那个时候不懂得：
    年幼时代
    那首友谊之歌
    我不懂得
    不理解
    那样不顾排挤的支持
    在那个童年时代
    构筑了我们的情谊之园
    懵懂的，梦幻的
    似乎还带些不真切
    少年时代
    夹杂着稚嫩与成熟
    追逐梦想
    构建梦幻
    思想在成长
    今夕
    挣扎着的风筝飞向远方
    一南一北
    消失在视野之中
    遗忘的深处：
    已经很久不曾再想起过你，璇。不是没有想过再联络你的，只是油然而生的“沧海桑田”感打击地我无助。过去的房子里没有了你，如今，你的家又在哪呢？过去的号码也无从去找。只得深深叹息一声。
    有这么一次机遇，我以为那个人是你，只是久久没有回复。我想，那个人不是你，璇，你一向不是那么决绝的人。
    又是一年的夏季，很快又是入学的九月。
    那年的九月，在那个时间，那个地点，开始了我们的邂逅。怎样的相识，我已记不大清了。或许更添了些想象的。我们可以是在那两棵繁茂的玉兰树因为游戏而开始，也可能是在那个小卖部为了争一包5角钱的方便面的缘分。总之，皆有可能。
    我对你的印象停留在少年时代，有点黑，有点胖，很想叫你小胖，不过怕你会打我。可以想象到你小时样子，有些微胖，并不明显，很有趣的样子。夏天，穿着你爱的裙子。冬天，围着可爱的围巾。
    八岁
    我的八岁
    我们的八岁
    一直无法去忘记的八岁
    我本就不是一个格外随和的人，说的好听一点，叫直率，其实就是暴躁吧。很容易暴露自己的情感，很容易发怒，典型的白羊座女生。我一直都认为“喜欢我的人自会喜欢我，不喜欢的，即使自己改的面目全非，也会有新的挑剔点。”
    一个性格更加完美的人出现了，不，其实她一直存在，只是在和我的对比下，显得更加的突出。多数的女生站到了她那边，我被孤立了。我悲哀的想着。
    不是不心痛，不是不难过，不是没有想过要和解的。只是那种感觉对于八岁的我，太过沉重。
    放学走过以往走过很多遍的小道，却是不一样的心情，年幼的我不懂，为什么她们离开我，选择了她，甚至在我决绝地要断交的情况下。我现在看来，那时是多么的卑微。她们不曾看到我的乞求。
    璇，很感激你。你是少数几个支持我的之一。很感动你义无反顾的支持，或许你并不完全理解那对我的意义。你会为了我向另一方争吵。会在你我分手的那个岔路口告诉我勇敢地向前。
    璇，我很想你。
    童年，是梦中的真，是真中的梦。
    很多人会说，这有什么。如果不是我的经历，我也会如是说。所以这也是我理解一些东西的开始。这些年来看了很多的小说，经常会指责情节的恶俗，老套。不明白为什么要去感动。现在似乎有了些感悟，感动原本就源自平时，以平常为主线串出不平凡来，那就是感动了。或许现在的我们，太多的是责难，而不是以欣赏的眼光。
    八岁的尾声，以我的屈服告终，不是因为害怕，而是不想让我的朋友也陷入那样的孤立，虽然为数不多。
    之后很平静的过去，一如过去，可是我知道有些东西已经变了，心里的芥蒂是难以消除的，即使当时年纪还小。
    小学的尾声，你没有陪我度过，因为我们分去了不同的班。我不曾担心你，我知道你一定能过的很好。
    ------------童年时代的梦像彩虹般绚烂而出，化作水汽而去。
    璇，还记得么，我们初中分在了一个班。我很高兴，你知道么。
    也许是我变得太多，你认不出我了。貌合神离，是我的第一感觉。虽然我们那段日子一起回家，一起上学，你会来我家等我。虽然一起吃饭，放学后一起吃油炸的小吃。
    渐渐地，你不再和我一起上学，直到最后，我不再是你的归家的同伴，我不知道为什么。看到你和别人那么的要好，我多想去破坏，去拆散。可我不会。应该是害怕吧，害怕守不住你，璇。
    我们鲜少有话题，你喜欢的电视，我不曾看过。我喜欢的，你不再倾听。
    我们开始变成平行线，虽然我极力的想粉饰太平。
    曾经看过本书，叫《背驰》，非常喜欢，喜欢它的名，喜欢它的哀伤。
    --------------------璇，我们已经背驰了吧！