但是，你不能用别人的影子来掩盖我。即使不是第三者，那也是第三者，即便不向往婚姻，但尊重婚姻。
    我知道，霍云消也只是在做最后的一次挽救，就像是知其不可为而为之那样。就像我曾经试探着请求他放弃仕途，那个时候，是我人生的最低谷，哭得那叫一个梨花带雨，他却不曾投我所好，认真地告诉我他向往并热爱朝中的生活。
    那时我们就已经明白，我们可以把彼此放在心上，却是他不允许我触及他的仕途，我放不下我的执念。我们都想要求全，却都不肯在底线处委屈了自己。
    因为爱着，所以背叛身体，也能谅解。因为爱着，所以更要为彼此的人生着想。所以他不觉得委屈了我，所以我得委屈我自己。
    可是，我办不到。
    于是，他说，常乐，这么八年，你到底对我存着什么心思？你要的是个人，而不是我霍云消。
    他说，七夕那天我就结婚，以后，别让我再见到你，别再招惹我。
    瞬间恍惚了，像是回到了多年前，他毕业的时候，对我讲，常乐，我就要上朝了，我们到此结束吧。
    时隔四年，不一样的话，同样的意思，拦我仕途者，皆去之。
    不疼，那是假的，一个人能有多少八年，青春年少又有几个八年？只是为了无妄虚幻之执念，放开是否值得？只是端着连当事人都不当回事的对婚姻的敬畏，转身是否会不悔？求的到底又是什么，相濡以沫之人，只是他想要有个世人眼中的正常外衣？二者是否冲突着，已经辨不清楚了，只是觉得，若不放手，那便是委屈，委屈了自己，还有那个即将成为他夫人的女人。
    李跃说，世人皆浑浊，你独想清涟，不是世人笑你是白痴，就是你把自己变白痴。连我这种女权，都知道，只要男人知道谁才是一辈子陪他的那个女人，他在外面怎么应酬，我都是无所谓。偏你这同，眼睛里容不得半点沙子，你这不是自找苦吃是什么？
    其实，我真不知道，自己有什么错，我不求他出柜，不求别人的祝福，我在他朋友的面前扮演一个进退有度的发小，我在我朋友的面前从不妄自提及他。我总是想，两个人彼此感到幸福就好，躲在阳光下又如何，感情本就是两人的事儿，何须第三人的认同？
    所以，他要在别人面前给我套件伪衣，我也不在意。即便一手在李跃和林真面前为他安上个暗恋对象的称谓，我也不介意。只是夜深人静之后，会暗自苦笑，真真假假、虚虚实实，这样的在好友面前遮遮掩掩有何意义，却又有何不可？
    只是底线，被触碰了，对不向往的婚姻的尊重，对世人嗤之以鼻的道德的尊崇，以及即便爱的是男人我也是人的那点坚持。
    终究面具撕裂，以往的不在意，没什么两样的假象彻底崩盘。终究，潜意识里，还是知道自己和正常向不一样，自己不是正常人。
    这是隐藏得完美到连自己都忽略的内心深处的彷徨与焦虑。
    我可以装上外衣，在世人的眼前将二人扮演成道德主流，却无法容忍躲在人后。如同，我可以自我否定，却不准旁人看低一样。
    终究只是意难平。
    对霍云消，对这个世俗。
    “先生，您的酒。”
    看着推至手边，色泽几近妖艳的可疑液体，我有些茫然。且不说我已经先有两杯不知名的东西下肚，胃中似有火烧，只看它那诡异的颜色，我遍体身寒。
    抬眼，略带询问。
    “是那位先生。”
    顺着手指望去，却只看到高处倒映着霓虹的钢化玻璃。怎么，这是搭讪么？我有些不适应，我想第一次来的人，大概都是如此。准确的讲，这星级酒店的Bar是相当带品的，极有情调，音乐也是含蓄低缓的。跟想象的差了很多，即便入眼处皆是酒，依旧有种咖啡馆的错觉。
    头疼，有点晕乎乎的感觉，我有些后悔从楼上的包间下来。
