我给自己起过很多名字，仅仅是因为它们很好听。我一直认为名字只是一个代号，和传承家族姓氏没有任何关系。中国和西方不一样，你放弃一个姓，它绝不了后的。所以我觉得，名字好听就够了。如果非要为这种行为找个原因的话，我只能说这是因为父母给我起的名字的关系，尤其是对于女孩子，“钱”这个姓要是能搭配出一个不那么俗的名字才怪了。
    我一直觉得我是个奇怪的人，估计周围的人也这么认为。我的性格里夹杂了太多复杂的因素，很多时候我自己都不知道为什么会这样做而不那样做。就好比我的字，心情好的时候认真写还是挺大气的，奋笔疾书玩速记的时候就会扭曲成一团。对于一个下笔不能控制字的走势的人，其性格想必也可见一斑。
    记事以后，每一时刻每一秒我都明白自己想要什么，尽管不同的阶段心境不同，目标也大不相同。十二岁以前，我努力的目标一直都傻傻地定位在以后要赚大钱要给母亲买一套大大的配游泳池的别墅。这目标其实不怎么坚定，譬如没赚成大钱的话怎么办，我倒是一点也没想过。十二岁到十六岁，我在看小说。那些故事里的人和现在网络上随处可见的高傲冷漠霸道的主角不同，他们的故事很悲怆，很无奈，透露出无法忽略的绝望，每当你快要忘却了就在你心上的同一个地方反反复复割开那道口子。那段日子与其说是一年如十年般的长大，不如说是一年如十年般的老去。
    我曾纠结过什么才是正义与邪恶，一人的生命与多人的生命是否可以比较。然后在爱上那人的时候，我得到了答案。其实我不太清楚爱情是什么，更不明白为什么爱情会使人心跳加速，它在我心里留下的印象除了眼泪还是眼泪，但我依然想把这种感情称之为爱。每一天看不到他，就止不住的思念；每一次念着他的名字，就觉得他是我的整个世界。然后我对天空上不知是否存在的神灵说，如果可以让他活着，我愿意献上我的生命。但我发现我还是太贪心了，所以我又对神灵说，如果可以让我见到他一面，我愿意以今生所有的快乐和幸福作为交换。我可以献出我的所有，只希望他能幸福。他的正义便是我的正义，除却那些爱我的人，他的生命重于我所拥有的一切！如果这是爱情，那么世上将再也没有比这更莫名其妙，更令人绝望的爱情。
    也许你听不懂我在说什么，不过这没有关系。十四岁到十六岁的三年，我大概用掉了一辈子的爱情，连同对于世界矛盾的疑问，一起熄灭下去。看着身边的朋友们嬉笑怒骂，我总是禁不住的笑，只有从那里面，我还可以感受到为数不多的小小的快乐。
    也许正是这一环永远的空缺造就了完满，一无所有的我在十七岁那一年顿悟。我不想再去拼命读书，赚很多很多的钱，我只想一切随心，顺其自然。我想做一个普通的好学生，而非精英中的精英。我觉得玩游戏可以放松，读小说可以让人感到快乐，于是再不像过去那样有所顾忌。然后，从不聆听我祷告的神灵居然讽刺地帮了我一把。二十岁那年我意外地得到了一笔遗产，也就在这一年，世界末日的说法流传开来。
    尽管我的直觉一向不准，这一次我却莫名地确信玛雅人的预言。无关乎神灵，只是觉得即使自然不毁灭人类，人类自己也在走向尽头。
    我说服了母亲，带着我唯一的亲人开始了旅行。大部分阳光灿烂的午间我都会坐在街边，以一个旅行者的身份请求聆听故事，并一一记录下来。除却与母亲偕同游玩的时间，最后剩余的我都用来构思自己的世界。
    我一直以为，若要问起失却了信仰的当今人类，最接近神的是谁，答案会是“小说家”。然而并非所有的小说家都拥有神的特质，笔下的故事能近乎于一个世界的并不太多。我曾经想过，世界与世界之间的区别是什么？首先我以为，是构造世界的基础。我所处在的空间被称之为宇宙，我的种族使用的力量，我们称它为“科技”。这就如同小说里所写的，修真世界的基础在于天地灵气，魔法世界的基础在于魔法元素。其次，便是法则。平行世界是否被允许存在，时间是否被允许倒流，空间能量是否有高低之分，这些，便是大的法则。而生命诞生之后，便产生了小的法则。生命的力量最强可以到达什么程度，众生平等或是弱肉强食，因果循环或者天道无情。
