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    爱会不会撒谎
    #`~@~-=`
    如果掩饰会没有结果
    至少可以不承受过多的罪责
    如果放弃是注定
    ………
    对不起，因为难过
    所以恨你
    对不起，因为恨你
    所以不想爱你
    如果我当初的决定是错
    掩饰为什么还非要被打破
    如果没有一切的巧合
    也没有我的心在期待着结果
    你一定就不会停留
    ……………
    这部书在薰衣草的心里，其实很重要！可是薰衣草真的已经没有力气再写下去了，因为……此刻薰衣草的身旁，已经没有那个人……“男主角”在守护了！那对于薰衣草真的是很悲哀的事情！
    可是薰衣草很想告诉他，她知道他不会再给她机会，也知道自己在这里说的话，他听不到！可是，薰衣草还是真的很想很想告诉他，“我爱你，一直……都没有变过！”
    因为薰衣草生命里的“男主角”对于薰衣草也就是本人的意义太大，所以，无论怎样，薰衣草都一定会把“薰衣草”完成的！
    ………………
    齐蕾、黄悦莹和南风凌的关系一直就这样纠缠不清地过着，可是，再怎样难过，日子还不是就这样一天一天都过了！
    所以，我认为，这世界上没有什么事情是不可以承受的，只要还活着，就一定得承受着！
    我记得我就经常见齐蕾哭，眼泪啪嗒啪嗒地止不住地往外流，我就奇了怪了，她眼泪就真是够多的！
    我也在一次偶然中，看过黄悦莹写给南风凌的一封信：
    “你怎样对我无所谓，可是，请不要因为我的关系冷漠齐蕾………
    你在齐蕾心中的地位真的很重，你也看到了，失去你这个哥，她有多么的难过！
    …………
    请你收回不要当她哥的决定，毕竟她把你看得太重要了！”
    不知怎的，当时就有一种特奇怪的感觉………
    终于，日子过得特简单，而且有些让人感到郁闷！
    我在这些日子里，试着逐渐去忘记叶子伦！可是，对他那是一种很纯粹的喜欢，要忘记，真的太难！
    那也让我一度特别痛苦！
    当初那个单纯的我，那么天真的以为，自己会喜欢叶子伦一辈子，就算不小心再喜欢上其他的人，那种感觉也决不会改变！
    原来，其实这世上有很多的事情，我们都无法预料………
    那时的我，一次偶然的跟他说了几句话，竟惊讶的发现，他对我的语气那么那么的冷漠！好象，我就是一个陌生人，而且第一印象就是极端讨厌的那种！
    我就感到特震撼，震撼于感觉他说的一字一句里都仿佛夹杂了很多的刺，压强特大，一下一下的扎着我的心脏！但可能是因为早已经失血过多的缘故，竟没有留太多的血！只是，让我觉得特难过……
    好象当初和他的一切都全是幻影，是自己的梦境………可是，它却又那样鲜明地存在在记忆里！
    天气开始冷了，寒了很多天！可是，今年的冬莫名地比去年的暖和……
    2008年阴历11月6日，我记得很清晰是这个日子！他的生日！
    我本来是打算也该送他个什么礼物的，虽然现在和他并没有什么关系，可是毕竟曾经他很努力的守护过我！那段记忆虽然我都不愿再提起，可是，毕竟也是现实……
    可是，我最终还是没有送他什么礼物！只是为他的生日聚会凑了一份礼钱而已！我突然就觉得自己特别的世俗，象所有的人一样满身的铜臭！
    那天，天气特别地冷，我呵着手，哆哆嗦嗦地拿着笔，写给了他一封信：
    “告诉你一个秘密，其实我从来都没有喜欢过你！
    我一直以来只不过是在利用你………
    你以后好好去寻找自己的幸福吧！真正值得你守护的人，不是我！”
    我记得自己把话说得特别地绝，只是想为自己和他的关系做一个彻底性的了结！可是很明显，我的信里的确很漏洞百出，很多的字眼我根本就找不到理由！
    亚姿还责怪过我，说我写得真的太狠了！
    ………
    后来，收到他的回信：
    “你以为你是谁？你太自做多情了！
    我从始至终都不过把爱情当做游戏而已！现在是，未来也是！
    在这场游戏里，你笑了，不代表什么，你哭了，也不代表什么！
    ………
    这场游戏的结束，只能预示着下场游戏的开始！我不会留恋你，也不会为你而悲伤……………
    至少曾经的你，在我心里美丽过！”
    我还以为自己写的够绝情的了，原来，他还可以比我更绝情！
    我不知道他是为了保复我，还是什么……我甚至很想相信他说的这一切都是真的，可是，直觉有时候真的很准确，他是在掩饰而已！和我一样！
    我对他的愧疚，与日俱增着！
    我以为自己会特别悲伤，因为毕竟自己那么深的爱过他！可是，竟然没有预料的那种疼痛！
    我的心灵好象特别的平静！仿佛是心，早已经麻木了，再也感觉不到痛了………
    我才终于明白，之前自己为何会觉得心不会再滴血……
    原来那时的自己，在看到他的回信的那一刻，才终于明白，自己已经………不爱他了！
    从那刻起，叶子伦真正地从我的脑海里剔除，剩余的可以让我摸索清晰的关系是普通的同学而已！只是留着那段记忆会直到我死去，但那种感觉却早已经消亡，或者已经完全封存在一个不知名的角落，等于已经………死了！