    只是生意上的事儿，我不想知道，亦不想看到创造力被世俗删删剪剪，即便那不是我的创作，我依旧想笑。
    我想起Chris拜托我来的时候展现在我面前的歇斯底里与黯然接受，有些了然，大概这就叫做现实。我不愿接触，一直逃避的东西。
    生活给我以不安生，我便在不安生处寻找安身。
    因此，我心安理得的做了三年有余的制图员。
    准确的讲Chris已经出名了好些年，本不应受这些窝囊气，大不了不干得了。可这次，摊上了朝廷，要他的人气，却不要他的基调。
    整个设计，几乎是从底就给翻了个转，末了还得说，你说这是个什么事儿，我们专搞这行的还比不上您老，看看，这才叫大气。这话也只有林真那东西能夸得出口。
    也明白了，Chris宁愿得罪人也不来的心情。
    我突然想知道，霍云消是不是就是因为这些个原因才紧握着仕途不放的。
    心坎被鞭子抽了一下的疼，今天想他想多了些。我不知道这算不算是思念，总之，霍云消就这样时不时的冒出来，举着支小剑，扎得我心尖一颤一颤地疼。
    我估摸着，我三四岁就听闻他的大名，八岁开始跟他认识，十五岁跟他好上，二十三岁彻底分开，我得花多少时间才能记不住他，迟暮垂老么？
    不知为什么，吧台上暧昧的灯光打在酒杯上，那变幻的光泽，让我瞬息就想到秋海棠。我有些哭笑不得，莫不是把自己当成了那怀人不见之北墙妇人。即便是，我那些泪怕也生不出秋海棠那样的花来。
    人说，国人不如外人来得浪漫，却是不知，我们的文字蕴含着怎样的魔力。我们的浪漫却不是那样显山露水，她是绢泉始流之小溪，一个失神，她就能撞进你的心窝里，暖暖的，软软的。
    只说那秋海棠，采兰杂记上讲，昔有妇人怀人不见，恒洒泪于北墙之下，后洒泪处生草，其花甚媚，色如妇面，其叶正绿反红，秋开，名曰断肠花，又名八月春，即今之秋海棠也。一种花，一个名，却生生出了一段奇恋，先是伫足长望盼君归的妇人，再是双眼秋波清泪下，相思之苦，却是苦泪长落，催出了断肠草，端的偏偏是甚媚的姿色，却又名为八月春。
    这浪漫是融入骨子里的，浅浅的流淌，轻轻的敲击着心脏。
    更别说青丝同心结，结草衔环意。
    一阵头疼，目光老是锁不住定点，思绪老是东飞西撞，最后在脑中打成一个个死结，个个都叫霍云消。
    我想我是醉了。
    点了一杯一样的酒回还给高处不见人影的人，将帐记在林真那儿。放下酒杯，径直往门口走，与其在这儿等林真的顺风车，还不如打车来得方便。
    我有些懊恼，早知是这样，不如一下来就直接走的好。
    索性还好，虽是酒劲上来了，可我还能看似步履正常的直立行走。还没走出门口，一只手扶上了肩头。
    “我送你。”
    三个字含糊着被吹进了耳朵，浑身一哆嗦，竟觉得酒醒了三分。然后一股香味钻进了鼻，扑面而来，这是我习惯的味儿，却也是想忘记的味儿。一直觉得鼻道是和泪腺连在一起的，不然为何流泪时总是抽泣。
    想拉开距离，却是没了力气，闭上眼，突然觉得天上地下孑然一身，好不凄凉。
    “想吐。”
    舌尖来回一转，打了个诓语。
    霍云消，仕途险恶，切忌小心。不知怎的就想起了跟他说的最后一句话。其实一般官员不结婚也没什么大碍，只是他霍家不一般，他一入官场便明显的入了派系，是继承人也是眼中刺，一行一动都被人盯着，一个差池就能被人拿捏着把柄翻不了身。
    初入仕途的那次分手，我就明白，再争取也是枉然。但是不甘心，于是我多次应了他父母的晚饭。我放不开，所以我缠着他。
    我说，霍云消，你三两月来见我一次也好，我不会给你添乱。
