都说了是苦情痣
    所以这个真的不算什么的
    仅仅是个开头
    可是在可恶的L眼里这连个开头都称不上
    因为她用我年纪尚小为论点记忆模糊为论据把我的初恋和初吻驳回
    超级孩子气的说
    那个不算
    后来我知道为啥她那么坚持
    这是在某时某刻我为数不多的思考中得出的结论
    那就是L常常放在嘴边的那句初恋应该都是苦涩的
    她绝对是觉得我那个所谓的初恋不够苦情
    那么接下来的那个不算苦情不算长情的暗恋为什么就那么轻易地入了你的眼呢？
    小学一年级因为老爹的大条没有给我报上名
    糊里糊涂进了双语班
    又糊里糊涂的选了一个普通版
    一年四班一直到五年四班
    这是个很普通的班级
    但是因为有了不普通的记忆所以就显得格外的不普通
    有时候会追忆一下
    但是结论都是这是我过去生活最纯粹最真挚的开始和结束
    我认识了这辈子都不想放开的死党L还不得不放开的死党C
    我知道了生命的不可知
    了解了懵懂的爱恋
    我的暗恋从这里开始
    不是一见钟情
    只是很细微很细微的发现
    我的眼睛总是围着他转
    听到他得了什么奖兴奋地错觉成得奖的是自己
    在意他和别的女孩子说笑
    想要知道他一切的喜欢
    但是只是在于让自己知道就好
    这种感情在知道C喜欢他的时候变得更为坚决
    也许是那个时候不够喜欢
    因为我总觉得与我
    C更重要
    我想她高兴
    我喜欢她笑起来的自信样子
    眼睛亮亮的样子
    我喜欢她颊角的酒窝
    那种可以使人沉醉的芳香
    我想我当时是喜欢她的
    虽然在去年的夏天姐姐说
    女孩子偶尔会对同性产生好感
    但是不能沉溺
    我笑
    因为我已经从沉溺中挣扎了出来
    在我知道从这个世界再没有这个女孩可以让我忧伤时忧伤快乐时快乐的时候
    就已经心如止水了
    独角戏
    这是她教我的第一首歌
    我一直都记得她唱着这首歌的时候眼里的悲伤
    我当时不懂这悲伤是为谁
    我以为是为了她喜欢的人
    但是我当时真的是困惑了
    明明我们都同岁明明我们都不大
    现在想想当时的自己也许真是肤浅
    也许她的悲伤就是来自于没有人理解她的悲伤
    因为她给人一种强势的感觉
    强势的有压迫感
    却又易亲近
    矛盾的混合体
    我一直以为这个就是传说中被贬下凡间的天使
    完美无可挑剔
    有人告诉我说她把这世的快乐提前消耗完了所以她就提前回到了她应该回去的地方
    所以别哭
    可是都没有说再见的
    明明只是说那亲爱的我们后天学校见的
    措手不及
    我想起了和她一起去呆子家探病的时候
    局促不安的我和落落大方的她
    不嫉妒没有不舒服的感觉只是想她喜欢就好
    很奇怪的
    在一起一年的时间除了一张班级集体合照再无其他可以纪念的东西
    而就是这唯一都不复存在
    我想也许是被老娘藏了起来
    或者是它真的跟着一起消失
    但是有些东西是刻在大脑里的
    它钻进了血肉刺透了心脏
    所以至今清晰
    我想我还是挺想你