想认真的码字，却又不知从何说起。
    从来都是自己一个人吧，从来都是。那些我以为一起陪伴的日子，也只是我自以为是而已。她换了太多的男友，她甜蜜，她忧伤，我都不知道。而她，把对爱情的怨恨全部化作学习的动力，完美的成为我们三个人中最成功的。只有我，活在她们给筑起的世界里，浑浑噩噩，不知今夕是何年。
    记得高考完的那一年，盛夏，去她家做客，她母亲问易田考了多少，我如实的说了。她母亲又问那可怎么办，走个专科？我无所谓的耸耸肩，复习呗。她母亲随即又问，交了男朋友没有。我说没有，我的时间都追星去了。然后，她母亲笑了，是真心的那种，说，那可真够倒霉的，你说人家都是因为谈朋友没考上，你是朋友也没谈，也没考上。那一瞬间我有了脸红，但仅仅是那一瞬间，马上我就扬起阳光的笑脸，对她说，是啊，样样都不在行，比不上陈盼。你要的不就是这些么，果然，笑的更灿烂。
    至此以后，我依然没什么改观，不要奢求我会发奋读书，我不是女主角，我只是普通人。复习的时候我更加空虚，由于不能上网，便整夜整夜的看小说，然后整夜整夜的失眠。而她们一点都不知道。阿孜因为不能忘记某人，不停的折磨自己，减肥，交男友。不停的去相亲，有的时候十分钟见一个，但终究没有她满意的，所有的人都不是他。盼上了好的学校，交了很多有出息的朋友，忙着和她们熟悉。
    我知道，我不能这时候任性。我不能让她们担心。她们做得已经很好了，我不能什么事都依赖她们。盼去学校接我放学，偶尔的电话和短信。一起去做些有意义的活动，一起去吃饭，鼓励我好好学习。阿孜每个星期给我带的小礼物，偶尔的陪我放纵，偶尔的陪我散步，偶尔的陪我睡觉，鼓励我快乐的过。
    这些，我都记得，不会忘记。
    最让我忧心的是另一个女孩，颜酱，她在我生日的那一天，回了学校，送了我一条项链。其实我很惭愧，颜酱只比我小一天，我却什么的哦偶没为她准备。她曾经是我最亲密的朋友，9年。却也敌不过时间的无情，最终我，成了她许多朋友中的一个。连特友都不是。
    最幸福的那一天应该是圣诞节的晚上，那一天没什么不同。但是下午，收到了一条短信，整个人变得飞扬起来，见人就笑，他们都用看疯子的眼神看我，本来我在他们眼中就是异类，我也不在乎，我开心。
    下午放学了以后，阿孜从学校跑回来找我，陪我吃饭。因为时间紧凑，我们只在学校附近的餐馆简单的吃了。她给了一本小时代，那时候的流行产物。然后又给了我一个趴趴熊的钥匙链。那时候，我还是趴趴熊的狂热爱好者，现在不是了。我们俩一人一个，多么难得，真的像宝贝一样。然后我们就在学校的长路来来回回的走，说着一些贴心的话，我记得她的手放在我上衣口袋里，很温暖。
    那个晚自习，最终也因为情绪化而没有学习。一直在难过。但是一突如其来个短信，打破了这种气氛。我收到了一条短信，“merrychristmas”。金钟云，你可知你惜字如金。
    然后那个晚上被我一直回忆，一直到现在，都是我自豪的事。甜蜜的行走，简短的短信。
    然后是关于那个男孩的，那个在高中掌控我所有情绪却不自知的男孩。
    他的短信来的有点晚，在我自导自演了一场闹剧之后，我们断了联系很长一段时间。默契的。再收到他的短信没想到是质问的语气。“听说你迷上看小说——解其”“是啊，以前也看啊，你不知道么，高考那阵，我和阿孜。因为这，我P3都被老师没收了——易田田”“别看了，不好。好好复习，考到某某来。——解其”“你别说笑了，我这种程度，我考100次也考不到某某去。——易田田”“我觉得你能。——解其”有点无语，我能说什么。明明是做不到的事，何苦为难我。不要说什么为了我的爱。是的，我是爱解其，我在雨夜打电话，哭着让他安慰我。我需要他的爱。但是，爱不是施舍，这对我不公平。就算我爱你，我这种人，不会为了爱你委屈自己。真的。我不想让自己更悲惨，又不爱我，我何苦呢。一遍遍的纠缠，直到成仇人呢。至少现在我还是他的好朋友。
    然后日子就这样过去，一天一天。和蘑菇成了一起回家一起逛街一起出游的关系。还不算太寂寞。
    直到高考前夕。妈妈以为每天下午背着书包去上晚自习的我，其实一直都是跟阿孜散步。匆点到9点。其实一直都是。有时候我们俩在蛋糕店碰面，有时候在湖边。我们冒着蚊子的骚扰，一遍一遍的走广场。听歌，聊天，看人。真是柔软又脆弱的时光。仿佛一碰触就会破碎，所以，都小心翼翼地避开。每到9点，我和阿孜恋恋不舍的分别，各自回家。