……………
    我以为勇气会被冷漠浇息
    自私的我
    没有安慰你的习惯
    对不起～～～ˇˇ
    当爱情再次遭遇爱情
    是否会衍变成恨意留在记忆里
    我忘记了给你快乐
    所以自己也不会快乐
    ……………
    清晨的阳光透着暖暖的红色，可以在空气里清晰地嗅到浪漫的气息！那能用浪漫来形容么？可是，存在了太多的遗憾罢，竟让我觉得如此的无奈！
    白色………
    犹如雪一样的纯洁，模糊中，有晶莹的露珠划过，淌在课桌上湿成一片，就觉得凉凉的，沁入心脾的凉！阳光和雾气的交相辉煌里，这个世界在我眼前尽力地呈现着它最美好的一面，包括天气、温度、还有季节……我觉得自己仿佛象已经沉静在空气的清新里，没有了愤怒的勇气！
    满目昏黄堆积！
    如何形容……到底是少女的自私心作崇，觉得快乐，还是真正的爱，觉得劳累！
    我重重的闭上眼睛！眼前的一切那么现实得近乎完美，却是，更加的让人心碎！为什么美好的东西后面，总有一些让人觉得难过的事情！而且，不可能会被快乐掩埋掉，甚至可能越来越浓重！
    所以，我该怎么办呢？
    没有人回答我！只有我自己在回答我自己，答案是，………不知道！
    可是，栀子花一旦失去生命力就会枯萎的，我心疼，并没有金直跃的原因！于是，我细心地将它插起来，放在了窗台！
    在教室里构成了一道亮丽的风景线，白色在阳光下开得更加的浓烈起来，有足够的氧气，足够的阳光，足够的水分，就可以健康成长！可是，我，仿佛没有会缺氧，呼吸不到空气里的阳光，刺眼极了！连一丝水………仿佛也不再有了！所以，我还能快乐地成长吗？
    如此的美好，多了就更近完美！可是，太过于完美，是否就会让人觉得厌倦或者不切实际！
    现在的一切对于我，太过不可思议，太过不现实了！
    我望着窗台发呆……
    没察觉身旁有一双深刻的目光……
    “你就那么喜欢它？”他第一次跟我说话时如此冷淡！
    我不禁打了一个寒噤，呆在原地，无所适从的望着眼前的他！
    目光里……有我从未见过的坚定，还有更加浓重的……怀疑！
    我害怕他会误会什么，更害怕自己不知道如何向他解释！于是，我干脆放弃解释！努力挤出微笑，半开玩笑地问他，“怎样，不可以哦！”可是，说出口的那一刹那，我就后悔了，因为发觉自己的语气出乎意料的刻薄！他低头看着地面，一句话也不说……
    结果……让我有些不知所措……
    然后，转身离开……
    我不是不了解他心里的难过，只是觉得太让我不知所措，而且，我……没有那么伟大，也不懂得怎样安慰！他们说我自私，我是自私……在自己的爱情里，我成长个过程里，永远只想到自己，没有想到别人！哪怕是别人受尽了伤害，也不知道该如何去医治………
    我以为我会因为感情而成长起来，却越来越现实开来，越来越自私……以至于，后来……到现在的我，完全沦为一个“爱情骗子”！骗自己，同时也在骗别人！我在学习和感悟爱情的过程中，却越来越将这个词语“虚化”开来，弄得现在的我，真的不知道什么才算是……爱！
    于是，当回忆起那段过往时，经常忍不住问自己，我在过去留下了怎样的回忆，以至于现在的我还伤痕累累地观望着这个陌生的世界！
    我以前总觉得这个世界是为我而建造的，我……才是主角！后来，发现……自己只不过一直活在一个虚无的世界！或者，现在的我才属于虚无的世界，而并不是眼前这个生动、明朗、而又晦暗的地方，，那样鲜明、活生生的跃动在眼前！
    我在那一瞬间，目睹了它所有的黑暗，所以，让自己从而一开始就陷入了绝境，惟有痛苦，，除此之外，找不到任何的出路！
    后来发现，自己当时单纯得让自己不可思议！可是，我经常想，如果他……不那么单纯就好了！
