次日早晨，在闹钟一遍遍的催促下我与落落齐齐从床上衰落，原因如下，我推她让她把该死的闹钟关掉，而她则以闹钟是我带来的为由让我去关掉，为此我们从口舌之争转化到暴力解决，最后像一对激情的男女一样拥抱着一起从床上摔了下来，这不是重点，真正的重点是我们让对方去关闹钟的初始想法是自己还想睡会，然后为了自己可以保持最舒服的睡姿躺着的时候却忽然发现原来吵架已经吵得我们精神焕发，或者说神经焕发。
    看看表才七点半中午十点要去南京签约方公司去洽谈具体的合作细节而后签约拿钱拍屁股滚蛋，落落打扮的花枝招展并努力的控制自己这颗红杏欲出的心，看到此时的落落再想想远在青岛为她守活寡的二娃，忽然感觉有种负罪感。
    八点十五分，两个花枝招展的花痴就这么新鲜出炉了，披上了我们上次在青岛地摊买的所谓的LV粉红系外套我们冲出门，套上落落的话说就是不吃饱哪有力气跟人吵架啊！
    或许在她的人生观里谈判就是吵架，而且在谈判桌旁边绝对不可以放比如菜刀榔头之类的危险性工具，因为这样很可能导致后动手的人会受伤，当然这要排除某些隐藏于世的绝世高手。
    在落落看来我显然不属于前者，又或者我在她眼中就是属于那种天生就该挨揍的那种。
    在南京的大街上看着熙熙攘攘的人群，其中不乏超级帅哥看的落落口水横流，我在擦完嘴角的口水之后便用鄙视的语气批评落落不该如此的不上道并努力的压抑着自己的心花不要让她怒放出来。
    在一条美食街里我和落落昂首挺胸的进去，垂头丧气的出来，按落落的话说便是“星巴克的咖啡里面加金粉了？凭什么卖我32一杯，我第一次见到比麻雀还小的鹌鹑，老板竟然添个脸个卖我25一只，烤的像一具被大火肆虐了N个小时的尸体一样，黑中还透着亮，让人看到就有种大吐三年而不休的冲动。
    我对此控诉完全赞同，虽然我感觉那杯星巴克的咖啡真的挺好喝，而落落口中的那个麻雀版黑的透亮的鹌鹑其实也并没有想象中的那么难吃，不过在价格上的控诉我还是非常的赞同的，此时的落落看到我用赞同的目光看了她一眼之后更是猖獗不已，就像一个被得到了国家特许抢劫的凶恶之徒一样高呼卖鹌鹑的你奶奶我下次绝对不来了。
    骂过之后我和落落都心中大爽，不过在爽过之后我转头立即拉着落落就跑，烤鹌鹑的那大叔此时正拿着把菜刀在后面边追边骂“哪个孙子骂我呢？没吃过好东西就别跟这丢人。
    在甩掉了烤鹌鹑的大叔之后我和落落不约而同的叹了口气并异口同声的说，以后再也不惹烤鹌鹑的了，尤其是那种烤和麻雀差不多大小的鹌鹑的那种。
    在我们历尽千辛万苦终于到达目的地的时候已经九点五十五，还差五分钟对方的领导就要到会议室了，然后落落把我拉到了电梯里准备进行她的魔鬼计划，有时候我真的很佩服落落的本事，在电梯里从一楼到七楼的时候落落就能把她包里的那不下五十件的化妆工具全部拿出来，然后分类别、最后帮我补完妆再把那些工具一件件的安放回原来的位置。
    看着她这一连贯的动作忽然让我想起了以前在电影院看的某个电影，貌似叫“裸体特工”，里面的那个女主角办事就是这么利落，然后又忽的对落落产生了一种崇拜的感觉。