今天三月二十一，我把现在这些与文无关的话摆在这儿，等着哪一天“你”来看。
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    纠结了一天，烦躁了一天，我没地儿撒火，只能跑这里出出气。
    这文，我本来打算写写自己那点儿破事，给我那个多年不见的铁子看看。希望她走出那些不愉快的日子。不过我估计没这机会了，今天写这个全当是我写日记了。
    先说说《玻璃》这文：
    我写了删，删了写……写到现在全写走样儿了。
    本来想虐一下的，结果成现在这样儿。
    在以前，我想说，生活处处都是悲剧，人家虚构的那些虐比你凄惨多了，你看那些虐还不是给自己添堵嘛，你说你何必？
    是，我何必！看虐文，以前胃会酸。现在看，胃酸变成疼。行……我不看了！
    在现在，我想说，生活变成悲剧是赖自己，我喜欢悲剧，我想虐一下。但是……我他、妈看见朋友那样儿我虐不出来！
    再说那朋友：
    好朋友，好些年不见了，感情听说那叫一个凄惨。具体情况我不知道，她也不跟我说。（我估摸着是不好意思说，不敢确定，或许也是觉得我没必要知道。）
    我就知道她空间里全是那些伤啊痛啊的。
    朋友，我很想跟你说：“你他、妈就是一傻、B。”
    我这脾气就这样，你该知道。我最见不得的就是为了点破事就自暴自弃、要死要活的人。现在，你就是我最烦的那种人。
    一段感情，过了就过了，你再难受再痛苦你就不能给自己长点脸？
    人得有点尊严感，你有工夫见天儿的在空间里描述自己的凄惨，咋就没工夫想想别的？
    以前咱们是同学、室友、铁子。
    我受挫折难过的时候你陪着；我周末回家，你跟我说路上小心；我从家里回来，你打电话问我啥时候到，你说你想我了要去车站接我。
    那时候倍儿贴心，这感情忒踏实，比俩情侣还来的让人满足。
    那时候我想说：“咱俩都不是同性恋，我要是个男人我绝对娶你。”
    你对我好，我也真心实意的拿你当一辈子的朋友。
    可是现在你变了，变的陌生，你跟我说话的时候夹杂着浓郁的生疏味儿。我想说：“好几年不见了，生疏是正常的。”
    我特想找回以前的那种踏实跟满足，真的……
    你还记得你感情不舒坦的时候我骂你没？你还记得我当时多么恨你那个不争气样儿吗？
    你还记得我上火喜欢骂人加讽刺吗？
    现在我还这样儿，特想骂你，特想再跟你说句“你他、妈怎么这么不争气！”但是我知道我不能那么说了！
    今天下午，咱同学，来看我。跟我聊到你了，她说“你骂她也没用，她自己转不过来你说多少也白搭。”
    我想想她说的对，把骂你的话全咽回去了。于是我郁闷了一下午……
    这文，本来是打算写好了给你看的，不过现在算了。咱同学说的很对，我骂你没用，给你看这个也没用，你自己的事儿我替你再急，一切也全是白搭……
    朋友，好好的过日子吧，人这一辈子就几十年，你不给自己找快乐，快乐是不会自己来找你的。
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    我把这些写在这里，你看不到。等你什么时候走出那些阴影之后，你就来看吧。
    我从初中三年级就开始看小说，一直很想体验一把，可惜一直不敢迈出那一步。
    以前总觉得咱没文才，写的东西拿出来没人爱看。现在也是觉得自己没那个好文笔，但是我迈出来了，不管有没有人喜欢，起码我写了，我觉得这就是一大步。
    希望你也迈出那个坎儿，希望你也能明白那道坎儿的外边是多么的丰富璀璨。
    吐完了，舒坦多了。
    现在快十一点了，该睡觉了！（我发现我特别喜欢用“了”这个字。）
    最后我还想对你说一句：
    爱情不是人生的全部，经历过了就要学着知足。人活一生得对的起自己，拥有过了那就是回忆。你痛苦也是过，快乐也是过，何苦那么难为自己？