开学那天的一见钟情，他过于耀眼，我又过于自卑。
    心中总是徘徊着“配不上”的想法，这个认知让我迟迟迈不出追求那一步。
    青春的爱纯粹如野火，天真的我觉得陪伴已经是最好。
    他们都说爱是常觉亏欠，可我觉得我的亏欠里还浸着耻。
    耻于自己的普通，耻于自己的性别。
    认为他该遇见更好的人，而我同为男生在一起注定难以让旁人以及他所接受。
    害怕因为我而成为他的负担，光是家庭已经算云泥之别。
    可怜的自卑心一直隐隐作祟。
    他会在我生病时递药，关心我，会在我冲动离家时暂且收留我，会在我淋雨后为我煮姜茶。
    他很好，他也太好了。
    可我仿佛什么也做不好，什么也为他做不了。
    为了接近他跟他进了摄影社，其实我对摄影一点也不感兴趣，拍出来的也一点都不好看。
    每次拍出的结果连我自己都觉得，人怎么能拍出这样的照片？
    也只有在偷拍他时才会被屏幕上的景象吸引。
    我擅自把那些不敢宣之于口的悸动藏进相片的边角里。
    一天雨很大，我骑车送他回家，浑身湿透，却莫名觉得快乐。
    被他接触到的每一寸皮肤都开始隐隐发烫。
    他后来告诉我，我是他第一个朋友，也是唯一的朋友。
    我无比意外，心里既高兴又苦涩，高兴被他称为朋友，苦涩只能是朋友。
    有些自卑是刻在骨子里的，为了让他明白我也同样在意他，我邀请他一同过十八岁生日。
    我原本没想过他会送我礼物，我已经习惯了不过生日，我也已经习惯了没有礼物的生日，可他居然送了我八千左右的相机。
    太贵重了。
    我这样的人，怎么配得上他的好？
    我既没有出众的地方，也没有很好的家庭，甚至连自己的心意都不敢说出口，只敢像一只阴沟里的小老鼠一样，觊觎着他。
    发现那盒子里的相机时，我第一反应就是看看价格。
    看到价格，我的反应是惶恐的，太贵了，我还不清。
    我不想对他有所亏欠，就算这可能对他来说不算什么。
    想推辞，可他说“我配得上”，眼神那么认真，让我连拒绝都显得矫情。
    于是我只能拼命打工，想攒钱回礼，想证明自己不是负担。
    或许很让人不解，可我真的不想有所亏欠，从小到大的教育就是这样教我的，我没办法想出别的方式让自己安心下来。
    所以我做了我自己愿意做的，我自己希望做的事，不留遗憾的去做了。
    被他发现后，他对我说“他不在意这些”。
    可是我在意，而且我只能这样。
    我对他的感情不是单纯的朋友，我怕欠他，怕拖累他，怕有一天他发现我的感情而厌恶我。
    而我却还不了对等的东西。
    我曾以为青春漫长，足够把爱磨合成永恒。
    我也曾以为，爱是剖开一颗未熟的柠檬，是明知酸涩，仍要咽下所有溃烂的汁水。
    最后还是觉得，青春最应该的，是珍惜当下。