    那个时候的他，以为爱情完完全全就是心灵感应，心灵守护！用心守护着我的爱，用心聆听着我所有的悲哀，用心……与我分享着一切的痛苦，却忘记我是那么那么地需要安慰和温暖！
    我以为用冷漠去刺激他，会让他主动！却让他的心一次又一次被刺伤！而且，一直不停地留着鲜血，可是，永远得不到医治！因为我不懂，也永远不会去医治！
    那样伤痕累累的“心”，还怎样守护爱情？
    我以为恋爱就是要两个人快乐，可是十三岁的我，可太早尝到和明白痛苦的滋味！到底对于我，是值得的还是太不应该了……
    上帝：因为想让你得到一直期望的爱，所以更早让你知道痛苦！
    如果爱是一定要经历这样的痛苦，我开始怀疑，值不值得！
    但怀疑是没有用的，因为已经没有退路了！
    栀子花的季节在各自的期盼、哀伤、眷恋、沉痛着，离开了！
    我开始审视周遭的环境还值不值得我留下来！
    我讨厌同时听到自己和叶子伦的名字、也讨厌同时听到自己和金直跃的名字，更讨厌同时听到这三个名字！不是小心翼翼的议论，不是背地里的责骂，而是当面就能出口成章的结论！已经不是一起讨论什么，而是根本就一致认为什么！
    我曾经一度害怕自己会被隐没在普通人之中，没有一丝的波澜，让生命显得苍白！可是，当生命里流串着一系列各色各样关于自己的任何流言非语时，才如此深刻地明白，平静原来对自己那么重要，可是……已经遥远起来！
    于是，我考虑了很久，要不要就转学算了！到另一所学校，再也不敢去牵扯上什么感情纠葛了！就彻底将自己伪装起来，让任何人都看不透……那么寂寞，也比整天这样生活在别人的谩骂声、嘲笑声中好得多！
    其实，如果身旁的他可以给我安慰，给我信心，说不定我就可以坚持下去！可是，他……让我失望！太过脆弱的他，似乎比我更经历不起任何的摧残！却仍然不遗余力的坚持着，但这样的坚持对于我来说，太让我显得痛苦了些！我倒宁愿他不坚持，自己也不会在哀伤过后还会心痛了！
    …………
    于是，我更习惯于把这种孤单的情绪向金直跃发泄！每次看到他等候在古藤树下的身影，有那么一刻，我希望自己可以杀死眼前这个给我的爱却更给了我伤痛的人！可是，在骂完他之后，权力还是是属于他的，他要做什么，想做什么，我，没有任何能力反驳！只是，每天……每次倒在他怀里的时候，对他的恨意会再增加一些，对世界的无奈感会再增添一些，而面对这个凄凉的世界的勇气也会随之再增加一些！
    好象，就已经度过一辈子那么久远，好象就能够让我觉得自己体会到的已经足够一个人一辈子去慢慢品味了！虽然，那味道全部……都是苦涩！
    我慢慢熬着，和叶子伦的对话也越渐稀少起来，除了几句礼貌用语或者别的之外，就再也没有了！倘若用问候一句话，也得考虑大半天！仿佛随时一个眼神就可以令他红脸……
    原来，比我……还要羞涩！
    可是，该明白的，还是得明白，感情里如果男孩子总是处于被动位置，总是不懂得去表达自己的感情，那无疑只是在让各自难过，或者……我也默默忍受着，剔去了无数次明显或者不明显的暗示，他就只是一个完完全全的木偶，可是，我都忍得，因为我明白，自己……确实是喜欢上他了！
    ……………
    当现实被隔绝在外
    我以为喜欢就会是永远
    ……
    为了度过一个漫长的暑假，我害怕无聊的时候品尝到自己已经明显得不能再明显的孤独，我将自己极力投身到一些根本对自己来说，毫无帮助的事情！整天闷在英语训练班里！可是，我仍旧什么都不懂，YES，IDON`TKNOW！
    他们大多参加夏令营了，而我，一个人呆着这座生长了十几年的陌生的城市，静静的望着纷乱的尘世，静静地聆听着自东湖带来的死寂般的微波，我仿佛永远将被围困在这里，所以，才废尽了力气去暇想……………
    原来，因为全部都源于现实，我最终妥协于现实，所以，才竭尽所能的表现现实！
