今年的生日，我的25岁生日，过得极其特别，虽然，与往年一样，坐在我对面，隔着蛋糕与蜡烛催促着我许愿的，依旧是他。
    但就在上一年，我们都还是以朋友的关系说着祝贺的语句，而今年今日，我们却进展成了情人的关系，尽管扭曲的让人觉得不正常，难以接受，但这算是我的一个选择，我认为它是最美丽最正确的。
    我想我应该度过了所谓的热血年龄，想要轰轰烈烈的爱一场，以至于在此之前，我认为我高三时代的那场恋爱已足以让我终身难忘。
    回想起来，那确实是电视八点档常有的剧情。
    那次我在那女生家楼下冒雨硬是站了足足1个上午，而最后，扔掉雨伞陪我一起站的他，仅仅说了一句话：“我陪你。”
    尽管我被雨淋得又是感冒又是发烧，也依旧换不得那个女生见一面。
    因为她认为我们并不合适，她觉得她会有无量的前途，不想因为我们这种所谓的“爱情”而断送了自己的未来。
    然而，我也没有理由恨她，也没有理由讨厌她。
    只怪当时自己的满腔热血，不知羞耻的做出这等夸张的举动，并且不能换来当事人的一句话，甚至一个眼神。
    但，最后她自然对的起她自己的坚决，就在上次同学聚会见着她的时候，她告诉我，她已经在某间外企里当翻译，而每月的工资也是我的两倍。
    这就是理智与鲁莽的差异，聪明与愚蠢的差异。
    她依旧容光焕发，但无论过了多久，她的脸上依旧没有多少笑容，这与他刚刚相反。
    “许愿吧。”他点好蜡烛后便开声催道。
    “是是是。”我点了点头，并双手合拢，闭上双眼，一副隆重的样子，在心中暗暗地默念下所谓的愿望。
    而这个愿望竟然可以这么单纯的简单，但也是我心里最想说的那句话。
    “好了。”我睁开眼睛，对他明朗的一笑。
    “那，吹蜡烛吧。”
    “好。”
    也许是我肺活量太好，一口气便将蛋糕上插着的25根蜡烛全部吹灭。
    “切蛋糕。”他把刀递到我手里。
    我接过他手中的刀，把蛋糕随意的切成几份，尽管在场的只有我和他。
    “许了什么愿望？”他放下手中的叉子，满脸好奇的问道。
    “怎么这么问，你想知道？”无疑我问的是废话。
    而他也没有厌烦，而是接着说道：“告诉我。”
    “不。”我故作神秘的摇了摇头。
    “为什么？”
    “说出来就不灵了啊。”
    他无奈的笑笑，说：“好，你怎么说怎么是，但我已经猜到一二了。”
    “哦？”
    他不愧是和我生活了15年的人，足以将我看得透透彻彻，而我则是很惭愧，有时候连他在思考着什么都不知道，并且会跟不上他的节拍。
    “你的愿望，不，你所想，我都能猜得到。”
    “你哪来的自信阿？”
    “你的眼神。”
    “眼神？”我下意识的用手指指眼睛的位置。
    而他不说话，只是点点头。
    我想他似乎比我更加适合当医生，但，只是心理医生而已，我自问很难读懂病人的心理，只是一味的在课本上，理论上了解到，生病的病人都会感到恐惧，绝望，甚至烦躁，自暴自弃，而说到开导，我其实也不会，因为，就连我自己也得靠别人来开导。
    他说他想看电影，于是便到楼下的影碟店里租了一张碟子看。
    然而他依旧选择了《花样年华》这张碟子，虽然我想问他，你不是早看过了么，但他做每的件事都有他自己的理由，因此我自然没有问。
    因为他从来不会解释，而是只能靠着自己去探索与追寻答案。
    电影中穿着旗袍的张曼玉很有中国女性的成熟韵味，尤其是她的每一个细节都是妩媚至极，甚至连一个笑容的尺度也是用标准完美的长度衡量过的一般。
    结局不算悲剧，但是遗憾依然让人心中仿佛空了一块。
    “如果有多一张船票，你是否愿意跟我一起走。”
    是否愿意呢？我猜不到女主角的回答，但是我知道的是，男主角已经在跟女主角透露着，我爱你，而女主角的黯然，也说明了她对这份感情的不舍和彼此终究只能是彼此命中过客的惋惜感。
    而生活不同于演戏，但往往一幕贴近于现实的戏，无疑是在演着身边的事情。
    也许，你正与那人擦肩而过。
    我转脸看了看坐在我身旁的他。
    他的目光紧锁在电视屏幕上，脸上没有丝毫表情，让人很难知道他究竟是在看电视还是在发呆。
    “你怎么了？”我开声问道。
    因为我总觉得陷入沉默的他很让我恐惧。
    他眨了眨眼，仿佛此时此刻在外飘荡的灵魂才回归到躯体中一般。
    “没。”他深呼了一口气，勉强的笑容绽放于他的嘴角，而这并不是我想要看到的。
    “这电影很好看吗，让你这么入神。”
    说着，我随意的望了一眼电视屏幕，然而，电影也已经结束了，接着的便是工作人员的名字和鸣谢单位。
    “还行。”
    “是吗。。”
    由于我家和他家就在对面，因此我直至玩到凌晨3点才决定回家洗洗睡。
    毕竟明天放假，我也想睡个懒觉。
    虽然他本叫我留下，而我却很难得的会选择回家。
    我不是该一刻都想和他一起的么，但在他身上，似乎有着什么让我有那么一点抗拒。
    虽然说着并不阻碍着我对他的爱，但弄不懂他的心思，总会让我觉得很不是滋味，虽然我们已经在一起了，但是，就是因为这样，我才会比从前更想要了解他。
    而他仿佛就偏偏不懂我的这点心思一般，有些事情显露着边角却不让我深究。
    知足，我时刻提醒自己要知足。
    但一天不弄懂他的心思，我的心中仿佛都有一根刺一般。
    一直在隐隐作痛着。
    不服与不甘心。