“哎呀，我们到底要吃什么呢？快餐？还是水饺？算了，还是吃不下啊，有没有吃了不会发胖的甜点？喂，你倒是也提个建议啊，猪头！”
    听着那个挑剔的臭丫头在那边罗嗦个没完，我脑袋快崩溃了。逛了一天的街，走到脚抽，大包小包，两只手根本不够用啊，妈咪啊，怎么不多生一两条胳膊呢？知道你不幸的女儿承受着生命中多大的”压力”吗？？！！真想当街坐在马路上了，哪还管得上形象。再说本来上帝就没有慈悲地赐给我可以吸引超过一双眼球的形象！（负重在我身上的东西除外。唯一能让别人做优雅的脖子回旋运动的也就这个了，悲哀T-T。。。。。。。。。。)神经已经绷到极限了!在我高难度做着负重蹲马步，双腿不住打颤时，却有人在那边悠闲地讨论吃什么！还不要高热量食品！！还不能决定在什么地方吃！！！
    “吃高热量高蛋白高胆固醇的食物！最好是肉和白米饭！！去离我脚尖直线距离最近的地方吃！！！”
    爆发了，实在受不了了！急需补充能量，必须有让P股均匀受力的平面！
    “我要喝凳子坐水！！！”
    已经开始语无伦次了。那丫头愣了几秒中做出了最明智的举动，很乖地毫无疑义地听从了我的“小小的建议”。二话不说直奔最近的快餐店。
    一进店里捡门口最近的空位子一P股坐下，包包一甩一声大吼“服务员！点菜！”本来想这么来点气魄的，可一进门没找位子，大包小包直奔了点菜的柜台，闪着吃人的眸子“小姐！水！肉！”服务台那位可人的小姐吓得花容失色，还以为来砸场子的。冷静下来后又回复那灿烂的职业笑容，慢声软语地问我到底要点什么样的套餐。
    等待是漫长的，让人心绪不宁的，焦躁不安的，特别是在饥渴难耐的时候。每当服务员端着餐盘微笑着向我走来，我都报以十二分的喜悦迎着她的目光，再以二十分的失望望着她婀娜地飘向另一张桌子时，那是有多么的残忍啊。那些食物的香味几乎成了我自主呼吸的唯一动力。当那红烧肉摆在我面前时，我都舍不得动筷子了，那是假的，嘿嘿，我以非常人的速度，风卷残云地吃完了我面前的食物，连饭粒儿都添干净了！顺便把附送的冰饮一口气解决了。满足地打了个嗝。坐我对面的丫头只是眼巴巴地瞅着我，像看野兽。我报以最灿烂纯洁的微笑，她无奈地摇了摇头开始小鸡啄米，那个淑女样儿。没办法啊，长着那样一张天使脸蛋，要像我一样吃相，对不起全地球的雄性生物!不过让我如此咬牙切齿又没办法报复的那个凶手就是眼前这个天使脸蛋，谈不上魔鬼身材，但也凹凸有致的美女。（虽然很不爽，但是我们这种普通老百姓也只能屈服于现实啊……）
    现在吃饱喝足了，来简单介绍一下吧。我，本来想安排个隆重出场的，不幸遇到了这样的开头与大家见面，实在是万分惭愧。（汗……）本人……（三分钟过去了……）啊，气死我了，竟然想不出自己有什么特征！（大汗……）算了，直接进入下一项，本人喜欢睡觉，喜欢吃，喜欢玩，喜欢看漫画，喜欢听音乐，喜欢做白日梦。“我想是猪吧，大概……也许……！”边上某位大哥小心翼翼地说。
    “肯定！”疑似他女友的女性同志边点头边猛塞一个双层汉堡！（狂汗……）
    呃……为大家带来如此不愉快的简介我深感抱歉，当然本人也应该自我反省。现在正式介绍一下，我叫……“猪头~~~”（旁边观众）
    （咳咳）感谢观众的热情支持，顺便纠正一下，本人名叫金夏！不叫“猪头”！现在正值21岁妙龄，身份是大学生。坐在我对面的是我的好友兼死党。是位不折不扣的美女哦，相比较之下我也顶多充当个绿叶了。你们可能会说这太老套了，但这是血淋淋的事实，如果可以我会向魔鬼出卖我的灵魂来改变这不争气的事实!(哭诉中……）哦，忘记说了，她叫陈清。人如其名，清秀可人。(不包括性格中的某些劣根性，嘿嘿~~）
    我们的孽缘要追溯到小学六年级，那时候学校排练一个大型舞蹈，我们分在了一个小组。我清楚地记得是她主动和我搭讪的。那时候的我很认生，（其实现在也一样没变）不会主动和不认识的人说话，她过来，用手指头在我的手背上玩，我觉得很惊奇，难道她不觉得我很怪吗？然后开始和我说话。那时候的她留着娃娃头，厚厚的刘海垂在洁白的额头上，眼睛是好看的咖啡色，笑起来两颗小虎牙。说实话刚开始有点反感，又不认识干嘛看起来和我很熟的样子，所以也没怎么搭理她。后来不知不觉两个人就玩在一起了，小孩子还真是不可思议的生物。有时候比谁都有戒心，有时候又将心坦诚地一丝不剩。就这样初中又被分到了同一个班级，成了同桌，成了一起打闹的死党。一切不可思议地重合，原本没有交集的平行线突然靠拢重合为一条共同的命运之路，就在她用那细小的小拇指慢慢向我的手靠拢，两个小拇指碰触的刹那，她那明亮的笑容融化在那夏天透明的阳光里…………
    那时的天很蓝，像透明的蓝色匣子，里面的孩子大声放肆地笑着，像透明的水晶风铃随风飘扬……