认清
    可能是因为过去情路不顺的缘故，我是不敢面对自己喜欢的人的，我会下意识逃避他，也不愿意承认自己的心意。
    我自己也说不清到底是在什么时候对祁宇有了这样的心思。
    可能是因为我时常提起他，也有几个人开始怀疑我对祁宇有意思了。
    “你是不是喜欢你同桌？”一个朋友曾在体育课这么问过我似乎还带着点调侃和八卦的意思在。
    祁宇就在不远处，我赶紧捂住她的嘴，不让她继续说下去。
    之后祁宇不在，她便又问了我一次：“你真的不喜欢他？你敢说一点都没有？”
    “没有。”
    “有没有可能是你自己没有意识到？”
    “不会的，不喜欢就是不喜欢，我说过的，我不可能喜欢上任何人，也不会和任何人有结果。”我认真道。
    我这么说的原因她是知道的，我会下意识逃避自己喜欢的人。
    可我就是在逃避祁宇啊，我自己知道。
    我是写小说的，加上之前的一些经历，我对感情也不是一窍不通，怎么会意识不到自己喜欢祁宇呢？我只是不愿意承认罢了。
    从一开始，我就什么都知道。
    从一开始我就知道自己和祁宇不可能，我和他根本不会有任何结果，也知道喜欢他会让自己痛苦，更清楚自己与他究竟有没有缘分。
    如我自己所说，我是写小说的，平时难免要接触到感情线，在加上之前有情感经历，我又怎么会看不出来这些呢？
    所以，从一开始我就什么都知道。
    我从一开始就知道自己的这份心意是不合时宜的，无论是两情相悦还是一厢情愿，根本就没有那么重要了，因为本来就不会有结果。
    所以我从一开始就极力克制啊。
    可到了后来，我越来越喜欢他了，好像没有办法控制自己了……
    一切都在向我预想的方向发展，其实我从一开始就知道。等事情发展到这里，我就没有办法控制好自己了，但为了保证这份心意不会影响到我们两个的前途，我必须尽力保持理智，极力克制。在这种时候，我又怎么可能不难受呢？
    其实我也知道，我属于讨好型人格，一旦真的喜欢上一个人就容易开始舔，再加上我自身对暗恋的恐惧、逃避，这份心意会让我感到痛苦。
    我曾经喜欢过一个男生很久，但最后自然是没有成功的，似乎还被他讨厌了。现在虽然已经不在乎这件事情了，但还是会对我造成一些影响，我会害怕被伤害，我再也不敢轻易付出自己的真心。
    其实在遇见祁宇，我心里会有一种想要躲着他的想法时，我就已经意识到自己的心意了，只是不愿意承认。因为那个时候我也意识到了这段感情注定是不合时宜的。
    还是那句话，我怎么可能什么都不知道呢？
    可到了最后，我还是没能忍住，身边的朋友也劝我要认清。
    是啊，喜欢了就是喜欢了，大大方方承认就是。
    我不知用了多大勇气，才承认自己喜欢祁宇。
    但我从不想追求他，我只希望能离他近一些，只是希望他和我的距离能缩短些。
    我不想再像从前那样，只能远远看着他了，至少让我走近些吧。
    虽说这是在纵容自己的私心，但于我而言，还是需要很大的勇气的。
    我的心与他人之间，早已竖起了一层屏障，我试过很多次都没能走出来。
    可现在我要主动去靠近一个人，谈何容易啊。
    但我做到了，这是我第一次主动靠近屏障外的人。
    靠近屏障外的人，意味着我要承担走出屏障的风险。
    过去我一直走不出屏障，其实就是因为我还有有所顾虑。这层屏障一开始就是因为我曾经受到了太多伤害，不愿意也没有勇气再相信他人而形成的；心理问题加上之前的经历，我总是认为自己不该和他人交往，我总是认为自己那些强烈的负面情绪会影响到身边的朋友，为了不被讨厌，始终不肯放下防备，这是第二个原因。
    所以走出屏障于我而言，需要很大很大的勇气，我需要承担这些促使我建立屏障的风险。
    况且第二次受伤害，对我的影响可能会更大。
    可我真的很想靠近他，哪怕只是离他近一点也好。
    他哪是不知道啊？他估计是不想理，也根本没想给我一点机会。
    起初，我自以为也算了解他，并不对他起疑心。
    可我的喜欢，无论再怎么掩饰，也依旧还是热烈的，他又怎么会一点感觉都没有呢？
    从头到尾，只是不想搭理而已吧。
    我想走进他的世界，可他的世界里根本就没有我。
    祁宇啊祁宇，你究竟把我当什么？
    也怪我自己傻，他的意思明明都那么清楚了，怎么就不肯放下呢？
    坐在篝火旁的人又怎么会没有感觉呢？
    就算没有明说，祁宇的意思很清楚了。
    我又怎么可能看不出来呢？
    是我太傻了，一直自以为还算了解他，以为他不会想到这一层。
    是我太傻了，明知道不可能，还一直傻傻地靠近他……
    多招人嫌啊……
    我本也不会纠缠祁宇啊……
    对待感情我很慎重，也根本不会去打扰祁宇的生活。
    我仅仅是希望他将我当作真正的朋友，我们像好朋友一样相处就好了。
    我最大的愿望，不过是他能用十分钟来陪我，哪怕只是静静地坐着也好。
    可我从一开始就错了。
    我知道我的喜欢是不合时宜的，但我也知道自己的喜欢是正常的，我并没有错，只是我不能做出任何实际行动而已。
    可我除了见他，并没有做出什么实际行动啊。
    可我的喜欢对祁宇来说，可能本身就是影响吧……
    我从一开始就错了。
    可能对祁宇来说，他一旦知道我的心思，就会受到困扰吧。
    我以为他不会的……
    我还是个麻烦吗？
    祁宇，对不起，真的对不起……
    我以为他不会在意的……
    走到这一步，我也是没想到的，但我必须死心了。
    我不想对祁宇造成任何影响。
    我心里的那束光，果然还是暗了些啊……
    无所谓了，没了祁宇这束光，也总还有办法的。
    “这时夕阳恰巧照到了他身上，成了天然的滤镜”，这是我前几天写下的一句话。
    可滤镜又何止是夕阳啊？
    还有我的眼睛啊。
    又或是，只有在我的眼里，夕阳才会成为你的滤镜。
    祁宇啊祁宇，你要一直意气风发的。
    我和祁宇的故事，注定只能到这里了。
    我只觉得自己那份从未说出口的心意，在此刻显得可笑又可悲。
    罢了，把一切都交给时间吧。
    人生总有遗憾，或许后来的我回头再看，便不再觉得有什么了。
    人总是要往前看的嘛。