    那个时候，我觉得自己就是只寄生藤，没有他，就得死。
    再回首已百年身，这世上没有谁离开了谁就真的活不下去。只是当时在一起的念想超脱了所有的执念，一举称王。
    那一晚，霍云消说，常乐这是你自找的，结婚那日不要怪我无情无义，如若纠缠，也不要怪我割袍断义。
    那一晚，就是这个香味填满了我整个鼻管，让我分不清现实与梦幻，让我脚踏幸福却面朝深渊。
    可是谁曾想到，真的事在当前，我却重新端起了那份执念，他却放不下那份两全。
    我的欲念在现实面前越发收缩，他的却是在歌舞升平的假象下日趋膨胀。
    每当在我心疼难捱的时候，总是在想，霍云消，他可曾在夜深人静时想起我，可曾叹息。不是我偏执，因为我想知道，那八年是我自己的八年，还是我和他两个人的八年。
    我想我确实不是个拿得起放得下的人，所以我总是回忆。好的，坏的，让我开心的，让我疼痛的，卑微着，也高尚着的那些事情。
    “谢谢，不过我闻不来这味儿。麻烦了。”说着抬手推开脸边的手帕。低头在衣袖上擦了擦。凉水泼面，让我又清醒的三分，但是依旧感到头疼。
    “刚才真是谢谢您先生，还有您的酒。”
    说完扭门就踏了出去。这会儿才注意到，原来是在一豪华包间里。透过落地窗就能看到吧台，想想，刚刚我大概就是坐在那里的。
    “哟，欧阳，这次你赚了。怎么，要不今天就让给我。来，小东西，说说多少钱一晚，我双倍给你。”
    一愣之后，我有些恼，头疼欲裂，亦不想开口说话，移过眼神，抬脚往门的方向走。那人也不闲，起身就挡了我的去路。
    那人挺高，就这样站着，我平行的视线还落不上他的肩膀。不想说话，平移一步试着绕开，却被他抓住了肩。
    “装装调调情就好，可别过犹不及。”
    听那声音倒是他先恼了。霍云消常常跟我讲，说，常乐你真是个阴阳怪气的人，越窝火越不会说话，越看不顺眼越是懒得看一眼，越是被人误会越是不愿解释。其实说到底你就是任性得很，怎么也长不大，这世界哪儿有喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢这样纯粹的事？！你这小孩脾气在世俗面前讨不了好。这世界上幸好还有个我，不然谁受得了你。
    我从不否认，总是傻呵呵的对着他笑。我不懂，为什么人们总是拿是否懂得世俗，是否适应并利用世俗当作衡量一个人是否长大的尺度。我不懂，为什么人人都质疑着这个世俗，却又享受着沉浮于这个世俗之中。
    我不懂，为什么长大的代价要从纯粹变为不纯粹。我不懂为什么简单要被称为幼稚。
    和霍云消相处的前四年，我们总是在这样的问题上掷下很大一部分的相处时间。他说我长不大，早晚得吃亏。我说他，就是一人精，每个人入了他的眼就换算成价码，早晚得众叛亲离。
    那个时候，他总会咬我耳朵，低低的呢喃便窜过耳道麻痹了整个心脏。
    他说，你往我面前一站，我的眼就乱码，你是无价的，常乐。
    想想，我和霍云消在一起的前四年过得真的很快乐，像所有的情侣一样，拌拌小嘴，却也是床头吵架床尾和，他会对我说情话，我会对他撒娇，细细地呵护着任何人都不会察觉到的感情。
    那一次分手，与其说是破镜重圆，不如说是藕断丝连。那根丝就是我固执想要在一起的那份念想。于是他收起了所有的情话，把我当作情人，只是情人。而我开始收敛，在他的面前学着长大，学着不多问，不多说，只是微笑，像对所有陌路人一样。
    因为太在意，所以总是小心翼翼。怕惹着他烦，怕他离开，所以在小心的试探与些微的进退之中，迷失了自我。猛然切身的体会到微忧里所说的，喜欢的人最可怕。
