整整一个半月，我只安心的睡了一个夜晚。
    如果一个人的悲伤可以用疼痛和眼泪来形容，那么我想我已经麻木。麻木到体会不到自己的任何感受，所以在我想到过去，现在。只会冷冷的笑，对着镜子里那嘲笑的眼神，问着自己，你怎么了，你哪里疼，你究竟怎么了？
    答案是沉默。
    我没有答案，我选择的路，错了。于是对自己和身边所有的人说，没有关系，我还年轻。
    然而在深夜，摊开自己的手心看着那些纹路，不停的问自己，是命中注定要经历的劫难么？也许是的，如果我坚持着，坚守着，也许我依然可以拥有，但是那样的拥有完整么？那样的幸福是我曾经想要的么？
    没有眼泪，因为已经不知道还有什么可以用来悲伤。
    从一次一次的麻醉自己开始，到一个又一个彻夜不眠的深夜，于是一遍又一遍的整理和调整自己的心态。从一个原本健康而圆润的人，变成一个憔悴不堪，遭受身边所有朋友家人唾弃的人。整整一个月，我瘦了十斤，那是我有生以来从来都没有想过也没有做到过的事。
    现在的我，不是人，是鬼。邋遢，憔悴，绝望，无所谓。
    害怕阳光，于是房间的窗户紧闭着，拉上厚厚的窗帘，关上房门，犹如关闭了自己的心灵，累了就睡，醒了就玩，遗忘，麻醉，苦不堪言。也许一切都是我的咎由自取。
    小的时候，只要做错事，面临我的将是关进黑黑的房间，没有亮光，无助由心底发出呐喊，无人理睬，渐渐的开始明白，任凭自己再怎么样撕裂的哭喊，都不会有那样一个人，给我一点光，带我走出这房间。于是变的沉默，心底的呐喊，也只能潜藏。
    我怕黑，怕心底的黑。
    20岁的时候，那年炎热的夏天，华陪着我守着我们仅仅可以珍惜唯一几天生命的小ET，陪着逛街，陪着吃冰冻绿豆汤，明知是我自己贪吃，却一贯的宠着。那年的夏天特别的炎热，那天过后天空下起了朦胧的雨，仿佛在纪念着什么。
    那以后我开始有了严重的忧郁症，我沉默，哀伤，我对自己说，我可以原谅他，那么谁来原谅我呢？我告诉自己，我会下地狱的。梦魇是从那之后开始的，持续了3个夜晚，梦见血淋淋的，我的小ET，哭着喊着问我，为什么，为什么不要他。醒来的时候，全身虚脱。睁着眼睛直到天渐渐的亮起来。
    手腕上有很多的伤疤，一刀一刀。只有在让自己疼痛的时候，才能感觉到清醒，只有看见血淋淋的手腕才能有所感觉，在病最严重的时候，他说带我去看心理医生，我倔强的对他说我不要，我没有病，可其实心里自己很明白，我需要有个人指引我方向，那个人犹如小时侯能给我一点光，带我离开黑暗。
    从那时侯开始，偷偷的服用着安眠药，只有那样才可以让自己摆脱梦魇，摆脱一切不愿意面对的现实。