    不一定现实就该是残酷，而是依赖于幻想和虚境的我们，太过悲观，以至于无法适应！
    我安静地站在这个城市的尽头，回头看看自己的路，想想自己走错了没有？
    …………
    我觉得自己很辛苦，从繁重的英语文章做抬起头的时候，我常常忘记讲台上的老人，呆滞地坐着，就想起了你一一叶子伦，经常这样想起你，直想到心灵都开始变得麻木，就不再想了！一旦陷入梦麋，便又想起了你！
    我记得自己做了一次梦，梦到自己不得不离开，而留下来的你，痛得很厉害！你说，无论怎样，一定要找到我！而那个时候，我也正在寻找着你，想告诉你，我不走，我不离开了！可是，我们两个却各自在人海的东头和西头，漫无目的的寻找着，却再也找不到彼此！我哭了，倒在冰冷的地面上时，泪眼朦胧的我，才清晰地看到你的存在！
    于是，我决定不再离开！因为你！
    ……………
    承诺，
    是一种甜蜜，
    还是一种禁锢
    ……………
    我再次踩着满地的白色花，行走在熟识得厌倦的校园之中，那花叫什么名字，都不可知晓！只是一种很浑浊的白色，稀稀疏疏地点缀着微紫，普通得很，一般的乡下也是经常有的！不是种的，大概只是一粒普遍的籽随意散落，就长出了一棵高大的树来！
    抬头望时，那枯槁而苍黄的树干顶头立地般的为整个校区撑起一片天，叶子稀少得有些可怜，用一个成语比喻就该是………古稀之年！苍黄、忧郁，一辈子的累积……
    我在这里留下怎样的足迹，以至于现在的我觉得这里如此悲寂………
    它所能投下的阴影，仿佛并不是映照在眼底，而是心底，并且会永远抹灭不掉地存在着！
    原来，有些感情，并不可以留住一些人，可是，却留住了我。有些人，不可以留住一些感情，可是我，却留住了最伤痛的记忆，在字典里，“伤痛”的意思就是……感情！不过，仅仅是留在过去、留在回忆！
    望着苍蓝的天空，望着枯竭的枝叶，望着脖子酸疼，我曾经如此单纯的暇想，自己对叶子伦的喜欢会存留到自己死的那一刻，因为……太刻骨铭心！
    自己当时，却并不了解自己的幼稚！我以为自己早已经成熟，以为“爱”就是这样的，可是……太单纯的，毕竟太不现实！
    文安欣的离开，是我始料未及的，也正如我刚刚所说的……原来一些感情并不可以留住一些人！
    不过，她转去的那座城市，，离这里也并不遥远！如果她可以和林木羽继续的话，也不是不可以……可是，没有，我第一次在别人的身上感觉到感情的脆弱，曾经那样深刻地感觉他和她爱情的浓烈，虽然都只是十三十四岁的年龄，可是，感情竟如此不堪一击，太让我意外，然后，就觉得难过！而自己，竟然还是执著的以为，我不会，爱情就是这么简单，永远也不会变……
    我悄悄抚摸过苍白的墙壁，任那上面灰烬掉落在自己的指尖，想让自己清晰地认识到那份孤独和浑浊，也正是这样，让我如此强烈地希望离开这所学校！
    我，在见到叶子伦的那一刻，有些害怕，害怕他有任何的改变！虽然在印象里，一直是他爱我更深一些！
    不管怎样，我总是偶尔想起，他还比我幼小这个事实！虽然一直在我的梦里，白马王子都是一个可以完整地守护自己的公主的骑士形象，就是韩国小说里面的哥哥！所以总有些不尽如人意！但是，我并不是太介意这个的人，主要是因为他在我心中的形容完全地算起来，就是一个单纯的弟弟……守护我？我想他是有这个能力，却没有这个勇气！一点点的挫折，受了一点点委屈，我发一点点的脾气，便就真的以为我是讨厌他，就真不敢在接近我！这才是让我最伤心的！
    不过，他那一如既往的神情，一样忧郁的眼神，一样的礼貌的话语，偶尔几句的玩笑，让我彻底明白，他对我没有变！那是一种心灵上的感应，绝对绝对的正确！可是，我却实在是不知道，这对我或者对他到底是一种幸运还是不幸！无从知晓……
    我跟自己说，收起自己的冷漠，以后别故意跟他说伤害他也伤害自己的话，可是，就是忍不住、不小心……便伤了他！
