今天有种感觉，似乎回到了小时候，然后写到这我就想起了那篇文，因为某人而写。
    想想其实自己也不是个专一的人，那时候就算再怎样，心里渴求的还是那个人，后来我发现，其实我真的挺像水瓶的，明明不需要在意的事我却往往很在意，当某些成为习惯的时候我就会计较，譬如你每天下午都会闹腾我，后来不再闹腾，我的心便会憋着一样东西。
    有时候觉得自己挺变态的，喜欢折磨的东西，玻璃式的爱情，在刺伤喜欢的人的同时也去刺伤自己，觉得，这才是爱，这不是变态是什么？
    我已经没有当初的执著，我可以放弃很多东西，很多觉得无所谓的东西，实际我很在乎，我永远都不明白别人在想些什么，却又清楚别人要做什么，我不爱太过的了解别人，在我眼里太过的了解会很痛苦，如果说很多东西我真的不在乎是不可能的，生活真的交会我很多，例如屈服。
    我很希望自己的人生能像小说一样，其实它一直都是小说，只是别人的故事看的多了，也就觉得自己的故事其实没什么意思，因为主角是你，你不够理解它…
    我的右耳会莫名其妙的痛，那大概是小时候耳朵发炎的后遗症吧，我早已习惯那不期而至的痛，它会让我想起那所医院，那个瓷娃娃，那位护士，以及那个破旧的房子，脑袋里存储了许多的东西，以致许久之后的今天我依旧会想起那些年发生的故事，灰蒙蒙的天，而我总是步行着，不愿意停下来去回味那些我不想记得的画面…
    我很想说，我斗不过很多的东西，首先是我自己，我真的无法丢掉许多的东西去追心里的东西，我摸着凹凸不平的东西，心里无比的厌恶那种感觉，我真的想做特别的那一个，而我将永远都不会告诉他，因为给不起的承诺，那就远远的看着。
    其实我在乎的远比她以为的多，永远都不会明白我的那个人终究会消失在我的世界…