十一月十一日早晨
    
    他们都在沉睡。我喜欢这样安宁的时刻，没有谁隔三差五地呼唤我。被人需要很多时候也可以算是一种幸福，但是如果长期完全没有属于自己的空间和时间，也会令我心生烦躁。他们不明白我烦躁的原因，便以为我的病又复发了，我随他们任意揣测，却懒得加以解释，因为我的这个理由，在他们看来是怪异的，一个无所事事无所建树的家庭妇女，在他们看来是应该没有那种只属于思想者的孤独与空白。
    女子在慨叹时间与容颜。其实很多时候，我也会背着人悄悄地端详镜子里的自己，在看不清皱纹与黑斑的光线里，偶尔地让自己回到青春，让自己小小地骄傲一回。殊不知，在那些原本应该为自己的容颜骄傲的日子里，我其实只是一个顶顶自卑的丑小鸭，而且绝对是那种变不了天鹅的丑小鸭。那时候，总以为自己缺乏一切女性应有的优良品质——诸如贤惠，妩媚，娇柔，美好，风韵。那时甚至于想过，如果自己是一个男生或许会有一些骄傲的资本，因为我的两位兄长都是很讨女孩子喜欢的。我的姐姐也遗传了母亲的美丽大眼睛、雪白的皮肤，独有我，瘦弱、枯黄并且语言尖刻、泼辣，我知道不会有男孩子喜欢我的。直到后来遇到一个男生喜欢我，我就毫不犹豫地嫁了他。
    多年后，人到中年，再遇到说喜欢我的人，便万分的惶恐，因为镜子里的人分明已经皱纹满面黑斑满脸，身材更加不再窈窕，这时候回头看二十年前的相片，忽然发现那时候的自己似乎有一点美丽，但是经了岁月的洗礼，那一点点的美丽，也早已不复存在了，那么，我，还有什么可值得人喜欢的呢？我在恐慌之后是长久的迷茫。有时候想或许是说这话的人本身已经老的没有审美观了吧，又或者，只是在逗一个中年妇女开心，毕竟年长如我，已经很少有真正值得高兴的事了。无论怎样，我对此持感激态度，这或多或少总是给了我一点自信甚至是一点骄傲，让我偶尔可以陶醉地想，如果倒退二十年，我一定会有人爱吧？
    在一天天的琐碎中，那个曾经忧伤的日日与文字为伍的我，渐渐地远离了文字，唯有女子还在坚守这片阵营，或许她自己根本没有意识到，不是因为生活的不如意，而是因为她骨子里对于文字的痴恋导致了她不能如我一般轻易地抛开文字，在这一点上，她就像一个坚守誓言的恋人，而我则是一个水性杨花的女人。
    “水性杨花”这个词让我想起很久以前的一件趣事，一个不断纠缠的网友问我叫什么名字，我答叫杨花，进一步解释说，是“水性杨花”的“杨”，“水性杨花”的“花”，他听了大惊，半天不敢回话，后来就不理我了，而我在屏幕前笑到内伤。现在想起来，或许我那时所说的不假，我的一生中很少能够坚持一件事，仅有的能够坚持到现在的，不过是一场婚姻一个孩子三五个朋友，情人间的那种海誓山盟我是不敢随便对人许诺的，与其出尔反尔，不如保持沉默。
    在网上也有人会很直白地问：喜欢一夜情么？我的一个女友说她对这类人超级反感，说恋爱必须要有过程，但是我却很钦佩这一类人，因为他们毕竟敢于把自己的真实想法毫不隐讳地告知对方，与其在那片虚拟的世界里不断地玩弄文字游戏，不如这样的直白！我曾经对人说，我可以忍受真实，哪怕这真实血淋淋地残酷，但是我无法忍受谎言。或许听到我这样说的人并不以为然，他们会认为这不过是一个女人的故作矫情，但事实却不然，往往我可以原谅犯了各种难以原谅的错误的人，却唯独不可以原谅给我谎言的人。当爱已经被当作一种装饰品一种幌子的时候，那些喊着一夜情的人似乎更纯真可爱一些。
    当我敲下了上述这些文字时，我忽然也意识到了自己的怪异，但是世界观是不容易轻易改变的，即使水性杨花如我，也会有一些值得自己一生去坚守的东西，并且，即使全世界都觉得我怪异，至少女子还是会一如既往地对我的观念点头首肯。所以啊，如果有一天我被关进了疯人院，女子你一定要相信我没有疯，至少我在你面前永远是清醒的。
    2008。02。20
    你那么固执地为一个男人写诗评，从前我一直有些不赞许，更加无法理解，但是我从不批评你，只是隐隐地担心——怕那么多文字磊成的深情厚谊，空付流水。
    但是今天我忽然有一些懂得了，其实那些文字只缘于你对另一种文字的热爱——对于一种能够撞击你的心灵开启你的智慧的文字的热爱。这种热爱与写作者无关，仅仅是对于文字。
    我们时常不知道自己的心灵就需要什么，不知道那个空荡荡的园子需要拿什么来填充。有时候我们自诩清高，不肯与俗世同流，怕那些我们所谓的污浊毁掉我们心灵的纯洁。事实上，清与浊并没有本质上的区别，有的只是我们人为的，对客观事物的并不客观的看法和判断。
    如果一个女人穿着艳丽，画着浓厚明艳的妆，我们就会用鄙夷的眼光看她，主观地认为她不过是个浅薄的风流女子；这样的女子如果被哪个男人喜欢了，我们就会认为这个男子和她一样浅薄或是纯粹色狼一只。殊不知每个人都有自身的优点，有一些被表面现象所蒙蔽，并非是我们所看到的那样真切。这个外表看来妖艳的女子，也许有着一颗善良的心，她也许和我们一样，看到行乞者会伸出援助之手，看到苦难者会洒一掬同情之泪；而这个男子恰恰是有一双慧眼，唯有他看到了这个女子善良的一面。
    有时候我们为自己构筑一个虚无的所谓的心灵的家，让灵魂可以在茫然失措时有一个归宿，这对于这个世界或许毫无意义，但是对于我们自身却有着不可估量的意义，它使我们不至于被世俗的压力逼至崩溃，使我们在喧嚣的人红尘里为自己找到一处清幽的栖息地。
    6月20日
    