    我不知道他是不是真的放开了，我只知道自己是真的放开了！
    我也知道，其实他曾经也特别深的爱过我，比我爱他都要深得多！
    可是，我比他应该更早地明白，爱情不是两个人仅仅相爱就可以的，如果断了连接的绳索，再怎样牢固的感情也会分崩离析的………
    而我们之间的绳索，我曾经一度以为是他自己斩断的，后来我才明白………有很多事情，是注定的！没有太多的理由，其实也不需要什么借口！
    和叶子伦的关系完全僵硬之后，再也无力去触碰过去的我，甚至会以为以后………一辈子，我和他的关系都会一直这样僵持下去呢！
    他说的什么“这场游戏的结束只能意味着下场游戏的开始！”我记得特别的清晰！
    其实那个时候的我，最大的愿望也莫过于此，希望他找到下一个代替我的人，好好爱他，这样，我对他的愧疚也会弥补一些！
    深冬时节，日子过得很快也特别地难熬！
    对于一个已经读国中三年级的我，回首一下，也经历过不少痛楚！
    而这一年，对于我们所有的毕业级学生来说，都是残酷的、冷漠的，而且特别地暗无天日！
    然而，却更是在这样的时候，感情的需求和安慰才更加地突现出来………
    什么东东，不可思议的，无法预料的，也全都来了！
    我就经常腾出特多的空闲来和林木羽吵架，吵多了，吵多了，也就觉得无所谓了！于是，也就不骂什么！总之什么都骂，什么难听骂什么！
    我总是觉得，没有了文安欣、也没有那个沈莫欣，他也不会难过和寂寞！
    说到沈莫欣，那可是他感情上的一个小插曲！有过那么一段恋情，但最后又不了了之了！我也不清楚，很多事情我也是很后来才知道的！
    ……………
    其实我，蛮喜欢安静的！
    喜欢一个人站在阳台上听音乐，喜欢一个人躺在床上写小说！这就是属于我自己日子，安静相伴着，我活在自己的梦境里，很快乐，很开心，也特别满足！
    只是有的时候会莫名的觉得有些悲伤！伤的是什么，我不知道，不清楚！
    喜欢“爱”，喜欢“甜蜜”！但我终于明白，甜蜜和快乐根本就不相同，快乐可以是自己的，但甜蜜却永远是两个人的！
    我在过着的生活的目的，大概就是如何去忘记叶子伦！有的动作重复久了，也就成了习惯！所以，我还是习惯于在人海中寻找他的身影，还是特喜欢他投过来一个目光！我以为自己会一直因为他的无所谓而感到失落！但渐渐地，失落就慢慢消失了！我记得自己曾经和朋友聊天的时候，一叫善美的说，“反正你是不担心没人喜欢你的，你每次出现在叶子伦面前，他都恨不得把你看到他眼睛里去！”其实那个时候我就再也找不到他的目光了，竟也感觉不到原来的那种失落！现在的我，是越来越懂得，时间……才是破坏感情的利器！而且，我输了！倘若叶子伦真的将它当作游戏的话，我的确是输了，不过他也没赢，他只是比我输得更惨而已！阳光懒洋洋的，只吝于施舍一点点的光芒。可是，我觉得特别暖和！
    他站在窗前，用那种一如既往的姿态仰望着天边！那里有什么？？或许，寂寞的人才知道！
    我知道，那里应该是无边无迹的、却没有任何线索可寻的未来和期待！各自期待着什么？其实自己也说不清楚！或者，浅意识里，那个“期待”就存在了！
    嗯？是的！我觉得自己也好象入迷了！
    我不知道自己是在看他，还是透过他看窗外，还是透过他的外表在探索他的内在！我觉得那里好象特别让人恐怖，可是，我却有一刹那的思绪，很想走进去看看！
    虽然，那个时候的我就已经很明白，他和我根本就算是两个世界的人！
    我不会考虑他，他也不可能会考虑我………
    但是，我却仿佛突然就无法控制的驻步站立在他的课桌面前！
    眼帘深深地、低垂着，那是一种怎样的感觉！仿佛水晶在挑逗，莫名其妙，就觉得难过……
    他突然抬起头，冷笑，“凌近薰，你是不是喜欢我！”
    我的头象被什么猛然击中了一样，可是竟没有辨解的任何反应和动作！我也搞不清楚，自己究竟怎么了！
    不是被逼的，却真的哑口无言了！
    “喂。你脸红了啊！”
    我突然就发觉自己的脸烫烫的，跟全身的温度都有蛮大差别的！
    我觉得自己的一生一定是被他这么嘲笑死的！
    我以为自己只是………
    可是，我必须得承认他说那句话的时候，我全身都禁不住打了一个寒噤！
    事实竟如此明显！
    我无力跟他争辩！无论什么时候他都处于上风！是的，这是事实！事实居然就是我会“不好意思”而他无所谓！
    我觉得自己特别特别地恨南风凌，恨他的一切，恨他怎么可以来到这个世上，也恨自己怎么就认识这种人了！
    而且，我也总是有种莫名其妙的预感，我觉得自己总有一天会将自己身上的那种讽刺全部移加到他的身上！想到这里的时候，我就有点开心！不过，那开心里似乎总是夹杂着什么不安分的因子，我也不懂！
    有种感觉，总是不够单纯！往往依靠另一种感觉而生存，可是那种感觉没有人察觉！也没有人懂得！那种感觉或许才是最真实的！
    我调整了呼吸，假装没有听到他说的任何话，只是这次我没有还击！转身就离开了！
    我以后都不想再谈恋爱了！我觉得特别累！那些难过我也经历够了！而且，我也觉得，没有人会愿意要我的！我就干脆什么都不奢求了