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    学习历史时,提到罗马基督教和印度佛教在中国传播,我那时对宗教是嗤之以鼻的,一派胡言。我是无神论者,不相信上帝、佛祖的的存在。
    基督教里的人生而有罪、死而复活,佛教里的来世今生,让我百思不得其解、困惑不已。
    为什么人生而有罪,基督教说因为亚当夏娃偷吃了树上的果实,我觉得不对。小孩子刚生下来,是纯洁干净的,是非常可爱的。我不明白为什么会有人不喜欢小孩,为什么有的父母会不喜欢自己的孩子,为什么有人要拐卖小孩?甚至会把上辈子人的恩怨报复在小孩身上,小孩子什么都没做,他是无辜的。我非常不喜欢“原罪”这个词。
    死而复活更是扯淡,生命只有一次,死了就什么都没有了。我不在乎前世后世,只想过好这辈子。
    年纪渐长,经历了一些事情,明白了世界并不是非黑即白。孔子说三十而立,四十不惑,我现在已经而立之年了,困惑的事情也明白了些许道理。
    三十岁,我买了房子,因为女孩子长大以后是没有家的,我觉得我的房子才是我的家。弟弟妹妹结婚了,我觉得父母也不再是我的父母,我就是个外人。
    工作多年,在社会辛苦谋生,体会到生存其实是很不容易的,也遭遇到最心爱的人——妈妈对我的算计,对喜欢的人爱而不得。我突然明白为什么人是生而有罪的,因为人生本来就是苦的,生老病死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛。
    我无奈、我愤怒、我满身的委屈,别人却认为我在无病呻吟,小题大做。大家认为妈妈不过是让我把工资交给她,这个没什么大不了,我却勘破了个真相:妈妈爱自己,胜过爱我。我刚大学毕业,工资那么低,生存很艰难,她怎么就开的了口:把所有工资交给她,只交一部分都不行。
    为什么以前妈妈对我很好,后来她不再对我好了?以前她会给我做好吃的,给我买书,叫弟弟妹妹干活,让我好好读书;现在,她好像只关心我工资有多少。
    我不敢再接受别人对我的好,我不知道他为什么对我好,万一有一天:他不再对我好呢!我一定要有价值,我一定要对别人有用,这样才不会被抛弃。
    我大病一场,每天机械地工作生活着。我好像听到整个世界在跟我说话,但我却提不起兴趣,不想做出回应,麻木,对别人漠不关心。
    有一天在医院,我听到了个声音:滴答。很清、很脆,我就好像被人打了个响指,突然清醒过来。那天回宿舍路上,我横穿马路,车水马龙,我却一点都不怕那些疾驶的车辆,我甚至猜测旁边的路人在交易毒品,而我淡定路过。
    那一刻,我好像突然不害怕死亡了。
    然后,我发现世界是那么的真实,我能感受到周围的一切:一阵风吹过来,树上的鸟儿在叫,花开很香,我听到烧水壶的烧开水的声音,水龙头的水哗啦啦穿过我的手掌。。。。。。我好想去爬山,去跑步,不是为了减肥,只是想运动,我想让细胞动一动,我想感受自己的呼吸,我想大喊大叫。。。。。。
    我好像被唤醒了,脑中闪过一个词:死而复生。我突然明白了为什么基督教里会有“死而复生”,冬天万物枯萎,春天万物复生,是因为生命力的顽强,是因为有希望。
    再然后,我终于听懂人们在说什么了,他们说其实他们也很不开心。我在办公室伏案写作,听到了身边人咳嗽的声音,翻书的声音,电脑键盘的声音。。。。。。
    但马上我又很害怕,那些负面情绪像潮水般涌过来,埋藏多年的记忆不断浮现,我以为我不在意的事情其实脑子都记得,时刻提醒我:我曾经这样被人伤害过,当时想不明白的事情现在反应过来:她在嫉妒我,她不希望我好过。
    我脑袋很疼,它一直在想事情,能不能让脑子停下来?我好想睡觉。
    后来我看到了一句话:人生的痛苦,源于对人性的无知。我之所以愤愤不平,不是气妈妈,而是怪自己:为什么我当初对她就毫无防备呢?
    我突然有了很多负面情绪,发现自己也是很阴暗的,会把人想的很坏。想象自己是斗战胜佛,和各种妖魔鬼怪斗。就像个火药桶,一点就爆,无差别攻击。我觉得全世界对不起我,他们不是真心爱我的。
    妈妈腰椎盘突出,在医院做手术,我在病房外等了4个钟。我问自己:你想要什么?我不想再恨妈妈了,恨一个人真的很累。其实除了生死,世间没有什么是不能放下的。我害怕树欲静而风不止,子欲养而亲不待。只要她好好的,还在我身边,我能看着她,这就够了。
    经历了生死,爱恨情仇,我现在对心理学、宗教和哲学很感兴趣,尤其是发现了历史专业里有个宗教史的,我想考宗教史的历史研究生。
    大学时想过读研究生,但还是选择工作了。因为我不想让爸爸妈妈再供我读书了,家里没钱。还有个原因是我当时其实也不知道自己喜欢研究什么方向的,历史有古代史近代史、中国史外国史、历史地理学文献学等等,我真的不知道选哪个好。现在我找到方向了。
    但不是现在就考研究生,还得等几年,我得先解决生存问题。等我实现财富自由了,即不用工作,我在银行的存款利息,够我每个月的生活费,我还得给爸妈准备一笔养老钱。
    如此,我可以把余生所有时间,投身于宗教史的研究中。

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