    这个早晨睡不着，躺在床上忽然想起三年前。其实早已经忘记了那天是几号，但是有一种感觉似乎就是今天，翻看日记，果然是6月20号。再有两天就是夏至了，想你那边一定又是酷暑难挨吧，我这里却因着连续的雨，早晚变得很凉爽，多么希望你能够来避避暑气呵，可是我知道你和我一样，都是被那看不见的绳索绑定了的，所以你还是得守着那样的盛夏，在宁大的路旁牵着儿子漫步。
    有时候走过之后，我根本不知道当时从哪里来的勇气，可以让我抛开一切远行，或许那是积攒了很久的力量，就像地震，在某一天、某一时刻，忽然就爆发了。安静了三年之后，我又在一个无法入眠的夏夜开始计划着一场远行，我知道我又在积攒勇气，但不知道哪一天爆发。或许骨子里我是一个相当自我的人，只是在日常生活中表现得比较随和，大多数时候都会以别人的意志为转移，因为不喜欢争执，不喜欢那样激烈的场面，直到有一天忽然露出本来面目，那样固执地坚持己见，根本不给别人留下争执的空间。
    又要到你的生日了，但是我总是忘记哪一天是你的生日，或许我在潜意识里不希望你过生日，只想着你一直是那个黑发飘扬的年轻女孩，不愿意你一天天老去。我老了，没有关系，因为早已勘破了岁月，知道一切美好的或是丑恶的都无法停留，但却那么固执地希望你年轻如旧，希望你总是美丽如我们分别的那个夏季，希望一切都停留在我们的相片里。从那以后我们再没有合影，不是刻意，只是那样的顺其自然了。
    没有人能像你那样与我接近，纵然是如影随形，也无法抵达我的灵魂。这世间可能总会有一个人抵达我们的灵魂吧，我们不知道他是谁，也不知道该去哪里相遇，但是我却那么幸运地闯进了你的空间，从此不再孤寂。2008-6-20上午7：13：19
    2008。08。06
    
    昨天下午，天很热，我一个人在办公室里，忽然就想女子了，发了信息给她，然后就泪水盈眶。有时候，我会感觉那么孤单，因为找不到一个可以走进我灵魂的人。我不知道这算不算无病呻吟，但我清楚地知道——我的心，那一刻是那么地渴望有人走进来
    洋昨晚一点过了才睡，今早六点刚过又揉着眼睛上学去了，作业还没有做完。我实在是不知道该心疼孩子，还是该为我们的教育体制感到悲哀。年仅十四岁的孩子，每天平均睡五、六个小时，若是换了当年身体孱弱的我，怕早已倒下了。我们的孩子们，就这样在题海与功课里度过了他们最美好的十几年！
    我不知道该如何表达我对孩子的心疼，也不知道该如何表达我自己的愿望，这样一想，觉得自己其实是个很不善于表达的女人，总是在那里等待别人猜测我的心理，但是往往没有人能够猜得到。我几乎没有对洋说过妈妈爱你，但是想必洋是知道的，因为我每次威胁她要打她一顿时，她总是会得意洋洋地说：你打你打，一边还把脖子伸得长长的，一副随你怎么办的样子。我有时候想，若是有一天我真的把巴掌落到了她的脸上，她该如何震惊，如何受伤呢？
    地震不断，最近连着两个6。1级，人们渐渐习惯了，包括我在内，几乎都不再恐惧了。不到三个月的时间，人们居然能够习惯地震，这在从前真是不可思议的，可见人的适应能力的确是很强，会不会那些长年处在战争中的人们，久而久之，也会习惯了战争呢？我不得而知。
    奥运在即，我和女子一样，内心没有半点激动，因为早已过了那个为体育明星加油喝彩，为了我国争得一枚金牌而欢欣鼓舞的时代了。不是不爱国，不是不喜欢体育，而是更关心眼前的平淡生活，更关心孩子、厨房以及柴米油盐。其实我很羡慕那些一直能够对生活保持很高热情的人，他们关心国家大事，关心民生百姓，会为许多不公道的事而愤愤不平，会时时良心鼓舞，热血沸腾。而我的心总是很平缓地跳动着，我的血也一样温吞吞，我只是一个平常的无名的主妇，除过家务，偶尔也会关心关心我的朋友，惦记着他们是否安好；或者是看看小说，敲几个字。不会像热血青年那样高呼爱国，当然也绝不会做出卖国求荣那种可耻的事，毕竟我们从小受到的教育是——热爱祖国。