正文 第五章
加入书签
章节字数:1801
滚屏速度:
保存设置 开始滚屏
2007年,4月10,小雨
阿木看到了我的检查报告,我明明把抽屉锁好了。
那天,我一辈子都不会忘。
阿木像个坏掉的木偶一样,眼神空洞,手指无意识的攥着那几张检查报告单,好像没有生气的瓷娃娃。
我过去,想要抱抱他,阿木像躲洪水猛兽一样,退了好几步,有些恐惧的看着我。
那一瞬间,我的心好像破了个窟窿,疼地撕心裂肺。
下午,阿木蜷缩在沙发上睡着了,眼角还有没干的泪痕,他一天没怎么吃东西,连话也没说过,只是漠然的坐着,安静的流眼泪。
我靠近沙发,小心的把人抱进怀里,好轻,又瘦了。
没过多久,阿木就醒了过来,似乎是做了什么可怕的梦,我把他抱得更紧,这次阿木没有挣脱,也没有害怕。
阿木在我怀里哭了好久,最后哭的嗓子都哑了,我怎么哄都没用,连慕斯蛋糕都不管用。
我知道,再过不久,我的小孩儿就要被迫长大,可是我没办法,我是个骗子。
对不起,阿木,答应你的一辈子,我可能要食言了。
2007年,4月12日,晴
阿木送我到医院,强迫我停掉了所有工作,为我办理了住院手续,以亲人的身份,替我签字化疗。
阿木那天之后,一直没开口说话,今天到医院,我把阿木的情况讲给我的主两治医生听。
梁医生告诉我,阿木的情况应该是心里问题,应激性语言障碍,最好去找心理医生聊聊。
我劝阿木去看看,阿木的眼神很冷漠,他就那样盯着我,我第一次对阿木感到陌生。
原来,阿木可以很强大,只是,多年来在我的庇护下,他放弃了强大的机会,心甘情愿被我保护着。
这样,或许我可以走的安心一点,至少,阿木能照顾好自己。
晚上,阿木在医院陪床,我想叫他回去休息,但我知道,现在都阿木不会再听我的。
半夜醒过来,黑暗里,我感觉到手被人握着,衣袖上湿了好大一片。
我的心随着越来越湿的衣袖,渐渐沉入谷底,疼痛不止在脑子里蔓延,也在心口迅速蔓延开来。
真想叫出声,我好疼。
阿木没有变,他只是在我面前逼着自己坚强,想让我心安。
2007年,5月18日,大雨
夏天到了,从病房的窗户往外看,可以看见一大片的梧桐树,梧桐是一种,同时带着悲伤和浪漫的树。
有时候,苦苦等候一年,梧桐也不见得会开花,但是,又会在某个你不曾留意的夏天,悄然绽放,美不胜收。
不知道这个夏天,我还能不能看到梧桐花开。
这一个月阿木的情绪渐渐平静下来,也恢复了语言能力。
当我问阿木学校的事情,阿木只告诉我处理好了,于是我便不再去问。
我说我想走之前看看梧桐花,阿木说,花不会开的,让我明年再看。
我说好,阿木却不吭声了。
2007年,6月20日,阴
今天是这个月第二次化疗,我感觉化疗的效果在逐渐降低,这些天睡着的时间越来越长,不知道还能撑多久。
阿木上午陪我做完化疗,下午赶回学校参加答辩,我得趁着阿木不在,见见我的律师。
我把公司的股份全都转到阿木名下,希望这两年积攒的身家,可以让阿木过的好一点。
这两个月,阿木瘦了好多,以前还有点婴儿肥的小脸,现在尖尖的,一双眼睛挂在脸上,显得特别大。
有时候,阿木会趁我睡着,偷偷躺进我怀里若蜷缩着,骨头咯的人生疼。
2007年,6月28日,晴
手有些使不上力了,能写日记的时间不多,有越来越多的事已经记不太清。
阿木现在寸步不离的守着我,他问我,如果我变成鬼了,会不会记得回去看他。
我说会,他又趴在我怀里哭,说我是骗子,说过的话从来不算数。
我拍着他,说没有,答应阿木的,我都会做到。
除了永远在一起这一条,就这么一条,我在阿木这里就永远失信。
他突然安静下来,一动不动的贴着我,认真的听着我的心跳,这种事最近阿木天天做。
我曾经也想过,自己一个人走掉,不要让阿木见证我的死亡,这样太过残忍。
可是,没有告别的离开,会让人更加痛苦,我不希望阿木痛苦,我希望阿木充满希望的活着。
哪怕这个希望,只存在于回忆。
有些东西失去就拿不回来,比如时间,比如陪伴,比如回忆。
我是个自私的人,即使我的生命所剩无几,我也希望跟我爱的人一起过。
所以我不会劝阿木离开,我想,阿木也不愿意离开。
2007年,7月5日,阴
这大概是我最后一次写日记,医生的病危通知书下来了,大概就在这几天,医院已经尽力。
这些天睡睡醒醒,脑子昏昏沉沉,今天总算有点精神。
我说,我还是想看看梧桐又没有开花,于是阿木跟医生商量,停了我的化疗,把我接回了家。
能回家,我还是挺高兴的,胡同在的梧桐树一片绿油油的,没看见花的影子,我有些失望。
阿木说明年再看,我说好。
阿木又说,看梧桐的时候,也记得回来看看他,我还是说好。
我应该等不到梧桐树开花了,希望阿木能看到,只要他看到,告诉我一声就好。