我总是在想，喜欢上左晌是不是一个错误的命题。
    首先，我是否具备这样的能力，关于喜欢和爱的能力。
    其次，我的宾语是不是正确，左晌。
    最后，我不认为这是个完整的正确的命题。
    但我现在明白，这不是命题，也不是关于能力的问题。这句话只关于两个人，我，左晌。而左晌，才是我的主语，我的世界少不了左晌，他是我生命中最最坚强的最后力量。我也了解到，之所以我在左晌面前这样伪善是因为我想让他对我一直留有弱者的印象，这样我才能光明正大的一直依靠他，依赖他。
    我对于王焕，王冕，一直都是伤害。
    即使我真的爱这两个在世上除我母亲之外最亲的人，但我给他们的除了伤痛就是悔恨，好像只有这样我才能获得永远的被记忆的权利。
    是的，我怕被人遗忘的感觉。这便是为什么我总会羡慕小舞，他总被他哥哥记在心里，不管左晌在做什么，甚至在跟我做爱的时候，他的眼中都有所保留，他给左舞永远留着一个神圣不可侵犯的位置。我羡慕，我嫉妒，但我也很快乐。
    因为我总算知道，左晌是一个重情重义的男人。
    因为我总算知道，我有可能让左晌记得一辈子。
    不论那是好是坏。
    前两天我妈从湿热的台北打电话给我，她的语调里已经带着鼻音浓重的台语腔调，让我感到扭曲的陌生感。
    她说她知道了王冕的死讯，大概的说了一些他们之前的事，总的意思是他毕竟跟她夫妻一场过，想让我帮她上一炷香。这么多年，她还是放不下那个当初狠心抛弃她的男人。其实我懂，爱情早已入土，但她为王冕所遭受的那些白眼，那些千千万万的不眠之夜都已经一点一滴的侵入她的五脏六腑，难以割舍。
    我答应，说等过短时候会去给他上一炷香。
    她嗯了一声，但没有要挂电话的意思。
    我知道她想说谁，她想问王焕的情况，但我不打算告诉她，自己爱过的男人的孩子，不论是好是坏都会横亘在一个女人的心里。她不知道王焕与我的关系，或者说在王冕要告诉她之前他已经中风，那些大逆不道的事实都被永永远远的封在王冕嘴里烂在肚子里。对此，我不知该感到庆幸还是悲哀。
    我妈叫我的名字，王爵，连名带姓。
    出乎我的意料，她没有问起王焕，她只是说，好好照顾自己。
    在那一刻我觉得这是我所不认识的女人，她变得真的像一个女人了。她不再为我做一个父亲该做的事，不再为我挡风遮雨，而是依偎在自己的情人身边祝福我，叮咛我。这说明，她真的幸福了。
    对此，我欣慰无比，无比欣慰。
    我还在想左晌的事，他怕了，我看得出来。
    我进入了他的世界，并且干扰打乱了他的计划破坏了他与左舞之间的微妙平衡。这是左晌的大忌，他不能对任何人投入感情，这与他年轻时喜欢的那个人有关。卓凌，我是该对这个人抱有怎样的情感？
    小舞跟我谈起过卓凌，很简短的评价，但非常说明问题。
    小舞说，因为卓凌，我哥才会变成现在这个样子。
    现在这个样子，那么之前的左晌是什么样子呢？我想认识下以前的那个左晌，但本能的抗拒这件事。因为只有现在这个痴迷于暴力和性事的左晌才会让我感到安全，我才能任性的占有他心里所剩无比的空间。
    这样，我才能真正的做我自己，做我的王爵。