    满目明朗的颜色，空气里的成分仿佛因为夏天的消失而抛开了浑浊的气息，尽力展示着自己的清纯！但是，仿佛每一个人都感觉得到空气里隐隐漂荡着的一丝透明的气体，那是什么？我不清楚，只是觉得应该会让人觉得压抑！每个人，各怀心事地散落在学校的角落里，用眼神表达着一些无法被人察觉的微妙因素……然后将视线汇聚起来……我抬起头来，竟发现眼前的陌生身影……
    高大、僵直的背脊遮住了我眼前所有的视线，我孤单的站在他逆着光线的阴影，木纳地看着眼前的他，眼睛里分泌着愤怒的基因，我想告诉他挡住了我的视线，因为我正坐着长椅上迎着灿烂的日光看小妮子的《会有天使替我爱你！》。
    眼前这个人男生表情古怪地低头看着我，眼神究竟透露着什么？是厌恶，还是什么？
    我很少见到这种俊美的男生，那眼底若有若无的泛着微蓝色的光芒，看得我陷些着魔，用纤细的睫毛挑逗着眼前的一切，包括我！眉宇间俊朗但是妖娆的厉害，于是那股邪恶的气息迅速将那丝俊朗给活生生的吞没掉，他在冷冷地……冷冷地微笑着，那是很明显、很明显的嘲笑！他盯着我的发梢半天，仿佛没有注意到我早就已经抬起头发现了他，虽然所有的迹象表明，他在伪装……
    然后，他低下头冲我更加肆孽的冷笑了，跟我说，“喂，你的头发上有草哎！”
    草，我吃了一惊，来不及对他的愤怒，迅速地在发际间摸索！一个异物被我自发间扯下……
    枯黄的草根明恍恍地落在掌心，安静、安定、安宁……我还来不及思考什么，只是觉得有些丢脸，然后将这种恐怕的虚荣心理转加到对他的愤怒上！
    那是一个怎样的男生，让我第一次如此鲜明地看到另一个男生的影子！那是一种内在的朝讽，我想了很久，都没有想得起来！
    他大笑起来，“真是，怎么这么邋遢，一个女生……”我如遭五雷轰顶一般，这个世上还没有人骂我“邋遢之类的，”他居然忍心对一个初次见面的同学，说这样伤自尊心的话，我的确……无言以对！
    入秋的季节突然之间凉爽了起来，再也不觉得闷热，阳光仿佛胧罩上一层轻盈的纱，将那毒热悄悄掩盖下去！温暖的气流从上而下流到心里，倒更习惯于站这太阳底下、彻底地用阳光沐浴，我跟死党顾木熙才更加爱在课间的时候坐在拥有透明天空的花园旁边晒太阳，安静地……看着这个纷乱而糟杂的世界，这让以后的我，一度怀念了一辈子！只是后来，那种愉悦的心情再也不曾有过！那时，在我的世界里……干净极了，没有任何的人或者纷乱的事物，包括叶子伦和金直跃和有关他们的一切，我都可以暂时完全忘记！在那个世界里，只有两个人，就是我和身旁这个单纯得犹如看见自己小时候的死党……顾木熙……
    如果说我是同性恋，那么我恋得就一定是顾木熙！
    正是因为她身上有我从来不曾有过的和令我羡慕的单纯和豁达，才让我觉得更加地珍惜和她的友谊！
    ………………
    那是一种不能单纯用友谊来形容的感情
    ……………
    我把感情寄托在朦胧的阳光里
    却找不到任何关于它的答案
    有的话就是永远没有结局
    “永远”的期限就是生命的终止
    ……………
    当我抬头看见眼前这个男生的时候，直到我回过神来，看到林木羽坐在秋千上的身影，那股我从未见过的孤单，我希望自己可以忽略不计，因为，我绝不相信孤单会自他身上表现出来！哪怕是因为文安欣的离开………
    可是，也就是那一瞬间，让我明白，原来自眼前这个男生身上散发出来的那股熟悉的味道和让人厌倦的影子，全都是林木羽的倒影，那样在我的生命里留下不可抹灭的影子，然后使它渐渐转变为恨意………………
    我拿鄙视的目光去瞪他，那种更加得意的笑跃然脸上，我恨，恨脑子里竟将他和林木羽两个人相互重叠起来，让我的生命里闯入了第二个让我觉得痛恨的人，让我想方设法得想要报复，可是脑子里有恨也是很累的！