我不知道别人是怎么定义红颜知己的。但如果我说你是我的红颜知己，我想你应该不会反对。也许你要问我为什么，你怎么就成了我的红颜知己？实我也说不明白。我相信这个世界上有第三类情感，超过友情，没有亲情那么近，也不会象爱情那样不堪一击。
这就是我们的情感。为此，我不只一次在心里感激。
你会说什么呢？说我矫情，说我太夸张？或者什么也不说，因为你一直都明白我是一个什么样的性情。我们已经认识很多年了。但似乎也没有多久。上次和你说话，似乎也只是在昨天而已。我依然记得我们当年说话的时你的表情你的语气。记得那个夏天的阳光，你的内敛。
那好象已经是很久远的事情了。
而我已经开始老了，一天天的，老在时光里。剩下的全都是些无法言说的回忆。
那时候我很年轻，也很任性。残忍并且无知。当然了，现在我的骨子里依然是一样的。但或多或少我已经开始学着掩饰。你还是叫我小子。当年听你这样叫我时，我是很不以为然的，现在听起来，心里全是温暖和甜蜜。
这么些年过去了，太多的人和心境，早已是物是人非。我也开始假装遗忘，假装有很多的事情从来都没有发生过一样。那个夏天，我喜欢淡绿，喜欢米黄，喜欢浅蓝，喜欢一切淡雅却又明媚的颜色，恨不能把所有的春天都放在生活里。现在我喜欢黑色，喜欢把自己包裹的严实些。还有一个原因就是，我已经没有那个夏天的明媚的表情和肤色来衬托那些个美丽的颜色。这样说不是说我过的不好。在很多人眼里，我所有的时期都没有象现在这么好过，我老老实实的工作，做一切应该做的事情。
可是，是有一些东西是不一样了的。是有很多的事是无法挽回的。
如果，如果时光倒流。如果我会知道你将是我唯一的知己，我发誓一定会多多珍惜一点。可是生活就是这样的，因为不能预知，遇到新的问题时，我们依然会带着错误一路披红挂绿的走过去。然后深深的后悔。
算了，不想把语气说的如此的伤感。毕竟，毕竟我还没有错过你。我相信一定会有一些事是人们都无法解释的，比如缘分。
比如我和你。
在那个夏天，我们一定不是彼此最最珍视的那一个，但我们却一起从2001走到2006。新的一年还可以彼此祝福，郁闷的时候可以互相安慰，互相打气。
这也许就是缘分。
我总是很怀念你，怀念我们的从前。
真的。
想象着在遥远城市的你的生活。想象着你穿行在那个大街上陌生的人群之中，迎面而过的是形形色色的陌生的脸；你的城市雪下的很早，有清冽的空气；有热气腾腾的烤洋肉串；掺了很多红萝卜的手抓饭；维族女子轮廓明显的脸；你常去的公园。
知道你走在大街上，是不是偶尔也会想起我和我的生活？
在网上看你成长的哪个小城市。干净，漂亮。满大街种的苹果树，秋天因该到处都是苹果的芳香。很难想象西北能有如此精致的城市。漂亮的一如它的名字，石河子。
很多时候，我们都没有办法想象对方的生活。知道的其实就是片言只字。
但我们确实又是相交甚深的知己。
我知道你少年时家庭的不完满，知道你高中的初恋，知道你为了那个叫哲的男孩最终又回到了家乡。知道最终你们还是没能走在一起。知道你的工作，你的生活中一些琐碎的事情。
你知道我年少时最为疯狂的所谓爱情，知道我我对母亲的所有感激和愧疚；见过我满脸的泪水。如果见过一个自认坚强的男人的泪水，是不是就意味着我对你再无掩饰？
很久以后有一个人问我什么叫知己。我马上想到了你。
知己就是这样，肯把自己最不肯轻易示人的伤口亮出来给对方看；就是肯在对方面前去下所有的伪装不再说自己有多坚强；就是平时不见得分分秒秒思念在节日时却最想给祝福的哪个；就是在害怕的时候可以放心的面对着哭出来的哪个人；是的，知己就是这样。就是我和你。
我一直是一个贪心的人。一直没有安全感。渴望有一个肩膀可以依靠，渴望一次就可以爱到天荒地老，渴望累了的时候可以停住不用再往前走
你呢？是不是也和我一样，这样深切的盼望过？
当所有人都以为我向左的时候，是不是只有你，只有你，一直知道我想要向右走？
我说我累了，说我恨我自己不能给我的爱人一种义无返顾的勇气。其实我只是不愿意承认她不爱了。不愿意承认自己输的这么惨。
你说勇气都是自己给自己的。与我无关。
我知道你一直都是这样，诚实，直接。一句话就可以正中要害。
你记得我怕冷，记得我不爱吃饺子，记得我厌恶红萝卜，记得第一次见我的时候我的白色外套。
你说这些的时候，电话这头的我总会停顿一两秒。感谢中国联通，可以让你看不见我黯然神伤的样子；感谢时光，可以让我这样这样学着去感激。感谢上帝，可以让你陪我走进新的一年里。
朋友们问我新的一年的愿望，其实很简单。
可以在苹果飘香的季节去看我的亲爱的红颜知己。