8。23
    睡眼惺忪的展开眼，打开笔记本，已是夜深，火车还在马不停蹄的走着，时不时刺耳的鸣笛声充斥在耳边，铁轨触碰车声的摩擦声也“噌噌”的在响着，不曾停下过。也许这样的夜注定无眠。
    醒了，醒了。但仍有点困意袭来，走到洗手间，抹了把脸，听着哗哗的水流声从我的脸颊穿过，困意全消，正好，可以静下心梳理你我的故事了。
    我想，如果你知道我在干什么，你一定会第一秒是张大嘴巴满脸惊讶的神色，第二秒回过神来，说：“不可能，你在骗我吧，现在可没时间来开这种玩笑。”凭着我对你的了解，我想一定是这样的，记忆中，我好像从来没有做过火车呢，一直都是飞机直来直往，因为当时认为那是最快捷、最省时间的方法，家里从来就不缺钱，也就没有坐花车的机会。
    话说，还真有点后悔了呢，听这些机械的嘈杂声，这些金属感的碰撞，喜欢摇滚乐的人倒是有可能觉得挺享受的，但我从来就没有喜欢过这种类别的音乐，一直都是喜欢轻音乐啊、蓝调啊，这些清新和谐的东西。是啊，确实有点后悔了。
    当时，自从遇到了你。
    你说，我是不会享受的人。我纳闷，坐飞机这种快捷、舒适的办法怎么会不享受呢，你说，坐火车可以看到飞机所部能看到的风景，潺潺细流，风景人家，清新的空气，那种混着泥土的芳香的大自然气息，人与人之间的和谐美，田地麦垄，那金灿灿的颜色，油菜花那暖暖的鹅黄…………你一脸心旷神怡的样子，说实话，当时还真有点不忍打断，但是实在是受不了你拉拉渣渣的讲那么一大堆，于是大声喊道：“停！停!停！停！停！”手上还摆出stop的手势，记得但是还调侃了你一句：“哥，你好文艺。”
    我也听不进去你说的，你也不想再耗费口舌，记得那次休学旅行，还就是依了我了，坐了趟飞机。
    我想，你一直到现在还认为，我一定听不进去吧，恩，想想也是啊，我也弄不清自己这次这么想的，怎么会坐上了火车，也许是真的想看看你说的那世外桃源吧，恩，真的很美哦，真。这里里的一切不是城市所能带来的喧嚣澎湃，很安静的感觉，很舒服的味道。
    也许从来就没有真正的听进去过你的话吧，不管对与否。一直是很固执的相信自己是绝对正确的，一直忽视了你的感受了呢，真。也许我在你的心中，一直是一个很任性很任性的女孩吧，自说自话，像干什么就干什么，一直是我行我素。一直是被别人照顾的女孩，从来没照顾过别人，也没有顾及过他人的感受，是这样的原因才离开了我的吗，真。
    你会否认吗，希望吧。不过，真是这样，我愿意重新改变，变成一个你喜欢的女孩，变成一个可以体贴照顾你的女孩。如果不行，成为朋友也可以啊，现如今，还清楚地记得，你离开的日子，六神无主了好一段时间，至今无法愈合的伤口，还在默不作声的痛着。
    也许我太拿得起放不下了，放不下那段感情的纠葛，最终受伤的还是我。人生如戏，如果每个人的一生都是一个剧本，我是我的剧本里的女主角，而你是男主角，但，我在你的剧本里呢，也许最多算个上一个跑龙套的群众演员，也许，还不如吧。
    真的很悲哀啊，这样想，这样想，我真的不想这样想。
    多少次在绝望中呐喊，多少次在悬崖边退却，明知自己已陷在万丈深渊中，没有救赎的可能性，怎么就还那么固执的不放弃了，不放弃呢，明知跳下去就可以一了了之，却不敢，孱弱的蜷缩在那里，颤抖着。
    明知自己一是涸辙之鲋，你却一脚把我踹开，不给我任何想念的机会，不给我任何留恋的时间，明知，你已和我划清了界限，明知你是无声的告别，一切只是一场梦吗，一不小心就醒了。
    如今还可悲的认为，如果自己一直不醒就好了，一直沉浸在甜言蜜语中，与其在现实的狰狞中挣扎，不如在虚构的谎言中甜蜜着，你至少可以，寄几封信，不用几封，只要一封就行了，不要再重解开刚刚愈合的伤疤，往里面倒满盐，让我痛不欲生，至少可以用甜蜜塞满吧，即使是谎言我也认了。
    或者，来的坚决点，直接划分界限，你我便形同陌路人，至少不让在暧昧的边缘徘徊，在痛苦的绝境中厮守等待。
    草草寥寥的写完这一段凌乱的日记，自己真的无法自拔了，是你设了个陷阱，我自己跳下去的。没时间再想什么了，马上就要下车了，匆匆的合上笔记本，亦合上了我愈来愈深的创伤。
    “叮咚”，播音小姐甜美的嗓音响起。
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