    直至有一天扬头看天上的烈日，刺痛的双眼流着热泪，想，这样做有什么意义，翻然悔悟。于是再一次我看清了前路，于是学会了珍惜眼前。
    我不知道后四年对我来说究竟算是什么。仿佛在满世界开着花的海洋里四处游荡，却知道四面八方都是悬崖。
    我想要停下，可是时间却容不得。
    那四年里，我总是猜测是否霍云消在等待着那么一天，那一天，阳光普照，万物微笑，他携着他夫人的手，说着，我愿意。而后将我剔除出自己的人生。
    我想我真的是醉了，醉到脑中心中所有的霍云消都跑出来跟我作乱。摇着小旗，高呼着让我卸甲投降。
    我不从，他就会扎我的头，扎我的心，刺激着我所有的神经和感官，逼得我唯有——落泪。
    我想霍云消说的无价，是否是一文不值？分开后的这一年多的时间，我总是纠结于这样的问题。清醒时也好，微醉时是也好。
    眼睛一眨，一片冰凉就滴上指尖。一滴，两滴、、、就像老房瓦瓴上滴下的雨水一样，三两下就摊满整个手心，湿了整个手背。
    我说过，我性格挺女气。我爱哭。在一起的前四年我总是在霍云消面前哭，家人去世的时候，悲风伤月的时候，闹别扭的时候，觉得委屈的时候。
    那些日子，霍云消总是说，常乐，摊上你这么个爱哭的人，我真是倒了八百辈子的霉。可是口气却是温和的，拭泪的动作也是宠溺的。
    因为他比谁都清楚，我只在他的面前任性，只在他的面前撒娇，只在他的面前哭。对其他人，我只会微笑。
    可是，那一次过后，我只会在他面前微笑了。
    可是，这一次，我却在一群陌路人面前哭了。
    耳边似乎有什么声音嘈杂开来，我听不明白，就像是分开的那个夜晚，从刚打开的电视里传来的无信号响声一样。顿时我成了一个人，再也见不到霍云消，再也拥抱不了霍云消，冷，真的很冷，我不知道是空调坏掉了，还是我坏掉了，或者我们都坏掉了？
    为什么要分开，为什么你有放不下的东西，为什么我放下那些东西？为什么要留我一个人，为什么我舍得离开？
    霍云消，你有多爱我呢？我又有多爱你呢？我们总是彼此试探，总是想用能为彼此牺牲到何种程度来衡量那份感情。我们总是想要求全，却不愿委屈自己。我们总是知其不可为，却总是为之，于是总是鲜血淋淋，总是怀疑对方是不是真如自己想象中的那么在乎自己。
    可是，我们比谁明白，到底有多在乎彼此。
    就是因为这样，在岔路口的时候才会犹豫，才会知其不可为而为之，才会想要求全，才会想要断得干干净净。
    因为，你我，谁都承载不起彼此的底线，谁都承受不了这份纠缠。
    腰上感到一紧，下巴便疼了起来。有谁用力的抬起了下巴，有谁想要看我的丑态。本能的闭上眼睛，这是让人难堪的掩耳盗铃。
    有温热的东西覆了上来，扫过牙龈，一个激灵，想要推开，可是下一秒便失了力气。似曾相似的场景，一样无声的哭泣，一样无声的陪伴，一样温热的唇角，一样覆在腰畔燥热的手掌，那时的我是怎么回应的呢？
    是了，一样轻启齿贝，一样张开双臂揽上他的肩，一样的不想放开，一样的希望他能借由这样的肌肤相亲听到我内心的呼唤，那就是，霍云消，我们不要分开。
    不要分开，因为我们一起走过了八年，不要分开，因为在彼此的身边才能做最真实的自我，不要分开，因为我舍不得，你也一样舍不得。
    那些耳畔轻语，那些执手和暖，那些回眸伫足，那些即兴时写在宣纸上的上下联，那些着墨或厚或浅的写意，那些十九路棋盘上的黑白交错，那些含着一切美好回忆的日子。
    被酒莫惊春睡重，赌书消得泼墨香。当时只道是寻常。
    题外话：每周两更吧。。。。。。