他们总是这样称呼我，他们叫我，小舞。
    小舞小舞，我知道我小的让你们忽略了我也是一个能爱能恨的人。我从小就知道不能给别人添麻烦，所以我一直小心翼翼乖巧懂事，我会乖乖的背着书包挂着红领巾和遇到的每一个老师问好，我会在同学的爸爸妈妈面前甜甜的叫声叔叔好阿姨好。我不迟到不早退上交每一分捡到的钱，可天知道我最最羡慕的就是那些顽劣的“差”学生，他们总是成绩烂的吓人逃课打架，可不管他们闯了多大的祸给别人添了多大的麻烦，他们的家人依旧包容他们爱他们，只要他们哪天稍微乖了那么一点点就能得到众人的夸奖，就算一贯打打闹闹大事小事不断，他们父母谈起他们的时候依旧会骄傲的叹气，眼神里忍不住夸自己的宝贝儿子。可像我这样的学生不一样，我虽总能让人拿去做良好模范的对比，却总是在他们夸奖之后加上一个断论：左舞向来这样优秀。
    这个“向来”让我承受了太多不该承受的东西，我也想逃一次课我也想跟那些差生玩在一起，因为他们知道太多我不知道的游戏，他们得到太多我不曾得到的快乐，而我的童年却总是充斥这各种各样的习题精选，我总是在做羊吃草问题，总是在想羊和草生长的速度为什么会起冲突，为什么会变成一道难解的算术题。而这些，都是我不可知也无从知的问题。
    我也知道我哥对我的爱一点不比普通的父母少，可终究这是不一样的。我首先就不具有平等的出身和遭遇，因此我也没有享受那样待遇的权利，这就像我很早就知道的能量守恒定律，它说的不是能量的不变，它其实在告诉我，一切东西都是不能透支的，一旦透支了那总会受到惩罚。像是天才总会孤独，傻瓜总是多福。
    我不知道我是不是天才，起码我不是卓凌那样的天才，我不会用双手制造属于自己的东西，我只会用手上的笔解决一个又一个别人制造出来的问题，我不知道这是不是一项才能，但我能却没有在这样的能力中找到过快乐，我不是傻瓜，我不多福，我不是天才，可我真的孤独。
    我说过，我生来不具有享有幸福平等待遇的条件，而我的不平等，源于我那漂亮的母亲。
    她真的很漂亮，在我的映像中是骨架纤小但丰腴标致的，她的眼是极好的，一笑一哭都不需其他的五官，只要那眼角轻轻一跳或是眼珠在粉嫩的眼眶里转上一圈便足以让人看得心里发痒。她的肩也柔美的让人喜欢的恨不得咬上一口，典型的柳叶肩，随风能摆随息能扬，活脱脱一个风韵尚存的少妇。我记得隔壁的叔叔总是忍不住多看我妈两眼，他总是抿着嘴角的胡子不断地砸吧嘴。
    我妈对我很好，我是从小便有了带吸铁石的铅笔盒，她也每天给我五块钱的零花钱让我买点儿喜欢吃的零嘴，或者请喜欢的女孩子吃包话梅。
    可就是这么一个女人让我爱不得恨不得，她是我爸的妻子却也是我哥哥的情人。我总在喊她妈的时候产生错愕和不信任感，这样的一个女人我该怎么想她？我又怎么恨得起她？爱得起她？
    我永远记得那个冬天，学校操场的排水出了问题淹到一楼的墙根，需要重新整修，我便高高兴兴的回到家，却在那天下午发现了这个家族最大的秘密。
    我从门缝里能看得清晰无比，我看到我妈趴在我哥的身上不断地动，她擦上了她最喜欢的口红，腿上还缠着半截丝袜，她的头发像是一片乌云，一直在我哥的面前盘绕缠绕。她笑着，我没听到笑声，但依旧被那些巨大的喘息声刺伤了五脏六腑。我也记得我哥的样子，他瘦白的身体在门缝中逃窜的日光下显得苍白无比，他的手紧紧抓着床沿，他的唇闭着抿着像是在做最后的挣扎，他的眼神是如此哀伤以至于我似乎看到他的眼泪顺着他两边脸颊滚落到我的心里烫伤我稚嫩情感。我手足无措不知该冲进去还是悄无声息的退出来，一切都超出了我能解决的范围，我无力整理自己的情绪也无法找出一个可行的解决方案，我只知道我的心很乱，很乱。我的哥哥和我的母亲，这是我父亲死后你们能找到的唯一解决方案么？
    那是我最为气愤羞愤悲伤无比的时刻，我的手不住的颤抖，心跳声大的像是要跳出我小小的胸膛，我想失控的想要尖叫，却在这时被人捂住嘴，紧紧地扣住下颚。
    不用回头我也知道在我身后的那人是谁，因为只有他的十指会如此伸展美好，只有他身上才有这样的气息和气质，只有他才会在得知这一切真相的时候如此镇定，只有他能让我落下两行热泪打在他的手上。
    卓凌，或许我现在知道为什么我哥会喜欢你了。你是如此的善解人意以至于让我觉得残忍。你可知道，那个少年是你的爱人，你可知道，那个女人是我的母亲，是你爱人的继母，虽然她做着连妓女也不如的事，你这究竟是宽容还是残忍？你到底爱不爱我哥？你到底恨不恨我？