有些人这短暂的一辈子背负了太多的伤痛。
    很多时候我都幻觉自己不是一个凡人，我是一个流离所爱的孤魂野鬼。
    回忆是痛楚将我撕扯的伤痕累累，于是我麻木了，觉得不可遏止的悲伤。
    我哭泣的脸庞鲜少有人看到，我害怕泛滥的同情和施舍的微笑。我无法逼自己一如既往的假装天真，我就像一直注定要淹死在眼泪里的鱼，死在自己仅存的依凭里。
    只是、我也会爱、也会生不如死。
    我只能躲在阴暗的背面，假装快乐。给他人一种假象，我不愿撕破那一张象征真实的纸，裸露出所有血流如柱的伤口。我变成了一个靠文字呻/吟的人。
    我觉得这样伪装的快乐-、让我感到累、感到全身及思想上的乏力。我的确是与这个世界格格不入的。可我无法改变自己的性情。我一直希望会有那么一个人，可以包容我的小任性、玩世不恭及冷漠霸道。可是没有、一直没有、以后也不会有。
    这个世界上有很多丑陋的嘴脸，让我觉得假。这里、这个城市。只有庸俗、虚伪、物质。我发觉不了别的，看到的真实只有假。
    我习惯了熬夜、习惯了喝自来水、习惯了干嚼方便面。
    我喜欢黑夜，又极度害怕黑夜。黑夜可以隐藏我疼痛的表情和裸露的伤口，黑夜也可以想起那些噩梦，那不堪回首的往事。
    空荡荡的房子，我在很深很深的夜里惊醒。然后绝望的癫狂着、头疼欲裂，那些是我生命里的伤疤，我不肯掀给任何人看。我只能让他们在黑夜里疼痛、在黑夜里结疤、在黑夜里腐烂。
    我在很深很深的夜里写着文字、在很深很深的夜里展转反侧、在很深很深的夜里歇斯底里的哭出声来。
    黑夜可以把那些早已愈合的伤口撕扯得血肉模糊，我喝下那些凉水、只是希望心的温度在冷水的刺激下显得温暖一些。我折磨自己、只是为了逼自己忘记。那些冷水让我在更冷的空气里感觉到温暖。是真的，以毒攻毒，可以让人短暂的麻木。