与你我到底算什么！
    每个月中有那么几天！我是一个叫莫莫的女生，但是今天的我是一个月里情绪最低落低落的时候。白天只要有风和日丽的好天气心情也跟着水涨船高，但是，一到晚上熄灯后，看着周边泛着莹莹蓝光的手机屏，听着别人你侬我侬的拉扯着爱情的甜蜜心就无端的烦躁。我放大mp3的音量自我沉醉在自己造就的世界。
    当今天我看见刘栋急匆匆地向我奔来时我感觉到地球停转，花儿在霎那间齐齐开放。虽然我跟他拍拖这么长时间了但还是忍不住的眩晕，总感觉到有些不真实甚至能感觉到他瞬间就要消逝一般，更让我恐慌的是我发现我不能主导这一切。那天看到他拥着苏华烂漫的翩翩起舞，飘飞整个舞台，台上的俩人耀眼的令人不能直视。那天我之后我的感觉渐渐有些应验，明明刘栋本人就站在我的身旁，但是总感觉到他整个人的心都不在我的身旁。我知道他有些困惑，但是他本人不说我也不好说穿。
    当刘栋张开嘴说出“分手”二字时。感觉就像昏厥一般，整个感官世界全部封印，瞬间停滞。疼痛的感官通过神经末梢传达到大脑，我瞬间意识到了这一切。垂下的头被长长的头发遮盖了苍白的脸颊，我不想当着他的面流泪，想要留下最后的一丝自尊给自己。但是，努力地隐忍终究因颤抖的肩膀给泄露了疼痛的情绪。
    我无端的失落着，无限制地空虚着，心像被掏空，留下的空洞就这样赤裸裸的呈现着。我随手抓起一旁的零食往嘴里机械的塞着，尽管肚子已经胀满：尽管牙龈出血：尽管口腔留下创伤。我还是执着的塞着，泪水像蛛网般布满整个脸颊，扯过被子蒙住头手揪着胸口静静地疼着。
    白天属于你们，那么就让我拥着黑夜一起长眠。
    我突然疯狂的想要毁灭，十个手指紧紧攀在脖颈上一瞬间收紧。我感受到死亡霎时咫尺间，突然想到了父母亲想到了亲爱的同学想到了……我松开了手！清晰地感受到死亡气息还弥漫、盘桓于我的周遭，我大力的咳着，咳的那是一个昏天暗地。舍友被吸引来到我的身边，我佯装没事勉强的对其摇摇手。是的，有时候死都是那么的艰难！
    我起床穿过此时已是此起彼伏鼾声的宿舍，一个人静静地走在白天喧嚣黑夜寂静的楼道，伸出一根手指沿着墙壁一路划着。手指由敏感的疼开始到后来已是麻木不已的事不关己，我转到水房打开水龙头，让水不断冲洗着伤口，滴滴猩红的血在冲刷下变成透明、浅浅的粉红。我举起手指放在灯下着迷的看着血珠一滴一滴的滑落，浅浅地笑了。
    我不断徘徊在楼道，不想回宿舍，可有出不去，没地方属于我。我抓着楼门前的栅栏，静静地抬头看那苍灰的天空，透过天空看到了哭泣不能自已的你！这一刻我哭了！不是矫情不是不勇敢更不是懦弱，如果真的要问出个为什么我只想说因为我想不勇敢!
    我从来不打算质问刘栋为什么抛弃我，因为你都不再是别人握在手中的宝干嘛自己给自己找解脱的理由。但是我有啥错呢？就这样生生的给抛弃了！心痛的清晰触感由内到外渗透、扩张着。初升太阳的金辉斜斜的照过来，提醒自己不得不坚强的面对崭新的一天，我不得不重新开始学着微笑。