我不知道那次在我说了那样的话越前为什么还能够笑得出来。他说，我和从前一样；从前的我是怎样的？我无法想象，不敢想象，或者说我根本无力想象。对于现在的我来说，那完全是个陌生的世界，甚至可以说是不属于现在的我的世界。
    过去，对于没有过去的人来说，毫无意义。
    那是个其实明明应该属于自己却又被迫放弃的存在，不容忽视却又令人甘于遗忘。那是一段，怎样惨痛的记忆。
    理智与对于那个孩子的歉疚都告诉我必须找回那些丢失的记忆，即使那过去怎样不堪，即使我是如何害怕那结果。好吧，请允许我作小小的停留，就当是为我那漫长而短暂的逃避作最后的祭奠。是漫长吧，三个月并不算短；是短暂吧，三个月其实并不算长……
    对不起，越前，请允许我最后一次说抱歉。但请相信，那些失去的依然会重新回来……会吗？应该，哦不，一定，会的……
    越前说过，那个故事很长。长得无法用现有的时间来估计；他也说过，也许那个故事会没有结果，没有结局也许就是最好的结局了吧。
    事实上，那个故事的确很长，长得让人用三个月的时间还说不完，讲不尽。
    越前说，那个孩子最后在极度懊恼和愤怒之下硬着头皮狠下心咬了咬牙终于决心向他的学长不二周助告白，可是结果却是让那个学长抢了个先；他说，内，越前，我可以叫你龙马吗，我喜欢你呐。
    越前龙马那时的表情大概是在极度惊讶之中受到了惊吓，最后在大脑当机N秒后猛然醒悟中瞬间转变成为惊喜。然后，他也对那个学长说了喜欢；然后他是看到那个学长脸上极度满足和幸福的笑容，真心的，让人安心的；再然后是两人相互含情脉脉地，深情对望。
    当然，最后那一点是由我那当时受越前脸上不明意味极度复杂的表情所感染所产生的臆测，即使忽略也无太大的关系。
    因为，一切只是想象。
    一切都只是假象，而已。
    一切的一切只是在为一场谁也不知道何时会落幕的悲剧埋下可笑又可悲的伏笔。
    没错，悲剧。
    越前，那孩子义无返顾的坚强，选择了陪伴我这个在记忆里根本没有他的人；我，一个没有过去的人懦弱的义无返顾，选择了鸵鸟般的逃避这些理应由我面对的一切却无赖地让那个孩子一直没办法离开不得不无奈地呆在我身边。
    其实我是一直想对那孩子真正地说一声抱歉的，可是却一直没法说出口。也许是因为懦弱，也许是因为害怕，又也许是因为别的什么。
    反正结果是一样的。
    然后我看着在外面夜幕包围的病房里被灯光渲染得无比安静的越前的脸庞，再有了那一刹的失神。然后我莫名地对越前说了一句：呐，越前，我感觉我好象喜欢上你了呢。那孩子只是一怔，随即莞尔，和那次一样美丽的笑嫣。就那么一直一直地笑了好久，久到让我以为如果我的心脏再继续停顿我就会因此莫名其妙的离开人世。然后，再没有多余的反应。
    平静得像是什么都没有发生。
    直到那孩子离开的那一秒，他都没有说任何事情。无论否认，无论同意；总之，那安静像他的笑颜一样让我沉迷和心痛。
    我想我现在的心情应该也是平静的，波澜不惊。奇怪的安心。
    我在想越前刚才的反应。没有任何的惊慌失措，只是平静得像是早就料到，他是如此自信，自信到连他人对于他的爱都可以随意知晓或是预料么？
    我想。他是应该有这种自信的。让我第一眼就认为是生在光芒之中的人，应该有这份自信和骄傲。
    本来就是属于阳光的孩子，不应该因为靠近黑夜而黯淡。
    呐，越前，我好象不只是喜欢你而已了。