一次又一次的争吵我开始感到很累、很无力，我不想在这样下去了谁告诉我该怎么办？妈妈对每个人来说是最亲。最爱，是一个心灵的避风港，曾经我也一直是这样认为的。反而小时候的记忆里爸爸给我留下不是父爱，而是天天的打骂，现在我长大了，他也老了，加上身体也不是很好。这个时候的爸爸没有打骂。虽然有时候说的话也让我很刺痛。但不及妈妈来的痛。我的妈妈在我印象里一直很疼我爱我，我小时候经常生病是妈妈一直日夜照顾我从心里爱她，我也想长大了由我来照顾她，让她不那么累。可现在一切都变了。她不在是我熟悉的人。不在关心我，从她的心里已经把我抹去。看到她对姐姐的那份疼爱我象是个旁观者看着那温馨是多么的讽刺我是多余的。我成认我是个没用的人。20好几没工作，让家里养。你以为我心里好受吗？我想成这样吗？你知道当你说出这些话时我有多难受吗？我们之间有太多的东西无法沟通。我想努力做妈妈的贴心小棉袄。难道没经济来源的我就不是你的女儿了吗？突然你变的好陌生。。陌生到从你口里骂的话，让我从心里发寒。你说如果我死了你会高兴的请两桌。若哪天我真死在你前头你会怎么做？表情冷漠的为我准备后事？我不知道这是你的气话还是心里话。。。。我很寂寞，只有电脑才是我的伙伴。它能让我忘掉烦脑。忘记时间的流逝。。
    我以为妈妈想去跳舞，是因为你开始懂得享受生活中的乐趣。买新的衣服。。你开始注重外表，这是我希望的这样你的情操会得到提升，不在象以前一样说话粗鲁，可事情并不象我想的这么简单。你开始跟我抢电脑。脾气越来越大。专横。一个人放纵自己很容易。把持却不易。不要因为别人奉程几句好话，就觉得了不起了。人往往在交到吃喝的朋友的奉程中迷失自己。。这个世界有太多虚伪的面具。背后的真实是那样的丑陋。。我希望我的妈妈是个不会因为小恩小惠和谁动听的蛊惑而迷失真实的自己。。。我只想说你在我生命和心的位置很重要，你是我最亲的伤我也会是最痛的。。不管你用怎么伤人的话说我，我都不恨你。我是气我自己太没用。。不能给你快乐。。在跟你吵完架后我常常一个人哭，不知道什么时候我变的这么软弱。姐：我们从小就打架也会说一些过份的话。不同的是长大了也会吵，现在话说的过份点就会让你多想，但在我心里你是我姐我说什么都是没有任何别的意思。你离家早。我们相处的时间很少。我知道我这个妹妹说话不好听。脾气坏。但我心里特想跟你撒做妹妹的娇。。你性格倔强很容易因为一句话就生气了，而我又是个不喜欢解释什么的性格。久而久之我们的感情象隔着什么。这让我很无奈。我真的不想这样我想有个合睦温馨的家。。
    爸。年纪大了，身体也不好。平时没觉得怎么样。。想想又觉得心酸。我不记得自己小时候有多淘，多不听话，多笨让你总打我。。我以前很恨你。因为那些让我自卑到现在。。受到欺负时内心没有靠山，没有安全感，直到现在我们很少交谈我们都不曾真正试着休谅对方，您只是在维护在孩子面前的尊严。您的爱是严厉的。却是我不能接受的。。我在您面前从来都是没有自尊和选择权的人。您只会用强硬的手锻来解决事情。。可这并不是解决事情最好的方式。我只希望一家人心平气和的说话，有什么事情可以一起面对。。请不要总是认为我是长辈就什么都必须听话。用命令的口气指使小辈。你们也是从小过来的。难道不知道做孩子时的感受？还是。。。你们小时候受到的不公平，也让我们尝受。我们在让下一代尝受？我知道您是个有责任的人撑起一个家，我很敬佩。很想亲近。但你严厉的外表让我却步。。也许这些状况会一直存在下去吧。。
    请原谅我是个不合格的子女。。。