本姑娘姓白名芷。
    这个富有诗意的名字落在书面上怎么看都是洁白娇嫩的小花一束，再不济，也是我泱泱天朝自产外销的一方非名贵中草药。刚上幼儿园小班的时候，大字不识三个的我没少被老师夸赞名字好听，为此，我着实得意了几天，每天围着围嘴搬着小板凳跟在刚高中毕业不久的女老师屁股后面乱转，不停地溜须拍马阿谀奉承，恨不能老师每天叫我名字八百回。
    直到某一天……
    邻床的孔小胖神秘兮兮地问我，“你妈怎么给你起名叫‘白纸’啊？”怕我不明白，他用蹭满了大鼻涕的胖食指遥遥点向一张被他老人家踩在大头鞋下的脏纸片。
    “哇！”这声嘹亮的痛哭，就是我对他的回答。
    别误会，哭的不是我——本姑娘素来有些瞧不上他在幼儿园小班里的得瑟样儿，遂趁此良机在他胖乎乎的小脸蛋上练了下五爪神功。
    我得承认，那时候的我，还不够淡定，完全没有现在“有容乃大”的风采。
    谁？谁在笑？
    好吧，我承认本姑娘的中文造诣不高，向来不大能够领悟四字成语的真谛，不过，事关名节，俺不得不辩——
    虽然俺的确长得平淡无奇，可好歹五官是齐全的，这就应该算作“有容”；至于身材嘛，嘿嘿，本姑娘今年芳龄才十九，还有广阔的发展空间（奈们没看见很多奔四的女演员都在一夜之间从太平公主“自然”转变成珠穆朗玛峰？），后两个字只当是俺对自己赤果果的鼓励，行不行？
    可惜……
    我的愿望是美好的，这个星球却是残酷的。
    过去的十九年零三百六十四天，我每天都在告诫自己，现实是绝对不会因为人的意志而转移的——如果你的先天条件也像本姑娘一样乏善可陈，那么我要善意地跟你执手有语凝噎一声：“童鞋，奈也是个命定的帅哥绝缘体！”
    从一脚踏进幼儿园的门槛到现如今读到大学第三个年头，但凡长得人模人样点的雄性动物，看见俺都像看见空气，昂着下巴就过去了。除了从小跟我同学到大的孔小胖、医院里命苦的男大夫和隔壁郝大叔他家的杰克罗素梗花名“Lucky”是也的一只混血小公猎犬，本姑娘此生就没被异性正眼瞧过。
    最悲催的是本姑娘交友还特别不慎——好死不死的，我最最要好的女朋友（表误会，我们绝对是纯洁的友谊关系）郑眉是个超级大正妹（老妈，您瞧瞧人家父母的起名艺术，您也好意思）。
    说穿了，站在人家郑眉身边，我就是一朵娇柔艳丽绝美倾城晨露轻沾的玫瑰花……边的一根狗尾巴草，完美地诠释了象征衬托主义的精髓。
    跟这样的一个正妹站在一起其实是需要很大勇气的，论此重任，看世间，舍我其谁？
    刚进大学那会儿，我们两个每天同吃同行，三不五时在食堂门口碰上个把路人甲乙丙丁男，那些外敛内色的学长盯着郑眉的眼神就像几天没吃饭的黄鼠狼突然见了只又肥又嫩的小母鸡。
    刚开始我对这些在郑眉身上四处扫射的镭射光还很不适应，总是独自跑到某墙角去倾泻尚未消化完全的薯片巧克力、鲜奶果味C。
    可是，人类的适应能力真不是盖的——到了大一下学期，任凭那些人形兽狼血再沸腾、小眼神再勾魂，咱也能镇定地回手拉开挂在身后的帆布大背包，在一堆日用杂物里用两指准确地钳出一只超高级、超结实的巨型塑料袋，然后龙行虎步地挤到八号食堂三号窗，插好储值IC卡，伸进塑料袋，对着打饭的大婶娇嗔一声：“姐姐，给来份软炸里脊啊！”
    总之，这就是本姑娘给人陪衬、自身透明的前半生，鉴于上述事实，我从没想过有一天我这张人见人踩的小白纸会像袋大米似的被人扛上肩膀当众掳走……