我喜欢小孩子
    非常非常的喜欢
    就和我喜欢大型宠物犬一样
    就像是一种病态的迷恋
    以前总是和老娘说再给我生一个弟弟吧
    你看别人家想再要一个小孩还有投反对意见的呢
    咱家倒是奇怪
    明明没有有意见的你还自己不乐意了
    老太太一听这话就不高兴
    总是用一句要生你自己生去我光你和你妹妹两个就够淘的了来给我和小黄毛添堵
    小黄毛就是我妹
    是别称
    名字来源于小时候过分发黄的头发
    在高考毕业以后
    我就真的不说妈你和我爹再给我生个弟弟吧
    而是改成
    妈我想生小孩了
    这一念叨就是三两年
    所以我一直觉得天底下所有的人都是喜欢孩子的
    最起码要做到对自己小孩负责
    但是蛮现实的问题让我不得不转换观念
    我要求不高了
    我就想我身边的人可以好好的生活
    想都没有想过
    流产这个对自己来说这辈子都不想碰到的词汇会和自己有交集
    还真是有点蒙
    知道所谓的人流
    但是从来没有想过我的身边居然也会出现这样的措手不及
    就那么毫无征兆的
    她说
    亲爱的
    我好像怀孕了
    我确认了好多遍
    她说真的
    验孕棒验了四次都是阳性
    但是去医院做彩超的时候什么都没有照出来
    医生说
    如果不是因为孩子太小没有成型那么最大的可能就是宫外孕
    她说
    亲爱的
    你说我该怎么办？
    我想我这个时候是应该理智的
    即使这却是在我接受范围之外
    但是我真的做不到
    我说
    咱能留下他不？
    我舍不得
    尤其是他是你的
    她说
    我也不想
    但是怎么留
    总不至于和咱妈说我怀了孩子
    还是你觉得我和我的人现在应该放弃学业在家里养孩子的？
    这个孩子来的不是时候
    可是这是你们欠下的不是
    我觉得讨厌一个自己无法讨厌的人真的是无比困难
    大概当时有些毛楞
    还没有彻底的从震惊转变过来
    我想也许是意外
    一切都不是真的
    从跨进妇科医院的时候到她进去重新做彩超的时候
    我都没有什么真实感的
    然后在护士把那张图纸拿到我的手上的时候
    没有看过这种东西的我居然可以在第一瞬就锁定那小小的一点
    我觉得有种震撼的感觉
    知道5*8mm的概念是什么吗？
    就是一个大约和小指甲盖大点的大小
    就是这么一个小小的黑影居然就是一条鲜活的生命
    即使他还没有一个真实的形态
    但是我仿佛看到了他在冲我摇头摆尾
    然后和我说
    阿姨你看这就是我
    我说
    亲爱的
    咱们留下他吧
    我真的一点都不舍得了
    她没有说话
    我知道她一点都不比我好受
    毕竟她才是她的妈妈
    他才是她身上一块结结实实的肉
    在手术准备之前
    她说
    亲爱的
    我有点冷的
    我说
    肩膀给你靠
    然后在她的头搭在我的肩上的时候
    我的眼泪就再也忍不住了
    顺着我脑袋的方向滑向了她的脸
    她用纸给我擦脸
    就那么一直一直擦着
    然后一直等到护士喊道她的名字
    我以为她平时的那个灵活劲头十足一定不会有事
    但是当她惨白着脸被两个护士搀扶出来的时候
    我有点晕厥
    我想要不是有护士扶着
    她一定会一头倒在地上不管不顾
    可是没有人理我
    直到我问她说疼吗
    她说没有感觉只是头糊糊
    那是麻药没有散尽
    心静了
    但是更加难以淡定了
    对于某些事情的认知
    亲爱的小孩
    不知道为什么
    今天的我特别想你