从小到大，我从来不知道初恋是什么感觉的，因为恋爱对于我来说即陌生而又疑惑，直到四年前那一天，他告诉了我，那种感觉……
你们吃过草莓吗？草莓一般都是酸酸甜甜的，外面比里面甜，我只能说初恋一个人就像是这样。
四年前的夏天。
喧闹后变得平静的班房，每个人都按耐着内心的呼吸，目光一致地投向老师的身上，等待那一刻的决定。
可是很不幸，最不愿意发生的事最终发生在我的身上，我居然在那种人的后面。
那时是我第一次坐到他的后面，我们并不认识，可是感觉自己一定不会跟这样的人扯上关系，也许是不同世界的人吧，在我印象中他就是那种家世不错，后面经常跟着一堆女生的花花公子，这在我脑海中早就定格了。
第一个星期，因为不熟悉的关系，我跟他没有说过半句话。
我们之间的关系就像，太阳与冥皇星之间的距离那么远，不管从那个角度看，我们之间都只是两条不相交的平行线，尽管去到尽头，也永远没有相遇的一天。
不久，两个月过去了，我们还是没有话题。
但是欺负我好像成了他的责任，无论是他的话语或者是笑容，无一不带上一点侮辱的气息，我忘不了被他欺负的感觉，那么的难受，那么的愚昧，那么的让我无地自容。
微微细风，阳台外的广场没有半只人影，空荡荡的，没有一丝人气，稍为细心，就能听到微枫划过空气的声音。
那时侯的自己，特别喜欢一个人独处，因为这样，我有时间好好的考虑一些事情。那时，我正在想，为什么那个人总是那么的讨厌我呢？为什么总是要欺负我呢？我冷笑，我的人缘真的那么的不屑吗？
我清楚我自己不是一个怎么出众的女孩，我什么也没有，唯一可以与别人相提并论的就是我有我的理想，我信心只要努力的话一定能得到自己想要的。也许这就是被他欺负的原因吧。
半晌……
忽然，一个柔和的声音从我身后颤抖，有点低沉，但是却很清晰。
我的身体茫然一怔，心知那个人又要找我麻烦了。
我这次有点庆幸，因为我选择了一个很好的地方，这里没有人，尽管他怎么说，也只有我一个人听得见那伤害人心的话。
这时，他温暖的手心上平躺在我乌黑的头发上，水晶般的眼睛入神地注视着我，微薄的双唇只遗留一句话：“你的头发很美。”
我顿时惊住，脑海里想不出一个词语，声音卡在半空，良久说不出话来。
从那时侯开始，我们之间的距离有了明显的变化……
时候如流水，跌跌撞撞地又来到了第二年的四月，这时天气并不冷，可是潮湿的天气早已变了质了，天气在变化，人的心也在不知不觉中剧变起来。因为，这刻我的心不只属于我一个人，而是属于另一个人，他紧紧地缠绕着我，令我的呼吸也变得难受。
渐渐地……
我发现我喜欢上他，也许吧，我不知道，这是什么，我只是潜意识认为这是喜欢。
自此以后，我立志要改变自己。
但是……我的心选择了一条错误的路，我们是两个世界的人，也就是说，平行线就是平行线，它们都是孤单的，永远没有相会的一天。
幻想永远都比实际美丽得多，幻想始终是幻想，它总有破灭的一天。
不久，校园里出现了一个惊天动地的消息，他与我们学校一个很出众的女孩交往了……
这时，我终于明白，为何平行线会平行了，尽管它们相似，但是它们之间有无穷的不一样，就像我们。
我的眼睛里没有泪水，因为我的心早已僵硬得没有感情了，我不愿意再与这个人扯上任何关系，不然，我连最后一点自尊也没有。或者，我应该恨的是我自己，为什么偏偏要选择他呢？
愚人节很快就到了，自那天过后的几天都一直下着小雨，我的心情突然烦躁起来，内心总觉得有什么事发生似的。
果然，我的猜测是对的。
四月一号那一天，突然---
他问我要不要成为他的女朋友。
你死盯着我的眼睛，嘴角露出丝许笑容，不知道是我的错觉还是什么，我觉得那个笑容里隐藏一堆我猜不透的问题。
虽然我的心在翻腾，可是我的意志告诉我，他的眼神是假的，而且最重要的是：今天是一年一度的愚人节，我想也没有想就认为这是他在愚弄我。
可是，那一夜，我失眠了。
我问我自己，那个人值得相信吗？
不可能，我暗自告诉自己，他不可能喜欢我这一类型的女生，我们最大的限度只是朋友，也许我只是他利用的工具。
这是第一次有人跟我说你当我女朋友好吗？感觉一点都不真实，我一点兴奋的感觉也没有，原因那天是愚人节。
同时，那次也是我们最后一次见面。
直到四年后的一天。
这天，我打开msn，突然想起我有这样一个久遗的朋友，他问我现在在那里。我居然感到愕然，我不知道我应不应该回答他，因为我的心还是藏有芥蒂。
但是我的理智始终还是打败不了我的心，不管是四年前还是四年后，我依然改变不了我自己，我甚至把我喜欢对象定格在他的标准上，这些年来，追求自己的人很多，可是无一是我想接受的，因为那个他一直磨灭不了，可以说是根深蒂固吧！
这天他问我：“你现在有男朋友吗？”
我理所当然的告诉他，我没有，因为他们都不是我想要的。
他再问我：“那我这类型的可以吗？”
我有点兴奋啊！为什么？因为我不假思索地告诉他，我不喜欢他这一型的。
我知道自己在说谎，因为除了他也许我不会喜欢上别人了。
早在四年前，他已经种植在我的心里，从来没有一个男孩比他更让我动心。所以四年内我从没有喜欢上任何男孩，尽管别人怎么喜欢自己，我还是对他们没有感觉，没有那种想流泪的感觉。
我曾经想过，我一定要把自己完全改变，我要让他看到全新的我，我讨厌被他瞧不起，讨厌他不屑的眼神，讨厌他的爱理不理，这都不是我想要的，当女孩化身成为火焰的时候，那钟力量是不可估量的。
现在，我总算改变了，但是为何我的心还是没有改变呢？难道这就是初恋吗？
如果没有了幸福，我们应该寻找幸福，没有了感动，我们应该创造感动，因为我就是我自己，只有自己才明白自己想要的是什么。
感情……
我最终还是摸不透你。
你何时才能让我理解，为什么你那么简单却可以伤害那么多人呢？
我不能埋怨你，我应该感谢你让我变得坚强……