    然而事实上，文学家艺术家们笔下的世界，即使看起来不那么完整，我也认为它们是存在的。也因而，我永远无法接受“虚拟”、“臆想”之类的说法。究竟什么才是世界，什么才是真实？作为平等生物的我们，永远也没有资格把自己放在更高的位置上评定这一切。我的爱情因此而存在，我也因此而失望。所以即使今日我明白再多、臆测再多，感情也再无法回到四年以前。
    我一边旅行一边思考着这样的问题，一边做着我最喜欢的事：看故事、听故事。我喜欢人类的复杂多变，无论是崇高无私抑或阴险狡诈。我眼中的人类是完整的，美好的品德固然令我感到温暖欣慰，最本质的人性也并不会令我感到厌恶。我们所处的世界本质上依旧是弱肉强食，所谓的因果循环也不过是人类中的弱者保护自己的一种方式。人类自称为万物之灵，如果我们不阴险，我们早已被世界所淘汰；如果我们不崇高，我们也将被自己灭亡。
    我想，我还是爱着人类的。于是，对于那个本该是一种解脱的日子，我不由得生出了些许不平。我终于确认了现在的这个世界上没有神，否则如我这般向佛祖跪拜，向上帝祈祷，同时信仰希腊诸神的人早应该被扔进地狱，或者虚无之境直至灵魂消散。所以那个日子的来到无论是出自于法则或者神明，它早已被注定，任凭人类再怎样努力也不会有用。生命中的最后几个月，我看着世界的秩序走向混乱。没有如电影里一般的隐瞒，人类也并不需要诺亚方舟——因为我们知道，我们逃不掉。
    我不在乎死亡，可我认识的人们在乎。同样出自于精英学校，我的朋友们大多身居高位，还有许多的理想没有实现，有许多的渴望仍未完成。我否定了自己三年前的想法，在少数人的极端自私和多数人的无私与美德之下，人类生存与毁灭的几率是对半开。然而现在，这50%的几率被抹去了，我感到了不平。但我不是神，我不知道这样的结果究竟是我们咎由自取还是无妄之灾。事实上，即使不平，我也改变不了什么。唯一的结果是再一次证明了这个世界上现在没有神明，当最后的最后我站在山崖上喊完那些话，空中并没有看到天雷落下，最终我的死法和其他人也没有什么不同。
    最后的几个月，理应天气渐渐转冷。我曾希望我们能死在一个飘雪的日子里，只可惜愈演愈烈的热浪抵消了这个季节应有的寒冷。于是我终于觉得，这样暖暖的气候也不是太坏。
    开始的时候全世界乱成了一片，每日里看到的听到的都是些不那么令人愉快的消息，而我知道这些甚至都是已经被粉饰了大半的。然而最后想象中的大打出手并没有出现，尽管各地的秩序已不堪入目到极点，但好歹也没有发生更大的混乱。我很惊讶，于是又忍不住多喜欢了人类一点点。然后在最后的那几天，一切又重新变得平静起来。骚乱过后，是成片成片的人聚在广场上、废墟间一起安静地祷告。不亲眼所见就永远无法想象那样的场景所带来的震撼。我们的神明抛弃了我们，而我们在最后的关头重拾了信仰。我们再一次向他们祷告，为的却不再是自己，而是身边的人们。我坐在一边禁不住痛哭流涕，突然想起来自己应该做的是微笑而不是流泪，结果却只是让自己哭得更加大声。
    站在山崖上的时候，我短暂地回顾了自己的一生，最终想起的却只有寥寥数个片段。对于我的母亲我已做得很好，彼此都没有留下什么遗憾；而我的朋友们都是聪明人，用不着我去操心。人生一世，草木一秋。最后的三年我过得很开心，我终于完成了很多自己一直想要做的事。我如愿以偿地听了很多故事，看了很多故事，也写了很多故事。我走遍了所有自己想要去的国家欣赏了许多景色，所有积攒下来的游戏全部通关，留下的唯一叹息也是关于我的同胞们。
    除此之外，别无他求。
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