每次路过小丫头上车那站时，我总是管不住自己的眼睛，老想往外看。

    我并不同情那丫头，因为很明显，她所做的一切都是自讨苦吃。嗯，偶尔担心她再上这趟车，也只是怕她再来捅娄子罢了。

    不过转念想想，她捅不捅娄子关我屁事啊？我好好死我的，管她干嘛？

    打了个哈欠，揉了揉眼睛，有种昏昏欲睡的感觉。

    我总觉得自己死了也就两三个月，但其实自己到底死了多久我自己也不是很清楚。

    死后的日子过得茫茫然，每天都重复着相同的作息，除了小丫头那事，一切过得算是平淡如水，连点波澜不惊都没有。

    有时候会好奇自己是怎么死的，也会想知道为什么自己死后还会到处游荡，但不管怎么想，生前的事情想不起来，死后的事情想不明白，最后只得都不了了之了。

    嗯，听说人生前要是有什么事还没完成，死后灵魂就会留恋于世，直到完成那件事之后才会离开人世去转世投胎。

    我不知道自己是不是也是因为这样才成了游魂，但说实在的，我是真的不知道自己有什么事没有完成，也真不明白这个世界有什么值得我留恋的。

    每天做着同样的事，无法和任何人交谈，即使站在川流不息的街头也无法证明自己的存在，确实，我也确实是不存在的。但就那么看着人来人往，一瞬间的寂静和脱离感都会让我觉得心里疼的难受。

    当第一次感觉到那小丫头能看见我时，心里真的很兴奋。虽然同时被不想惹祸上身的心理所抑制着，但真的，真的真的好喜欢被她看在眼里的那种感觉。

    呃，好吧，其实这也算是每天盼着她上车的原因，但我也是真的不想她再去招惹谁。

    她做了那么多，谁不明白她所匡扶的是正确的？难道除了她就真的没有人对那些公交上不让座的人看不惯？

    可人性，被自私占据了大部分。

    谁也不想惹上无端的麻烦，谁也不想给自己的生活添上点这种情趣。

    站着那些人又不是自己的爸妈爷爷奶奶儿子孙子，他们怎么样又关自己什么事？或者是，我还在外面工作一天了呢，怎么没人给我让个座位？那么多人坐着，凭什么他们都不起来，偏偏让我给人让座？

    抱着这些心理，所有人都在视而不见，所有人都在事不关己。

    而若真的发生个紧急刹车什么的，导致老人孩子摔倒受伤，哈，必定会有人这么想吧——老头老太太不老实在家呆着，瞎出什么门，这不是成心给人添堵么！当然，也必定少不了冷眼旁观的人，认为老人或孩子给自己带来了麻烦的人。也肯定会有上前关心的人，但这种人，现在只是少数。

    所以当我看到那么极力的因为这种事情而抓着别人不放，最后导致自己受伤的小丫头时，除了那点少得可怜的同情，更多的则是觉得她活该自找。

    在这个被汽车尾气污染的世界里，被污浊的不仅仅是空气，还有人心。

    社会在发展，人类在进步，道德那种看不见摸不着的东西渐渐的被人淡忘也算是理所当然的吧。

    凝视着窗外不停变换着却变化不大的风景，人类聚集的地方，总是会给我带来一种莫名其妙的烦躁感。

    每一张皮笑肉不笑的脸，每一句谄媚的问候，每一次惺惺作态的交流。

    我忽然好想念小丫头那张愤世嫉俗的脸，想念她那疾恶如仇的目光，想念她敢作敢当绝不会因为失败而颓废气馁的勇气。

    但如果我还活着，从发生那件事开始，不会再坐这趟车的人肯定有我。

    一想到这些关于社会，把别人也拉进来的事情，我就觉得头疼欲裂。

    每个人都是考虑不完全的，没准我这边说的慷慨激昂，那边就会被反对我这些言辞的人骂的狗屁不如。

    或许从某个角度来说，并不是所有人都认同给人让座这件事，而且，如果换做是我，也肯定不愿意在上班累了一天之后再去站一路。

    所以当看到某些事情的时候，我不责备那些表现得事不关己的人，因为只要稍微考虑，就会理解那到底是怎样的一种心情。

    可也就是因为这样，这个世界才会渐渐的变得越来越冷漠。

    突然很想知道，在这个极其拜金的社会里，如果有个人手里拿着一百万，啊，别说一百万了，就说是拿着一百块钱吧，上车，然后说谁给他让座他就给谁这钱，那得有多少人因为想“让”这个座而打起来啊！

    虽然到现在我都没注意到过别的鬼魂什么的，也没遇上过什么奇怪的事，但其实我还是很相信有钱能使鬼推磨这句话的。因为在潜意识里，我自己也对金钱有着一定程度的痴迷，虽然我不知道那种东西对于现在的我来说还能有什么用。

    但就像人们常说的那样，钱这东西生不带来死不带走，却恰恰是决定人一生的命门。

    我觉得或许在我还活着的时候，钱这种东西带给了我太多的不愉快，所以才导致我现在一提到这种东西都会觉得胸口发闷，从内心里觉得抵触。

    摇晃的车窗外，风景早已换了几换。

    早过了我要下车的那一站，也早过了我可以选择去还是停留的那个十字路口。

    剩下的，都是命运的安排。

    它安排我遇见小丫头，安排我见证那一天不管是因为小丫头一时冲动还是什么所导致的那场灾难，安排我内心纷乱，不知道此刻作为魂魄的自己到底该怎么办。

    嗯，也或许，我此刻还游离人间，就是因为小丫头？命运让我帮她一把，然后再去转世投胎？

    呃，好吧，其实这真的可以让我缓和一下想帮小丫头的那种感觉，但我害怕，怕帮过她之后真的会魂飞魄散。

    虽然早已在我死掉的那一瞬间我的心脏便停止了跳到，但每每动了哪个念头，突然地觉得哪里很是熟悉的时候，我也会觉得自己的心脏，是真的真的跳动着的，是真的因为紧张和或许其它什么原因而欢快的跳动着的。

    总有那么一个念头，我想见他，想见到他，我不能就这么消失在这里……等到我想起什么的时候，我就要去见他，一定，一定！