学习历史时，提到罗马基督教和印度佛教在中国传播，我那时对宗教是嗤之以鼻的，一派胡言。我是无神论者，不相信上帝、佛祖的的存在。
    基督教里的人生而有罪、死而复活，佛教里的来世今生，让我百思不得其解、困惑不已。
    为什么人生而有罪，基督教说因为亚当夏娃偷吃了树上的果实，我觉得不对。小孩子刚生下来，是纯洁干净的，是非常可爱的。我不明白为什么会有人不喜欢小孩，为什么有的父母会不喜欢自己的孩子，为什么有人要拐卖小孩？甚至会把上辈子人的恩怨报复在小孩身上，小孩子什么都没做，他是无辜的。我非常不喜欢“原罪”这个词。
    死而复活更是扯淡，生命只有一次，死了就什么都没有了。我不在乎前世后世，只想过好这辈子。
    年纪渐长，经历了一些事情，明白了世界并不是非黑即白。孔子说三十而立，四十不惑，我现在已经而立之年了，困惑的事情也明白了些许道理。
    三十岁，我买了房子，因为女孩子长大以后是没有家的，我觉得我的房子才是我的家。弟弟妹妹结婚了，我觉得父母也不再是我的父母，我就是个外人。
    工作多年，在社会辛苦谋生，体会到生存其实是很不容易的，也遭遇到最心爱的人——妈妈对我的算计，对喜欢的人爱而不得。我突然明白为什么人是生而有罪的，因为人生本来就是苦的，生老病死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛。
    我无奈、我愤怒、我满身的委屈，别人却认为我在无病呻吟，小题大做。大家认为妈妈不过是让我把工资交给她，这个没什么大不了，我却勘破了个真相：妈妈爱自己，胜过爱我。我刚大学毕业，工资那么低，生存很艰难，她怎么就开的了口：把所有工资交给她，只交一部分都不行。
    为什么以前妈妈对我很好，后来她不再对我好了？以前她会给我做好吃的，给我买书，叫弟弟妹妹干活，让我好好读书；现在，她好像只关心我工资有多少。
    我不敢再接受别人对我的好，我不知道他为什么对我好，万一有一天：他不再对我好呢！我一定要有价值，我一定要对别人有用，这样才不会被抛弃。
    我大病一场，每天机械地工作生活着。我好像听到整个世界在跟我说话，但我却提不起兴趣，不想做出回应，麻木，对别人漠不关心。
    有一天在医院，我听到了个声音：滴答。很清、很脆，我就好像被人打了个响指，突然清醒过来。那天回宿舍路上，我横穿马路，车水马龙，我却一点都不怕那些疾驶的车辆，我甚至猜测旁边的路人在交易毒品，而我淡定路过。
    那一刻，我好像突然不害怕死亡了。
    然后，我发现世界是那么的真实，我能感受到周围的一切：一阵风吹过来，树上的鸟儿在叫，花开很香，我听到烧水壶的烧开水的声音，水龙头的水哗啦啦穿过我的手掌。。。。。。我好想去爬山，去跑步，不是为了减肥，只是想运动，我想让细胞动一动，我想感受自己的呼吸，我想大喊大叫。。。。。。
    我好像被唤醒了，脑中闪过一个词：死而复生。我突然明白了为什么基督教里会有“死而复生”，冬天万物枯萎，春天万物复生，是因为生命力的顽强，是因为有希望。
    再然后，我终于听懂人们在说什么了，他们说其实他们也很不开心。我在办公室伏案写作，听到了身边人咳嗽的声音，翻书的声音，电脑键盘的声音。。。。。。
    但马上我又很害怕，那些负面情绪像潮水般涌过来，埋藏多年的记忆不断浮现，我以为我不在意的事情其实脑子都记得，时刻提醒我：我曾经这样被人伤害过，当时想不明白的事情现在反应过来：她在嫉妒我，她不希望我好过。
    我脑袋很疼，它一直在想事情，能不能让脑子停下来？我好想睡觉。
    后来我看到了一句话：人生的痛苦，源于对人性的无知。我之所以愤愤不平，不是气妈妈，而是怪自己：为什么我当初对她就毫无防备呢？
    我突然有了很多负面情绪，发现自己也是很阴暗的，会把人想的很坏。想象自己是斗战胜佛，和各种妖魔鬼怪斗。就像个火药桶，一点就爆，无差别攻击。我觉得全世界对不起我，他们不是真心爱我的。
    妈妈腰椎盘突出，在医院做手术，我在病房外等了4个钟。我问自己：你想要什么？我不想再恨妈妈了，恨一个人真的很累。其实除了生死，世间没有什么是不能放下的。我害怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待。只要她好好的，还在我身边，我能看着她，这就够了。
    经历了生死，爱恨情仇，我现在对心理学、宗教和哲学很感兴趣，尤其是发现了历史专业里有个宗教史的，我想考宗教史的历史研究生。
    大学时想过读研究生，但还是选择工作了。因为我不想让爸爸妈妈再供我读书了，家里没钱。还有个原因是我当时其实也不知道自己喜欢研究什么方向的，历史有古代史近代史、中国史外国史、历史地理学文献学等等，我真的不知道选哪个好。现在我找到方向了。
    但不是现在就考研究生，还得等几年，我得先解决生存问题。等我实现财富自由了，即不用工作，我在银行的存款利息，够我每个月的生活费，我还得给爸妈准备一笔养老钱。
    如此，我可以把余生所有时间，投身于宗教史的研究中。