无业的日子
    2003年的春天似乎特别漫长，我失业了。我成了无业游民，但没有一个人同情我，因为我是主动辞职的。我只不过做了一件想了很久的事，结束一份一直都很讨厌的工作，回到我自己的家里，过几天轻松愉快的日子，有什么错呢？活了三十多年，前二十年中有十四年在念书，那是为了前途；后十几年为了生存而上班，业余时间为了老公和孩子操持家务。直到有一天，对镜一看，发现眼角和额头已布满细密的皱纹，才惊觉一生的时间已过了近二分之一，而这么多的时间里，为自己活的时间却是寥寥无几，于是我毅然下定决心：剩下的时间我要为自己活。有了这个决定，辞职成了必然的选择。
    从前我的职业是一年三百六十五天没有休息日，第一次在家过春节，心里的惬意简直是无以言表。我可以躺在床上尽情地睡，而不用担心今天是不是早班；我可以晚上想玩到几点就几点，而不用担心明天起不来；我可以想逛多久街，就逛多久街，而不用怕上班迟到。我轻松快乐到了极点，已经有很多年没有这种感觉了。早晨，上班的、上学的都走了很久，我才懒洋洋地起床，随便一收拾，就坐到电脑前，浏览几篇新的文章，一些新闻，然后自己往键盘上敲些文字。这时我发现现代化的好处，足不出户就可以知天下事，而且像我这种字体非常对不起观众的人，也可以堂而皇之地掩盖了自己的缺点，用标准的宋体将自己的文稿飞快地发往任何一家文学网，而不用担心编辑看了我的字会倒胃口。下午，我去菜市场采购一些营养丰富的东西，然后煮好香喷喷的饭菜等着孩子和老公吃，听他们夸一句真香，心里会觉得很甜蜜。晚饭后，一家人坐在电视机前，我一边织毛衣，一边看电视，直到很晚才睡。这种悠闲的日子，让我忽然明白，为什么有很多女人愿意在家做专职太太。
    三个多月过去之后，所有见到我的人都说我胖了。一秤体重吓一跳，一百天的时间长了十斤肉，再这样下去可怎么了得！好在很快我的食欲就萎缩了，因为我开始觉得寂寞了。我有点儿想念往日那些和自己在一起嘻嘻哈哈的同事，那时我们在一起并非总是快乐，也有争执，也有生气，但如今想起来却令人感到温暖。上街逛时，我开始留意那些立在街边的广告牌，无奈适合自己干的工作太少，而薪水也都相当低。老公总在一旁打击我，说为那么点钱你把孩子和家都抛开不管值么，我一想也确实有点不值。
    就这样犹犹豫豫又过了三个月，我的情绪越来越低落，开始无事生非，为一点小事训孩子，和老公吵架。有一天许久没联系的老同学打了个电话，电话里他问我最近在干什么，我说还在当专职太太，他说这样可不行，我笑问，难道日子久了我会变态不成，他很严肃地说这种可能性很大，因为你不是那种甘于作家庭妇女的人，我生气地大声说：“我就是！”然后忿忿地摔掉话筒，对自己喊：“凭什么别人可以做家庭妇女，我就不能做。”可是当我平静下来，我开始慢慢地思考他的话，觉得那些话是很客观的，毕竟我们认识了二十多年，他是非常了解我的，而我这些日子以来却一直在欺骗自己，原来我需要的不仅仅只是钱，也不仅仅只是随心所欲，我忘记了自己首先是一个人，作为一个人就决定了他是一种群居动物，他离不开人，他不能不与人交往，而网络虽然很丰富，它毕竟只是虚拟的，无法代替人；家虽然很令人留恋，可我不能永远呆在家里，而且家之所以让人感到温暖，是因为我们在外奔波辛苦。想通了这一点，我不再挑剔薪水，找了一份适合自己的工作，虽然我在网上看到这份薪水和南方某大城市最低级的保姆月薪相同，但我还是去上班了，就这样我对无业的日子说了拜拜。
    今夜还吹着风
    今夜新月如钩，晚风清凉地拂过，在门前那条宽阔的路上散步，我知道这也许是最后一次的悠闲了，明天一切都会改变，不是别人的改变，而是我自己的改变。想起一首老歌，于是一边走，一边就不知不觉地哼唱了出来：“今夜还吹着风，想起你好温柔，谢谢你这么长的时间陪着我。。。。。。”
    迈着缓慢的步子，感受着初夏的风，有一些凉意，但这是最好的季节，离酷暑还远，离蚊虫还远。抬头，看到高处巨大的广告牌，明亮的灯照着，有无数的飞蛾在那里翩翩起舞，给这夜增添一些热闹。如此悠闲漫步的日子我已经享受了很久了，在这样一个飞速发展的时代，在这样一个快节奏的时代，这种享受真的很奢侈了，我也该知足了。所以，今夜之后，我会给自己上紧发条，好让自己跟上时代的节奏，好让自己不至于被这个时代给淘汰了。
    你对我说你已经承受不住了，我感觉真的很抱歉，因为我确实不该把两个人的担子都卸在你一个人的肩头，不，确切地说是三个人的担子。我是那么地自私，只想做一个悠闲的女人，一个只需要煮饭和写字的女人，但是我没有想过，当我把生活的担子卸下，你却不得不无奈地扛起，而你已经没有那种力量了。我从来就没有把这份担子交给你，不知道你根本就没有扛起我们三个人的力量，所以，当我明白了，我知道我得将它接过来，重新扛到自己的肩上，即使它会压得我从此再也没有力气写字。想起写字，我真的很惭愧。我总是不能够象自己期望的那样，只靠着写字就能够生活。不，我其实是一直都要靠一些其他的手段来谋生，可是我却那么地喜欢文字。
    你说你错了，错在不该给我一次机会。我想我可以有两种解释，一是你当初就该决绝地离我而去，二是当我要离去的时候，你不该拦着我，你该让我独自去外面的世界，感受一下狂风暴雨。是啊，我在我们这个虽不算幸福，但还算温暖的窝巢里，躲避风雨的时间太久了，我早已习惯了懒散，习惯了不去忧虑明天，但是我终于还是醒了。醒了之后，我明白了，这个世界没有永恒，也没有谁的肩可以让我依靠一生，那么，我真的要自己想办法了。斯佳丽说，明天又是新的一天，明天我就会想出办法来解决所有的问题。可是明天对我来说和今天并没有什么不同，天还是一样的天，家还是一样的家，唯一不同的是，我得醒来，不可以再这样悠闲地沉睡。没有幻想了，生活逼迫我睁开双眼，看它最真实最残酷的一面，我再不能划着理想的小舟，在幻想的湖面荡漾了，我得醒来。他们说我太爱幻想。当幻想碰到现实的墙壁时，我发现自己已是四面楚歌，所以我必须暂时放弃文字，暂时把它珍藏在心灵深处，一如珍藏一位只能思念，却不能相守的情人一般。
    我低头看自己的双手，知道在明天它们必须去为生活而奋斗，再不能在键盘上遨游了。我觉得有些遗憾，但却没有难过。当我知道一生中我最爱的已远去，一生中最爱我的已远去，那么，我一生最深的痛已经结束，所以，我不再难过。我可以擦干眼泪，然后勇敢地站起来，为自己的明天去奋斗。我想我在骨子里是一个坚强的女人，我的世界里没有绝望。所以，今夜我还可以再欣赏一次夏夜的美景，再一次把那一弯新月珍藏在永恒的记忆中。
    今夜，初夏的风就这样温柔地漫过我的心空。