接下来的日子里，争得了他父母的同意，我和辉搬去了珠海，那里是那时的我们一直理想的完美居住地，靠海的小镇里。每天潮涨潮落的那段时间里，在浓浓的腥碱味中，在海岸静静地散步的人群中就能找到我们的身影。
    很安静，也很平静的生活，淡的像白开水，可给他的感觉却是在白开水里开出了花。每天他会坐在一张木椅上休憩，听着门外小孩子们欢快的声音，而我就坐在电脑前敲程序。我们就像小夫妻一样的日子，让邻居们都羡慕着我们的日子过得这样的优哉游哉。
    他感叹着这样就像是老夫妻的生活，他说谢谢我跨越度的让他感受了年轻到年老，他说抱歉的没有感受到一个男人为了养家糊口而辛勤劳作。我笑着打闹他说我一个黄花大闺女，都被你给耽误了。他宠溺的又带着点伤感的拍着我的头说，如果有下辈子，我一定会早早的娶你，不会让你当黄花大闺女的。
    病情一天一天的严重了，每次散步时很明显的感觉到他的体力不支，每当看到他强支起的苍白的笑容，也许，是因为我们都知道了这是必然的结果，所以只能心照不宣的不再提起，因为这不是个令人愉快的话题。
    辉的父母和弟弟也过来这边照顾他了，倒省了我很多不方便的事情。尽管是病人，可他没有明显的偏瘦，反而有点儿虚胖，我不能单是只是像他拐杖那样支撑他了，很多时候都是他弟帮忙。
    在宁静的夜晚里，海风习习，偶尔也会听到突然间海鸟被海浪拍打入水的尖锐的鸣叫，总会把我从浅眠中唤醒，看看旁边的辉有没有惊醒，其实我很怕，也许，在怕到极致的时候，我们就很容易相信那些类似于不吉祥的鸣叫声之类的，我感觉着死亡的气息离我那么近，我怕我在惊醒之后就发现他突然没有了呼吸。
    这样担心受怕的日子持续了一个多月，整个人都消形了。伯父伯母看着我伤心，想到辉的情况是更是落泪不止，白头人送黑头人，而且是自己眼睁睁的看着自己的儿子怎样渐渐地离开他们，心中的苦，任谁都觉得心酸。
    突然间，庭院里传来了辉的弟弟的大声叫着哥的惊叫声。
    我们到庭院时看到就看到他跪在辉躺着的椅子旁边无声的哭泣的模样，伯父伯母抱头痛哭，我站在旁边感觉一切都好像空了一样，就只剩下他昨天在庭院里打闹我时愉快的欢笑声，我不敢相信，就这样，他就这样离开了我们大家。
    伯父伯母按照他的遗言把他的骨灰一半散在了庭院前不远的大海里，另一半领回了家，因为伯父伯母说不能让他在外漂泊。在辉的祭奠仪式上看到了潘鹏，旁边站着他曾经他跟我说的曾经爱慕过他的人，我不知道该怎么办，或者该说些什么，或许爱一个人太难，那就选择被爱吧，看着他看向我的时候，我选择了避开。
    一年可以改变很多事情，更何况一段爱情或许只是事情中短短的一个插曲，回到了家里，爸爸妈妈心痛我这一年来所承受的精神上的折磨，知道我死心眼也不好再说些什么。
    我选择了离开，离开这个生我养我的地方，离开学习和工作了七年的广州，我不知道何去何从，省外的一切对于我来说是那样的陌生，那就去更陌生一点的地方吧。
    本来就喜欢设计，我喜欢婚纱设计，因为看着婚纱纯白的没有杂质，就让人感觉到爱情的纯洁和幸福，也许，这些我都错过了，现在更希望能过感受到或者说让别人告诉我这是怎样一种感觉。以前没有时间和金钱让我去选择，现在工作了几年，已经有足够的钱让我去留学，而且我不知道我的方向在哪里？辉已经离去，潘鹏是我不小心与他丢失了。