日子在不咸不淡中过着，同学间渐渐因为熟稔而相互间交融，我不善于交际所以只是与周遭的同学熟稔。在这段时间里我最大的成功就是我不再敌视同桌渐渐也能像其他的同学一样开一些不咸不淡的、无伤大雅的玩笑。都说饱暖思淫欲，我觉得自己明显就符合这个说法，不止我就连学校门房老王家的野猫都开始“媽呜媽呜”的叫个不停。我觉得人的发情期根本就没啥固定时间，总是随时随地就突的显现令人措手不及。根据达尔文进化论的说法，我想了想人作为食物链的尖端根本不再发愁种间斗争，这就大大的缓轻了人类的疲乏，使得充裕的精力大大保存，随时可以交配。
    我站在操场的边沿，迎风而立，风儿来到我身边，旋转围绕，我只可感受却不可以碰触……额前的碎发向着风大献殷勤，摇曳生姿。思绪纷飞、延伸，沿着遥远飘着……
    未来，多么的令人憧憬，但是与我那是遥不可及。我不知道将来自己会在哪扎根，但是毫无疑问我必须娶妻生子，可是我根本就不能这么做，我觉得结婚是一件神圣的事情，上帝的祝福我从来不敢奢望，因为我打一出生就注定了与别人的不同，别人可以轻易的得到自己理想的爱人，但是我就不可以。
    还记得某个星期天我随着母亲来到教堂听着天籁般的圣音我心里很是纠结，神圣美好的地方我犹如一只见不得光的老鼠尽可能的在人前藏着掖着，我害怕别人发现自己与别人的不同更怕家人因我而承受那些唾弃的目光。我静静的跪着，心里念着圣母经：万福玛利亚，你充满圣宠！主与你同在。你在妇女中受赞颂，你的亲子耶稣同受赞颂。天主圣母玛利亚，求你现在和我们临终时，为我们罪人祈求天主。阿们
    我随着向前的人群缓缓前行，眼看我马上就要领到圣体我突然很是恐慌，想要转身想到刚才母亲蹙着眉头问我为啥不赶紧领圣体，我只是低着头不搭语，但是母亲只是一个“你怎么是这样一个孩子”时令我不由自主的站了起来，我木木的走着。妈，你知道吗？我的坏不是我自己导致的结果，而是毫无道理的就施加在自己的身上，毫无道理的我在主面前就平白无故的成了罪大恶极的罪人。更可恨的是我自己都不知道向谁申述，在别人面前我不得不装出自己也是一个正常人，可是我就是无法与罪恶撇开。此时此刻，我被人群已经挤到神父的跟前，我闭上眼睛右手捧起左手置于神父前，同时“阿门！”浅出，当感觉面饼放入手心时，我手心紧贴朝着主深深鞠躬。
    还记得上一次的告解，在告解前，神父再一次的强调所谓的大罪。当说道平时看“黄书、自慰甚至与他人通奸”我们都竖着耳朵细细听着但突的“同性恋”一下子被说出时周遭一下子气氛升温，大家互相看看对方笑笑，我表面很是尴尬的附和着旁人笑着，内心很是苦涩，因为我知道这在旁人看来就是天方夜谭，还有就算我告解了，事实还是事实！根本不会有实质性的改变，当轮到我进入告解的小屋时，我没有把这个极大的罪恶向天父告知，坐在隔扇的老神父再次强调我还有什么罪恶还没述说时，我略微犹豫随后坚定的点点头，想到对方看不见又赶紧说：没了。
    此时此刻，圣体已在我的咽喉，想到不洁的自己还冒领圣体，这可是“冒领圣体罪”罪加一等。但是这一切我真的很无罪呀，为什么偏偏是自己呢？眼眶不自觉的湿润了。